Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 532/536. << 1 2 3 530 531 532 533 534 535 536 >>

osel (31.10.2008 11:09)	Kameňáky	!
prijede osel na kole do technickej hracek a pta se: mate housky? prodavac odpovi: ne my mame jenom zeleny.. a osel: to nevadi ja jsem tady na kole

Bordel (31.10.2008 10:09)	Lechtivé	!
Přijde týpek do bordelu a ptá se: "Honíte tady čůráky?" "No, honíme,..." na to zaraženě bordelmamá. "Tak si mě chyťte!"

V řeznictví (31.10.2008 9:51)	Kameňáky	!
Přijde paní do řeznictví a povídá: "Dobrý den, máte zmrzlý dršky?" A řezník jí odpoví: "Ne, my si tady topíme."

Dedo, nevidel jsi...? (31.10.2008 0:06)	Ostatní	!
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

skutecne zazitky operatoru O2 (31.10.2008 0:04)	Počítače	!
Z technicke podpory O2 Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě. Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina. Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance! Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. Zákazník: To možná vy, ale já ne!! Zákazník: Já mám modem Aethra. Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? Zákazník: Svítí obě dvě. Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový. Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. Zákazník: To nejde. Operátor: Jak to myslíte? Zákazník: Píšu a nic se neděje! Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? Zákazník: Jo, už ho vidim. Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? Zákazník: Nic nebliká. Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Na smrtelne posteli (30.10.2008 23:59)	Důchodci	!
Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň." "A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.... A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" "Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají "Nemám kurva žízeň!"

Zkouska z fyziky (30.10.2008 23:56)	Škola	!
Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou. - ??????????????? - Děkuji, za pět, další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za¨hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysvleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.

Muj oblibenej (30.10.2008 23:53)	Ostatní	!
Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec odpoví "no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?" otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Plany poplach (30.10.2008 23:51)	Ostatní	!
Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

Poradna kosa (30.10.2008 23:42)	Ostatní	!
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10°C Francouzská auta přestávají startovat. -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15°C Americká auta nejdou nastartovat. -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. -20°C Dech se stává slyšitelným. -21°C Pokud vùbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout. -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24°C Německá auta nejdou nastartovat. -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29°C Švédské automobily přestávají startovat. -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. -33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské. -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštìjí Grónsko a stěhují se na jih. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Skutecny kovboj (30.10.2008 23:37)	Lesbičky	!
Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musim na ně myslet ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?" "Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."

Jak se stat milionarem (30.10.2008 23:35)	Ostatní	!
Ptá se reportérka amerického multimilionáře. "Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatnul?" "No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodnul jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění... No a pak jsem zdědil těch 16 miliard."

Spatny pristup k veci (30.10.2008 23:18)	Alkohol	!
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku...

Zeny odpusti (30.10.2008 23:15)	Ženy	!
chyti rybar zlatou rybku a ta rika... Rybka> tak rybari, chytil jsi me a kdyz me pustis zpatky do vody, splnim ti jedno prani, tri uz nedelam Rybar> mno, vis rybko... ja bych se strasne chtel podivat na havaj, jenze ono je to daleko a letadlem se tam bojim ze spadne a lodi se bojim, ze se potopi... neslo by tam postavit neco jako dalnici? Rybka> jezisi rybari, ty ses pomatnul nebo co? vis co by to bylo prace? pocitej jaka je tam hloubka a jaky by to museli byt pilire, tolik matrose, to se nikdy nedoplatim... tohle proste neni mozny, nemas nejaky jiny prani? Rybar> mno vlastne ano.. ja jsem si totiz vzdycky strasne moc pral porozumnet zenam.. Rybka> a chces ctyrproudovou nebo petiproudovou?

Slovaci prominou (30.10.2008 23:11)	Ostatní	!
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

zajac2 (30.10.2008 23:11)	Zvířata	!
V lese je veľký hlad a tak medveď rozhodne že sa budú ťahať paličky a ten kto si vytiahne najkratšiu, toho zjedia. Najkratšiu si vytiahol zajac a všetci sa už už na neho idú vrhnúť, keď tu zrazu vyskočí diviak: \"Zajac je môj kamarát a keď ho chcete zjesť tak musíte najprv prejsť cezo mňa.\" Zvieratká radšej cúvnu, veď predsa len má diviak veľké kly a neradno sa s ním zahrávať. Tak ťahajú znova a čo čert nechcel najkratšiu si vytiahol diviak. Tu zrazu vyskočí zajac:\"HAAA, už si dokvíkala sviňa jedna\"

Sprostak Pepicek (30.10.2008 23:06)	Děti	!
Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování povídá děvčatům: "Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo, všechny se zvedněte a odejděte ze třídy." Druhý den ráno se učitelka ptá žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: "V našem městě stavějí nový bordel." Nato se všechna děvčata zvednou a jdou ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: "Kam jdete, kurvy, teprve kopou základy?!"

Poprvé.. (30.10.2008 23:05)	Lechtivé	!
Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: "Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosum!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

zajac1 (30.10.2008 23:05)	Zvířata	!
Behá zajko po lúke a stašne sa pritom rehoce. Príde k nemu jeleň a pýta sa. "Zajo, prečo sa tak rehoceš?" Zajac lapá po dychu a snaží sa prestať smiať: "choď sa aj ty prebehnúť a uvidíš." Jeleň behá, behá a stále sa nesmeje. Zastaví sa pri zajacovi a ten sa ho spýta: "Teba to nešteklí na vajciach???"

Nachytan s milenkou (30.10.2008 23:04)	Manželství	!
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!"