Nalezeno 10716 vtipů.
| futbal (26.4.2012 18:14) |
|
Ostatní |
 !
|
| Stará mama a Sergio Ramos pred nebeskou bránou. Pán Boh sa pýta babky, prečo si myslí, že si zaslúži ísť do neba? Babka odpovedala: "Posluchala som, modlila som sa každý deň." Pán Boh ju pustil do neba. Potom sa pýta Ramosa: "A ty prečo by si mal ísť do neba?" Ramos odpovedá: "Ja som si prišiel len pre loptu... |
|||
| Passátní honění (26.4.2012 13:29) |
|
Policajti |
!
|
| Činnost policejních Passatů lze kvalifikovat jako inverzní masturbaci - na přehledných a bezpečných úsecích mnohdy dochází k zajímavému jevu, kdy čůrák honí člověka. | |||
| blond (25.4.2012 9:35) |
|
Blondýny |
!
|
| víte jak se říká blondýnkám na výšce . . . . návštěva |
|||
| Jak to funguje v politice (24.4.2012 19:05) |
|
Politika |
!
|
| 1. pravice vyhraje volby 2. reformy 3. lidi řvou, že to stojí za hovno 4. volby 5. vyhraje levice 6. zruší se reformy pravice 7. nové reformy 8. lidi řvou, že to stojí za hovno 9. volby 10. zpět k bodu 1. |
|||
| Kačica (24.4.2012 10:53) |
|
Zvířata |
!
|
| Príde kačica do krčmy a objedná si sendvič a pivo. Krčmár pozerá... a vraví: - Ale vy ste kačica!? - Dobre vidíte. - na to kačica. - A hovoriaca!! - Aj počujete... a už mi môžete dať ten sendvič a pivo? - Jasne, jasne... len je to také nezvyklé, normálne sem kačice nechodia. Čo robíte v týchto končinách? - Pracujem na stavbe, tam naproti. - odpovie kačica. Zje sendvič, vypije pivo, zaplatí a odíde. Takto tam chodí nejaké dva týždne. Jedného dňa príde do mesta cirkus. Principál tiež zavíta do krčmy a krčmár mu rozpovie o hovoriacej kačici. - Neuveriteľné! Pošlite ju ku mne! Na druhy deň, keď kačica znovu príde do krčmy, krčmár vraví: - Hej, pán kačica! Mam pre vás dobrú robotu, kde zarobíte skvelé prachy! - Áno? A čo je to zač? - V cirkuse! - V cirkuse??? - Tak. - V cirkuse? To myslíte ten veľký stan? Čo sú tam tie všetky zvieratá? Čo tam majú natiahnuté to veľké plátno s dierou uprostred? - Tam, presne tam! Kačica zmätené pozerá a potom sa opýta: - ... a načo by tam potrebovali fasádnika??? |
|||
| dcera (23.4.2012 17:29) |
|
Ženy |
!
|
| Vrací se dcera k ránu z diskotéky, matka ji kárá: "Že se nestydíš, to mně když bylo 18 let..." "Tak to mně už byly čtyři roky!" doplní dcera |
|||
| petistovka (23.4.2012 10:46) |
|
Ženy |
!
|
| Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat: "Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?" Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky: "Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku." "Děvka jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku." | |||
| Alkohol je lék (23.4.2012 8:18) |
|
Alkohol |
!
|
| Povídají si dva kamarádi: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici." "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl." |
|||
| kolena (22.4.2012 14:18) |
|
Ženy |
!
|
| Nikdy nepadej na kolena před dívkou, která je pro tebe neroztáhla. | |||
| Bývala tu fabrika (22.4.2012 13:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Bývala tu fabrika a v ní hala veliká. Rom varovných nedbal slov, do sběru šel řezat kov. Zprvu krad jen kolejnice, nevěděl nic o statice, tak dostal ten nápad hloupý, v hale řezat nosné sloupy. Varovných že nedbal slov, na hlavu mu spadl krov. Ze břicha mu trčí dráty, traverza mu žvejkla hnáty. Kvůli tomu průseru, ozývaj se z Bruselu, že cikáni co tu kradou, často bývaj vzhůru bradou. |
|||
| výzkumný (20.4.2012 10:52) |
|
Zamyšlení |
!
|
| There are two kinds of people: 1) Those who extrapolate from insufficient data. |
|||
| Emo kašel (18.4.2012 20:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak se pozná EMO kašel? Že pořádně řeže v krku. | |||
| Kalousek v bordelu (18.4.2012 17:43) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu. Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to za 1.000, zezadu 1.200, tak jak to chceš?" Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?" "To je daň z obratu, ty vole!" |
|||
| ženy (17.4.2012 10:54) |
|
Ženy |
!
|
| 3 období v životě ženy: 1.) Pampers 2.) Always 3.) Corega Tabs |
|||
| islam (17.4.2012 10:39) |
|
Ženy |
!
|
| Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali. | |||
| Klaus (17.4.2012 0:16) |
|
Politika |
!
|
| Klaus měl být raději v Mnichově 1938 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy | |||
| 3 faze (16.4.2012 23:25) |
|
Ženy |
!
|
| Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. |
|||
| Nie sme slabosi (16.4.2012 18:46) |
|
Muži |
!
|
| Len slaboch udrie ženu. My chlapi sa dobre vyspíme aj na gauči. | |||
| optimista na hřbitově (16.4.2012 17:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co vidí optimista na hřbitově? . . . . . Hromady plusů. |
|||
| U Gynekologa (16.4.2012 17:31) |
|
Doktoři |
!
|
| "Žena u gynekologa říká, že má problém, že prý ji něco řve z vagíny. Gynekolog ji položí na křeslo, roztáhne nohy a poslouchá. Zevnitř se ozývá „Kometa Brno!!“ Gynekolog se postaví, utře si ruce a říká: „To nic paní, to je v pořádku, to řve teď každá píča!!" | |||