Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 385/536. << 1 2 3 383 384 385 386 387 534 535 536 >>

Doba (23.3.2011 16:28) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech na to: "U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!"
cigáni (22.3.2011 18:41) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Idú dvaja cigáni okolo stavby spadne na nich vrece s vápnom a cigán vraví:Čo budeme robiť ? Dežo: 2 minúty si biely a už by si chcel robiť ? :D
zdravotné dôvody (22.3.2011 15:01) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Otec so synom si to frčia 90-tkou po úzkej asfaltke, keď sa za nimi objaví bavorák a chce ich predbehnúť cez plnú čiaru. Miesto nie je, tak bliká svetlami, trúbi, skúša to zľava, zprava. Otca to prestane baviť, tak odbočí až na krajnicu a nechá bavorák predísť.
- Prečo si ho pustil ? - rozčuluje sa syn - veď je tu plná čiara a ideme najvyššou dovolenou rýchlosťou.
- Zo zdravotných dôvodov. - Sucho odvetí otec.
- A to sú aké ? Čo by sa nám stalo ? - Nechápe syn.
- Nám nič. - odpovie otec - ale jeho by šľak trafil.
Irónia (21.3.2011 11:17) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Ryby teraz jedia surových Japoncov..
[ENG] The Man Code (21.3.2011 9:13) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
1. Thou shall not rent the movie "Chocolat" (Who's out already?)

2. Under no circumstances may two men share an umbrella.

3. Any man who brings a camera to bachelor party may be legally killed and eaten by his fellow partygoers.

4. When you are queried by a buddy's wife, girlfriend, mother, father,priest, shrink, dentist, accountant, or dog walker, you need not and should not provide any useful information whatsoever as to his whereabouts. You are permitted to deny his very existence.

5. Unless he murdered someone in your immediate family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.

6. You may exaggerate any anecdote told in a bar by 50 percent without recrimination; beyond that, anyone within earshot is allowed to call B.S. (Exception: When trying to pick up a girl, the allowable exaggeration rate rises to 400 percent)

7. If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off-limits forever.

8. The minimum amount of time you have to wait for another guy who's running late is 5 minutes. For a woman, you are required to wait 10 minutes for every point of hotness she scores on the classic 1-10 scale.

9. Bitching about the brand of free beer in a buddies refrigerator is forbidden. You may gripe if the temperature is unsuitable.

10. No man is ever required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering a friends birthday is strictly optional ...(unless it requires a shot at SOHO for each year of birth (over 21)).

11. Agreeing to distract the ugly friend of a hot babe your buddy is trying to hook up with is your legal duty. Should you get carried away with your good deed and end up having Sex with the beast, your pal is forbidden to speak of it, even at your bachelor party.

12. Before dating a buddy's ex, you are required to ask his permission and he, in return is required to grant it.

13. Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to pick a buffalo wing clean.

14. If a man's zipper is down, that's his problem --- you didn't see nothin'.

15. The universal compensation for buddies who help you move is beer.

16. A man must never own a cat or like his girlfriend's cat.

17. Your girlfriend must bond with your buddy's girlfriends within 30 minutes of meeting them. You are not required to make nice with her gal pal's significant others --- low-level sports bonding is all the law requires.

18. When stumbling upon other guys watching a sports event, you may always ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.

19. When your girlfriend/wife expresses a desire to fix her whiney friend up with your pal, you may give her the go-ahead only if you'll be able to warn your buddy and give him time prepare excuses about joining the priesthood.

20. It is permissible to consume a fruity chick drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless supermodel... and it's free.

21. Unless you're in prison, never fight naked.

22. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.

23. If a buddy is outnumbered, out manned, or too drunk to fight, you must jump into the fight. Exception: If within the last 24 hours his actions have caused you to think, "What this guy needs is a good ass-whoopin", then you may sit back and enjoy.

24. Phrases that may NOT be uttered to another man while weight lifting:
"Yeah, baby, push it!"
"C'mon, give me one more! Harder!"
"Another set and we can hit the showers."

25. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both. That's just plain mean.

26. If you compliment a guy on his six-pack, you better be referring to his beer.

27. Never join your girlfriend/wife in dissing a buddy, except when she's withholding sex pending your response.

28. Never talk to a man in the bathroom unless you're on equal footing: either both urinating or both waiting in line. In all other situations, a nod is all the conversation you need.

29. The morning after you and a babe who was formerly "just friends" have carnal, drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason not do it again before the discussion about what a big mistake it was...
Rakety (21.3.2011 7:17) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Rusi objednali z Ameriky rakety ZEM - VZDUCH.. Po prvých testoch im ich vrátili a požadovali rakety ZEM - LIETADLO.
slovák... (21.3.2011 7:16) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."
Aleje (20.3.2011 22:47) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proč je v paříži tolik alejí?

Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Two scientists at a bar (20.3.2011 20:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Two scientists walk into a bar. The first scientist says to the bartender, "I'll have H2O". The second scientist says'', "I'll have H2O too". They get their drinks and drink them. The second scientist dies.
Proč? (20.3.2011 15:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Víte, proč nemají ženy piču na čele?
-protože by vypadaly jak kasičky!
Francouzi (19.3.2011 20:56) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Proč jedí francouzi šneky a žáby?
-Protože každý větší zvíře by jim nakopalo prdel..
FB (19.3.2011 20:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Prý na Facebooku přibude nové tlačítko: To se mi neLibye
Francouzi v Libyi (19.3.2011 17:08) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Slyšel jsem, že francouzi poslali do Libye armádu. To jsem zvědav, co bude Kaddáfí dělat s tolika zajatci.
American, Francuz a Cigan (18.3.2011 20:45) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Najväčšie klamstvo cigána (17.3.2011 23:15) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Najväčšie klamstvo cigána je ked povie, že studuje popri zamestaní
salinkarta (17.3.2011 17:40) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" co sem kosmonaut ???
Oběd náno? (16.3.2011 16:24) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Čišník k staré paní: „Objednáno?“
"Vy sprosťáku!“ rozkřikne se dáma.
"Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!"
U zpovědi (15.3.2011 20:42) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně."
Životní úroveň v Albánii (15.3.2011 18:14) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O "pravdivosti" těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu.
nezosmylníš (15.3.2011 13:44) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mária je oddaná katolíčka. Vydala sa a mala 17 detí. Krátko po narodení posledného dieťaťa jej manžel umrel.

O niekoľko týždňov sa vydala opäť a mala ďalších 22 detí s jej druhým manželom.
Po narodení posledného dieťaťa umrel aj jej druhý manžel.

Do mesiaca sa si našla tretieho manžela a vydala sa za neho.
Nanešťastie náhle ochorela a umrela.

Na pohrebe sa farár ľútostivo pozerá na Máriu ležiacu v truhle, potom sa pozrie smerom na nebo a hovorí:

Tak a konečne sú spolu.

Muž stojaci vedľa neho sa pýta: Otče myslíte Máriu a jej prvého manžela alebo Máriu a jej druhého manžela?

Farár odpovedá:

Myslel som jej nohy.