Nalezeno 10717 vtipů.
| přežblepty (10.12.2008 0:37) |
|
Ostatní |
 !
|
| Baví se dva kamarádi, jak se jim nic nedaří. Ten první povídá: - " Tak mě člověče asi vyhoděj z práce. Chtěl jsem svého nadřízeného pozvat na tenis a přežbleptnul jsem se a pozval ho na penis. On se urazil a mám padáka" Ten druhý na to: - "To máš ještě dobrý. Já se asi budu rozvádět. Sedíme takhle večer s manželkou u televize a já jí chci říct Miláčku, podala bys mi prosím tu misku s brambůrkama - no a taky jsem se přežbleptnul a řekl jí místo toho Ty krávo stará, pos*ala si mi celej život!" |
|||
| transformeri (10.12.2008 0:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdou dva transformeři z hospody a jedes se ptá druhého: "Nesložíme se na taxík?" | |||
| Postarsi manzele... (10.12.2008 0:31) |
|
Důchodci |
!
|
| Postarsi manzele lezi v posteli: Ona: Na co jsi myslel pred dvaceti lety, kdyz jsme se zacali schazet? On: Ze ti vysukam mozek z hlavy a kozy vysaju do plocha. Ona: A na co myslis ted? On: Ze jsem udelal kus dobre prace |
|||
| čez (9.12.2008 22:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní učitelka: "Čím je tvůj tatínek, Jirko?" "On je pekař." Odvětí Jirka. "Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?" A děti odpoví "...chléb!" "A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova. "Sím, ona je zdravotní sestra." "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!" "A co ty Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???" A Honzík odvětí: Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..." |
|||
| Tatry (9.12.2008 17:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás. |
|||
| Noviny (9.12.2008 17:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?" A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ...... |
|||
ostravo ty krasne mesto ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (9.12.2008 13:17) |
|
Manželství |
!
|
| Ve tři rano bucha ožraly chlap na dveře sveho bytu. Otevře mu nasrana roba: Včil se chodi dom, ty ožralo? Ti jebe ? Sem si kurva přišel pro kytaru ! |
|||
| výrazy (9.12.2008 13:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Ste vitany ako telefonat pocas suloze. O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst... Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky! Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ... Preco sa my dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote? Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne. Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus? Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy? Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ. Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate... Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja. Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela? Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal. Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku... Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho. Ja nemam zly sluch. Ja Vas jednoducho ignorujem. Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly? Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut. Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali. Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele... Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol. |
|||
| baba (8.12.2008 17:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Píše bába do seznamky:"Jsem starší vdova s francouzskými holemi a hledám muže se smyslem pro humor." Odpověď zní:Jsem dvacetiletý muž se smyslem pro humor a potřebuji francouzské hole.Na jak dlouho to ještě vidíte?" |
|||
| Baterka (7.12.2008 12:38) |
|
Děti |
!
|
| Ptá se otec 17. letého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku ?" "Na rande", odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval." Syn odvětí: "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů !" |
|||
| Žvýkačka (7.12.2008 12:30) |
|
Cikáni |
!
|
| Jde cigán a na zemi vidí žvýkačku. Tak ji zvedne, začne ji žvýkat a říká: "Hm, skvělá chuť..." V tom uvidí, jak proti němu jdou skinheadi a dokončí větu: "...a tak málo času." |
|||
| zmrzlina (7.12.2008 8:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde dement po dětské obrně s pohybovou disfunkcí do cukrárny. "Dobrý den, já bych si dal dva kopečky zmrzliny." "A jakou byste chtěl?", ptá se prodavačka. "To je jedno, mě stejně venku spadne..." | |||
| Mentál (6.12.2008 22:14) |
|
Práce |
!
|
| Meje takhle pani po obídku nádobí a najednou zvonek. Jde otevřít, za dveřma mentál s kyblikem a hadrem, hlavu na stranu, pěnu u huby a ptá se: "Dobly den pani, moh bysem Vam umejt vokna?" Pani je opatrná, moc se jí ten chlapec nelíbí, a tak poděkuje, že nepotřebuje, ze je nedávno myla. "Pani, plosim plosim, me to bavi, ja to delam zadarmo". No tak paní je mentála líto, pozve ho dál a mentál se celej šťastnej pustí do oken. Asi za 10 minut zase zvoní zvonek, pani de otevřít a tam další mentál: "Dobly den pani, moh bysem Vam umejt okna? Zadalmo, me to bavi. . "-"Ne dekuju, ja uz tady jednoho mam. . " - "To sem zase ja, ja sem vypad" | |||
| Fčela (6.12.2008 22:13) |
|
Policajti |
!
|
| Přijde strážník za náčelníkem a říká: "Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela." Náčelník se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera." |
|||
| Jak se delaj deti? (6.12.2008 22:07) |
|
Ženy |
 !
|
| Maminka dělá v kuchyni věčeři a nejmladší dcerka se jí ptá: "Mami, jak se dělají děti?" "No, to máš tak. Tatínek a maminka se mají rádi, vezmou se, někdy večer jdou do svého pokoje a tam se pomilují." Dcerka se zatváří zmateně a tak maminka musí vysvětlovat: "To znamená, že tatínek dá svůj penis mamince do vaginy. A tak se dělají děti." "Ale mami, tuhle jsem viděla, jak ti tatínek dává penis do pusy. Co z toho potom je?" "No, většinou náhrdelník nebo prsten." |
|||
| Stoparka (6.12.2008 22:07) |
|
Ženy |
!
|
| Řidič stopařce. "Dáte si cigaretku?" "Né, díky, já nekouřím." "A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?" "Né, díky, já nepiju." Za chvíli holka povídá. "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli." Když se vracejí k autu, povídá stopařka. "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu." | |||
| Strasny Sen (6.12.2008 22:06) |
|
Ženy |
!
|
| "Dnes jsem měl strašný sen," stěžuje si pan Novák sousedovi. "Zdálo se mi, že se o mne popraly moje žena a hezká mladá milionářka." - "A tomu ty říkáš strašný sen?" - "Jo. Protože moje žena byla silnější!" |
|||
| Je to chlupaty (6.12.2008 22:05) |
|
Zvířata |
!
|
| Co je to je to chlupate a kdyz to budes drazdit, tak se to postavi. Medved. |
|||
| Lahudky (6.12.2008 22:05) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde chlápek do prodejny, ožralý jak doga: "Máte okenu?" "Ne!" "A proč tu teda máte nápis »Lahůdky«?" | |||
| Velký spisovatel (5.12.2008 16:20) |
|
Počítače |
!
|
| Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!" Nyní pracuje pro Microsoft. Píše tam chybové hlášky. |
|||