Nalezeno 10722 vtipů.
| mozek (6.12.2010 15:14) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Mozek je aparát, pomocí kterého si myslíme, že myslíme. | |||
| 90210 (6.12.2010 15:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS? ??? Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet. |
|||
| blond ... (6.12.2010 14:58) |
|
Blondýny |
!
|
| Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!" |
|||
| sklenicka (6.12.2010 14:57) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: ˝Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?˝ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: ˝Nalejte si...˝ |
|||
| blondyna (6.12.2010 14:57) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem. Doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" "Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu." "Tak to mi musíte vysvětlit!" "Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály 200.000,- a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyť mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!" |
|||
| Bez noh, bez ruk ... (6.12.2010 14:55) |
|
Manželství |
!
|
| Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát: "Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit." Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou. "Co si přejete?" "Jsem tady na ten váš inzerát." "To bude asi nějaké nedorozumění." "Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču." "Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?" "Zazvonil jsem přece, ne?" |
|||
| ajťák (6.12.2010 0:23) |
|
Počítače |
!
|
Přijde hoper do sexshopu a chce kondom, ale neví velikost. Prodavačka ho tedy pošle do kabinky č. 6. Hoper zachvili vyleze a z kabinky se ozve ženský hlas: "To je kláda". Hoper dostane svuj kondom a hrdě odchází. Potom přijde skejťák a situace se opakue, vyleze z kabinky a z ní se ozve: "Hmm ujde". Skejťák dostane šprcku a s rozpaky odchází. Vzápetí vstupuje student VŠ IT a také je poslán do kabinky a jen co do ní vejde ozve se opět ženský hlas:" Úklid na šestku" |
|||
| sloboda (5.12.2010 21:30) |
|
Manželství |
!
|
| Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia. Príde k oknu a vraví: "Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil, ale ja ťa pustím na slobodu." |
|||
| Modlitba (3.12.2010 20:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Auto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. "Do prdele!" nadává. "To snad není možný! Proč to nestartuje?!" Jde kolem farář a povídá: "Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit 'Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!'" Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pak otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede. Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: "Do prdele! To jsou věci..." |
|||
| silničáři (3.12.2010 14:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi silničáři koukajícími na ranní sníh a Karlem Gottem přebírajícím Slavíka? Žádný - ani jeden to nečekal. | |||
| Aktualni (2.12.2010 23:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Silničáři: "Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali." |
|||
| Zamyšlení (2.12.2010 22:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba. Dnes to pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci. Např.: "Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, taky mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém. A jinak je to plaz, ty debile!" |
|||
| Jak udržet zdravou úroveň šílenství (1.12.2010 15:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta". Vytvořte si fóbii ze sešívaček. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby". Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte." Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví." Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta". Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava." Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas". Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!" Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!" Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!" Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit." Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka přijela!" Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a měňte přitom hlas. Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak neoslovujte. Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému tvrďte, že čekáte na důležitý dokument. Máte-li schůzi nebo poradu, objevte se tam pozdě. Na omluvu řekněte, že jste ještě nejedl, a během proslovu vedoucího spolykejte pět syrových brambor. Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v automatu mělo být pivo. Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na oběd přinesou zdarma vzorky jídla. Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli, seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte "příště musíte být rychlejší." |
|||
| Vezmeš si mě? (1.12.2010 8:10) |
|
Ženy |
!
|
| Mladá žena zvedne telefon a uslyší zkroušený hlas. „Hrozně mě to mrzí,“ říká volající. „Všechno jsem si to znova promyslel. Dostaneš ten Rolls-Royce jako svatební dárek a přestěhujeme se na Riviéru. A tvá matka může bydlet s námi. Tak co, vezmeš si mě?“ „Jistě,“ praví žena. „A kdo volá?“ |
|||
| Ze stranických kuloárů (1.12.2010 6:25) |
|
Politika |
!
|
| KDU připustí potrat jen tehdy, měl-li by se narodit homosexuál. | |||
| Koncentrační tábor (29.11.2010 16:32) |
|
Židi |
!
|
| Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!" | |||
| Hádanka (29.11.2010 16:22) |
|
Zvířata |
!
|
| Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to? - - - - Záplotník nepřehoditelný |
|||
| Pad letadla (28.11.2010 11:39) |
|
Muži |
!
|
| Ve Varsave se zritil plne obsazeny Boening 747 a dopadl na hrbitov. Mistni zachranari jiz vyprostili 2897 obeti a v zachranne akci neunavne pokracuji. | |||
| Kombo (27.11.2010 22:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tak je Anicka na navsteve u Natalky. A Natalka rika: "Nemela bys uz jit domu, Anicko?" A Anicka odpovi: "Ale! Vzdyt prece nehori." |
|||
| dva druhy (27.11.2010 22:11) |
|
Policajti |
!
|
| Sú dva druhý policajtov: Tý, ktorí si žijú dobre. A tý, ktorí ešte neberú úplatky ... |
|||