Nalezeno 10614 vtipů.
| Najväčší výron semena (27.3.2011 12:03) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Kedy je najväčší výron semena? Keď sa v žatve vykotí kombajn | |||
| Predávkovanie antikoncepciou (27.3.2011 12:03) |
|
Kameňáky |
!
|
| Predstav si moja stará sa predávkovala antikoncepciou...- Ako si na to prišiel? ...nemá chuť na sex! | |||
| Prečo muži neveria ženám (27.3.2011 12:02) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prečo muži tak málo veria ženám? Kto by veril niekomu, kto týždeň krváca a prežije to | |||
| dopis (26.3.2011 18:41) |
|
Práce |
!
|
| Milá mámo, milý táto, mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej! Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic! Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá. K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině! Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany! Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout. Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní, Vaše milující dcera Sheila |
|||
| Vinnetu a Rybana (26.3.2011 13:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe... Naraz zazvoni brinek..- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka... Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi... |
|||
| Zvýšenie platu (25.3.2011 22:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie firmy majú o mňa záujem. - Nehovorte, a ktoré sú to? - Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne | |||
| žid katolíkem? (25.3.2011 16:39) |
|
Židi |
!
|
| Rozhodl se jednou Kohn, že vstoupí do katolické církve. Ovšem, "než někam vlezu, zjistím si, kam lezu", a tak si zašel do kostela na mši. Druhý den ho potká Roubíček a povídá: "Tak co, Kohn, jaká byla ta mše?" "Nu", povídá Kohn, "barák mají pěknej. To se jim musí nechat. Velkej barák, cihlovej a kamennej, s věžema, nahoře nějaký ornamenty na těch věžích. Tak jsem tam vlez. Podlahy taky dlážděný, žádná hlína nebo prkna, nádherný barevně inkrustovaný okna, sametový závěsy, no, na první pohled přepych. Tak jsem si sed. A to jim musím říct, sezení není pohodlný. Takže s tím přepychem ... no, nechme toho. A najednou tam vleze takovej nějakej chlapík v takový divný róbě, hadry až na zem, nejspíš nějakej hippie, jen ty kytky ve vlasech mu chyběly, a za ním jde takovej další a ten nese přes ruce takovou divnou věc, no, já bych řekl, že to byla šábesdeka. ale pěkná věcička, určitě handarbeit, zlatem vyšívaný, moc pěkný. A ten chlap přijde dopředu, zamává tou šábesdekou na lidí a pak odejde. I s tou šábesdekou. No, von ji ukrad. Ten první, ten, co vypadá jako hippie, chodí doleva, chodí doprava, chodí dozadu, chodí dopředu, otevírá skříňky, zavírá skříňky, mává přitom furt rukama a pořád při tom něco říká, snad i zpívá, i když kantor z maislovky to umí lip. No, von hledá tu šábesdeku. A nemůže ji najít. Pochopitelně. Tak jde až k lidem, dává jim do huby nějaký žrádlo, je to jako maces, ale maces to není, a ještě jim to dává zapít vínem ... vínem! VÍNEM! Chápou to, chlast v domě Páně? ... No, von mezi těma lidma hledá tu šábesdeku. A pořád ji nemůže najít. Tak zavolá dalšího a ten jde vybírat mezi lidma peníze. No, tohle nakonec chápu. Musí přece koupit novou šábesdeku. Byl by mešugener, kdyby to platil ze svýho. I kdyby to byla úplná mecíje, to by se nedoplatil, kdyby tyhle věci platil furt z vlastní kapsy. Tak dobře. Ten chlap vybere ty peníze, vypadne, a v tu chvíli se vrátí ten s tou šábesdekou. A myslej, že těm lidem ty prachy vrátili? NE! Tak tomuhle já říkám ŽIDÁRNA!" |
|||
| ten s tím ježkem (25.3.2011 16:38) |
|
Kameňáky |
!
|
| je ale pořádně dojebanej... Synovi je čerstvě osmnáct a ptá se otce: "Tati, když už je mi osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhý den bolet celé tělo. Druhý den se syn probudí dolámaný jak cyp, že se ani nemůže pořádně zvednout a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celé tělo, vždyť jsem včera nepil?" Táta mu povídá: "To, žes přišel ožralý ve tři ráno a matce nadával do starých kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do pokoje, to bych taky rozchodil. Ale když ses vystal před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak to jsem tě zbil, jak hada!" |
|||
| Hendikepy?? (25.3.2011 14:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Stretnú plešatý s hrbatým a plešatý sa pýta: Čau, čo to máš na chrbte?? Hrbatý odpovie: Čo asi, vysielačku ty kokot strapatý!!! |
|||
| peniaze (25.3.2011 13:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Prečo je dobré dať si vytetovať na penis bankovku? Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, môžeš sledovať rast kapitálu a žena môže prejebať koľko chce... |
|||
| China Restaurant (25.3.2011 13:10) |
|
Národnosti |
!
|
| V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí. | |||
| Bloncka a Usama (25.3.2011 7:02) |
|
Kameňáky |
!
|
| Blondínka píše Usámovi bin Ládinovi: - Milý Usáma! Čoskoro sa mi narodia dvojičky. Prosím ťa, nechaj ich na pokoji... |
|||
| Želanie (25.3.2011 7:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chytil Fero v poli zlatú žabu a tá k nemu prehovorila ľudským hlasom: - Ferinko, pusti ma, splním ti jedno želanie. Fero, preto že to bol človek vysoko humánny a preto, že včera pozeral telku a videl zábery z rabovania v Bagdade, hovorí jej: - Želám si, aby si zastavila to rabovanie a zabíjanie. Veď tam umierajú nevinné ženy a deti. - Ferinko, - prehovorila zase žaba - veď ja nie som zlatá rybka, neviem splniť tri želania, ale iba jedno a aj to nesmie byť príliš zložité. Želaj si niečo jednoduchšie. - No dobre, tak urob z mojej starej zlej ženy mladé krásne a dobré dievča. - To by šlo - hovorí zlatá žaba - potrebujem iba jej fotografiu. Fero vybral z portmonky fotografiu a ukazuje ju žabe. Tá dlho, predlho na fotku pozerá a potom rečie: - Čo si to hovoril o tom Bagdade? |
|||
| v nebi (24.3.2011 22:54) |
|
Manželství |
!
|
| Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?" |
|||
| zvýšenie platu (24.3.2011 22:09) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel povedal manželke, že služobná požiadala o zvýšenie platu, manželka sa nazlostila a rozhodla sa s ňou ísť okamžite porozprávať. Manželka: "Maria, prečo chceš zvýšiť plat?" Maria: "Seňora, sú tri dôvody prečo chcem viac. Prvý je ten, že žehlím prádlo lepšie ako vy." Manželka: "Kto povedal, že žehlíš lepšie ako ja?" Maria: "Váš manžel." Manželka: "Ó vážne?" Maria: "Áno vážne, druhý dôvod prečo chcem pridať je, že varím lepšie ako vy." Manželka: "Nezmysel! Kto povedal, že si lepšia kuchárka ako ja?" Maria: "Váš manžel, pani." Manželka začína byť viac a viac podráždená: "Ó povedal, všakže?" Maria: "Tretí dôvod je, že som lepšia v sexe ako vy." Manželka úplne pení, je rozhnevaná a pomedzi zuby zavrčala: "A to ti tiež povedal môj manžel!?" Maria: "Nie pani, to mi povedal záhradník." Manželka: "A o koľko chceš pridať?" |
|||
| Doba (23.3.2011 16:28) |
|
Národnosti |
!
|
| Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy." Čech na to: "U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!" |
|||
| cigáni (22.3.2011 18:41) |
|
Cikáni |
!
|
Idú dvaja cigáni okolo stavby spadne na nich vrece s vápnom a cigán vraví:Čo budeme robiť ? Dežo: 2 minúty si biely a už by si chcel robiť ?  |
|||
| zdravotné dôvody (22.3.2011 15:01) |
|
Muži |
!
|
| Otec so synom si to frčia 90-tkou po úzkej asfaltke, keď sa za nimi objaví bavorák a chce ich predbehnúť cez plnú čiaru. Miesto nie je, tak bliká svetlami, trúbi, skúša to zľava, zprava. Otca to prestane baviť, tak odbočí až na krajnicu a nechá bavorák predísť. - Prečo si ho pustil ? - rozčuluje sa syn - veď je tu plná čiara a ideme najvyššou dovolenou rýchlosťou. - Zo zdravotných dôvodov. - Sucho odvetí otec. - A to sú aké ? Čo by sa nám stalo ? - Nechápe syn. - Nám nič. - odpovie otec - ale jeho by šľak trafil. |
|||
| Irónia (21.3.2011 11:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ryby teraz jedia surových Japoncov.. | |||
| [ENG] The Man Code (21.3.2011 9:13) |
|
Muži |
!
|
| 1. Thou shall not rent the movie "Chocolat" (Who's out already?) 2. Under no circumstances may two men share an umbrella. 3. Any man who brings a camera to bachelor party may be legally killed and eaten by his fellow partygoers. 4. When you are queried by a buddy's wife, girlfriend, mother, father,priest, shrink, dentist, accountant, or dog walker, you need not and should not provide any useful information whatsoever as to his whereabouts. You are permitted to deny his very existence. 5. Unless he murdered someone in your immediate family, you must bail a friend out of jail within 12 hours. 6. You may exaggerate any anecdote told in a bar by 50 percent without recrimination; beyond that, anyone within earshot is allowed to call B.S. (Exception: When trying to pick up a girl, the allowable exaggeration rate rises to 400 percent) 7. If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off-limits forever. 8. The minimum amount of time you have to wait for another guy who's running late is 5 minutes. For a woman, you are required to wait 10 minutes for every point of hotness she scores on the classic 1-10 scale. 9. Bitching about the brand of free beer in a buddies refrigerator is forbidden. You may gripe if the temperature is unsuitable. 10. No man is ever required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering a friends birthday is strictly optional ...(unless it requires a shot at SOHO for each year of birth (over 21)). 11. Agreeing to distract the ugly friend of a hot babe your buddy is trying to hook up with is your legal duty. Should you get carried away with your good deed and end up having Sex with the beast, your pal is forbidden to speak of it, even at your bachelor party. 12. Before dating a buddy's ex, you are required to ask his permission and he, in return is required to grant it. 13. Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to pick a buffalo wing clean. 14. If a man's zipper is down, that's his problem --- you didn't see nothin'. 15. The universal compensation for buddies who help you move is beer. 16. A man must never own a cat or like his girlfriend's cat. 17. Your girlfriend must bond with your buddy's girlfriends within 30 minutes of meeting them. You are not required to make nice with her gal pal's significant others --- low-level sports bonding is all the law requires. 18. When stumbling upon other guys watching a sports event, you may always ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing. 19. When your girlfriend/wife expresses a desire to fix her whiney friend up with your pal, you may give her the go-ahead only if you'll be able to warn your buddy and give him time prepare excuses about joining the priesthood. 20. It is permissible to consume a fruity chick drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless supermodel... and it's free. 21. Unless you're in prison, never fight naked. 22. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight. 23. If a buddy is outnumbered, out manned, or too drunk to fight, you must jump into the fight. Exception: If within the last 24 hours his actions have caused you to think, "What this guy needs is a good ass-whoopin", then you may sit back and enjoy. 24. Phrases that may NOT be uttered to another man while weight lifting: "Yeah, baby, push it!" "C'mon, give me one more! Harder!" "Another set and we can hit the showers." 25. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both. That's just plain mean. 26. If you compliment a guy on his six-pack, you better be referring to his beer. 27. Never join your girlfriend/wife in dissing a buddy, except when she's withholding sex pending your response. 28. Never talk to a man in the bathroom unless you're on equal footing: either both urinating or both waiting in line. In all other situations, a nod is all the conversation you need. 29. The morning after you and a babe who was formerly "just friends" have carnal, drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason not do it again before the discussion about what a big mistake it was... |
|||