Nalezeno 10960 vtipů.
| Slovenský priemer (10.11.2025 19:40) NOVÝ |
|
Politika |
 !
|
| Robert Fico nenávidí geologické obdobia, najviac ho vytáča trieda. | |||
| Sportka (10.11.2025 8:57) NOVÝ |
|
Politika |
!
|
| Pan vyhraje ve sportce deset miliard a tak se ho ptaji jak s výhrou naloží. " Nechám se zvolit do sněmovny , budu vládnout s Rajchlem , Ševčíkem a Turkem a budu se snažit při rozhovoru s nima udržet vážnou tvář " odpoví rozverný pán. | |||
| Je všude... (9.11.2025 17:49) NOVÝ |
|
Politika |
 !
|
| Otevřu noviny a Rajchl, otevřu FB a tam samý Rajchl. Normálně se bojím otevřít pornostránky... |
|||
| Beďar (7.11.2025 10:44) NOVÝ |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi beďarem a farářem? Beďar se neudělá na tváři šestiletého kluka. | |||
| pohled ženy (5.11.2025 21:14) NOVÝ |
|
Policajti |
!
|
| Q: Mám se vážně dívat do očí, když ho budu mít v puse...?? A: Mladá paní, soustřeďte se na ten alkoholtester... |
|||
| TELEFONÁT DO PRÁCE (5.11.2025 21:14) NOVÝ |
|
Práce |
!
|
| Já: Dneska nepřijdu. Šéf: Proč? Já: Mám dobrou náladu a nechci si ji kazit |
|||
| Čech, Rus a Němec (5.11.2025 21:13) NOVÝ |
|
Národnosti |
!
|
| Čech, Rus a Němec a říkají, si co se u nich vyrábí ze skla. Rus říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme až na dno oceánu." "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled." Němec říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme na konec vesmíru." "A jak tomu říkáte?" "Vesmírohled." Čech říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme skrz zeď." "A jak tomu říkáte?" "Okno." |
|||
| Povídá žena kamarádce (5.11.2025 21:13) NOVÝ |
|
Ženy |
!
|
| Můj manžel zestárl! Nejdřív si prohlíží jídelní lístky a až potom servírku. |
|||
| Vtip roku (3.11.2025 9:52) |
|
Důchodci |
!
|
| Citát: Rusko není rozpínavé. Carl C .,.,. 4, 3.11.2025 9:34 |
|||
| svařujeme (2.11.2025 15:24) |
|
Alkohol |
!
|
| "Od čeho máš tak červené oči?" "No, od svařování." "A co pořád svařuješ?" "Víno." |
|||
| u lékaře (2.11.2025 15:23) |
|
Muži |
!
|
| Muž u lékaře. Doktorka: Příznaky? Muž: Myšlenky na smrt, sebelítost. Doktorka: Takže rýma? Muž: Může být. |
|||
| váha (2.11.2025 15:23) |
|
Ženy |
!
|
| Právě jsem se zvážila. Dle vodováhy ležím perfektně na gauči. |
|||
| glasses (2.11.2025 15:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Respect people who wear glasses, they paid money to see you. | |||
| Slovensko right now (2.11.2025 15:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Toaletný papier máte so sebou? Mám. Príbor ste si priniesla? Áno, prosím. A ten chlap s vami, to je kto? To je doktor, keby ste v nemocnici nemali ani toho... |
|||
| trick (2.11.2025 15:21) |
|
Manželství |
!
|
| Wife: Darling, do I please you in bed? Hubby: Yes, I love that trick you do with your mouth. Wife: What trick? Hubby: The one where you shut the fuck up and go to sleep. |
|||
| prostatici (2.11.2025 15:21) |
|
Muži |
!
|
| Když chtěli vidět kosti, vynalezli rentgen. Když chtěli vidět těhotenství, vynalezli ultrazvuk. Když chtěli vidět mozek, vynalezli magnetickou rezonanci. Je prst v zadku opravdu nutný pro vyšetření prostaty? |
|||
| vlna (2.11.2025 15:20) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když si člověk uvědomí, že každé ráno mají chlapi po celé zemi erekci tak zemská rotace je vlastně nikdy nekončící mexická vlna z čůráků. | |||
| Mortal Wombat (2.11.2025 15:20) |
|
Muži |
!
|
| Banker: So, you'd like a loan, to start an all marsupial fighting championship? Me: Yes. I call it Mortal Wombat. Banker: ... Me: ... Banker: I'm in. |
|||
| C-section baby (2.11.2025 15:19) |
|
Práce |
!
|
| Got called into a meeting with HR today, cause apparently telling your coworker that you knew he was a C-section baby by the way he avoids labor is not acceptable. | |||
| Maraton (1.11.2025 10:35) |
|
Národnosti |
!
|
| V Bratislavě jako každý rok uspořádali maratónský běh. Deset tisíc zatčených. |
|||