| Ten, co vše osobně zařídí (6.5.2026 12:32) | Politika |
  !
|
| Přijede pan Babiš na náves do Horni Lhoty, vystoupí z obytňáku a už je opět s obyčejnými lidmi. Ptá se: "Co vám chybí?" První občan: "Chybí nám ve vesnici lékař". Andrej vyndá mobil z kapsy, chvíli do něj mluví a pak prohlásí "Vybavené, čo Vás trápí ďalej?" A druhý občan mu odpoví "No a nemáme tady žádný mobilní signál!" |
||
| Oslava (28.4.2026 8:07) | Alkohol |
 !
|
| Na jedné oslavě vyzvali chlapy, aby se přitulili k tomu, kdo je v životě udělal opravdu šťastnými. Chudáka výčepního tam málem umačkali. |
||
| letadlo (5.5.2026 22:53) | Národnosti |
!
|
| Letí letadlo, a najednou pilot oznámí, že letadlo spadne, a všichni se zabijí. Nebo musí jeden člověk vyskočit. Přihlásí se Rus, poprosí o lahev vodky, kopne ji do sebe a skočí s řevem: "Za Ruskooooo!!!" Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě někdo. Tak se přihlásí Američan, poprosí o lahev whisky, vypije ji, a skočí, s řevem: "Za Amerikuuuuu!!!!!" Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě jeden člověk. Že už fakt poslední. Tak se přihlásí Moravák, poprosí o lahev slivovice, vypije ji, popadne vedle sedícího černocha, vyhodí ho ven a řve: "Za Zimbabweeeee!!!!!" |
||
| Ruská vesmírná agentura (7.5.2026 10:25) | Ostatní |
!
|
| Ruská vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! Na Marsu jsme našli vodu, řasy – a dokonce i ryby! Americká vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! V Indickém oceánu jsme našli ruskou sondu mířící na Mars! |
||
| Budeš moct (16.4.2026 17:16) | Lechtivé |
!
|
| Jožo píše z vojny Anežce: "Když budu příští týden moct, přijedu na víkend domů. Obratem píše Anežka: "Přijeď, budeš moct!" |
||
| Zivot v chujlostane (17.6.2026 23:04) | Zamyšlení |
!
|
| Víte, co v Rusku znamená "třídenní speciální operace"? Nákup benzínu v Moskvě. |
||
| stary ale jary (17.6.2026 16:17) | Politika |
 !
|
| Vodici na Kryme dostali sms, ze na "benzinke" v Simferopoli, bude benzin. Toz sa zacali aj vodici z inych miest pytat, ze kedy bude aj u nich, v ich meste. Miestne "vlasti" ich upokojili, ze sa nemusia obavat, ze to bude coskoro pretoze vystava je putovna. PS. Po absolvobani turne po kryme ma ist aj do moskovskej oblasti. |
||
| Šťastný let (24.6.2026 10:10) | Politika |
 !
|
| Letí Babiš, Zůna a Macinka do Ankary, když se nad Černým mořem z kokpitu ozve: - "Pánové, našemu letadlu došlo palivo. Urychleně vezměte padáky a zachraňte se!" Babiš na nic nečeká, čapne padák a skočí. Hned za ním letí Macinka. Zůna kamsi volá. Z kokpitu vykoukne Petr Pavel a říká Zůnovi: - "Ty vole, oni fakt skočili. Jaromíre, ty jsi poznal paragánskej fór, že jo?" "Nepoznal, Petře. Já jsem volal Tomiovi, co mám dělat." |
||
| videl som obrazky, toz tu je cela basen (19.6.2026 14:38) | Politika |
!
|
| Vidim zemi velikou, rudou znacne vyzdimanou, chudou. Nad ni hvezda peticipa, pod ni narod cesky chcipa. O, kez by noha Jana Husa do prdele kopla russa aby nase zeme mila, opet bohatu zas byla. Pul srpna ku predu, pul brezna spatky, nic neni v obchodech, vesele svatky. Len jedneho bude nadbytek. Co to je? Russky sektorovy nabytek. Dve otypky na spani, jeden kybel na srani, dve lzyce ze dreva jeden obraz Brezneva! |
||
| Vydierač (16.5.2026 18:52) | Ostatní |
!
|
| Malý chlapec stoji pred bordelom. Zrazu odtiaľ vyjde pán. Chlapec: Ujo, Ja vás poznám! Pán: A čo teraz, chceš ma vydierať? Chlapec: Naproti sú športové potreby a chcel by som loptu. tak mu pán kúpi Loptu. Chlapec: Ujo, ale ja viem aj kde pracujete. Pán: A čo ešte chceš? Chlapec: Kopačky. Tak mu kúpi pán aj kopačky. Chlapec ide spokojne domov a tam ho stretne mama. Mama: Odkiaľ máš tú loptu a kopačky? Chlapec: Stál som pred bordelom a... Mama: Ty si niekoho vydieral? Okamžite pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa! Chlapec teda ide do kostola a tam ho zbadá farár Farár: Nehovor mi, že chceš aj dres. |
||