Nalezeno 10744 vtipů.

Strana 1/538. 1 2 3 536 537 538 >>

Rodinné finance (7.1.2025 18:42) NOVÝ 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: malá !
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.
Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se
něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz,otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři
stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá
se ho: Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
Rádio Jerevan (Slovensko) (7.1.2025 10:47) NOVÝ 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Dotaz: Bojí se Robert Fico Slovenských občanů a nechce se vrátit na Slovensko?

Odpověď: Naopak, "Robo" se na Slovensko velmi těší, jen se po drobné nehodě na čajovém dýchánku s Vladimírem Vladimirovičem čeká, až se mu ve Vietnamu zhojí jizvy po plastice, naučí se mimiku, gesta, a správnou dikci a intonaci aby nešlo nic poznat.
Vajca (7.1.2025 7:25) NOVÝ 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
"Haloooo dovolala som še do radia?"
Radio: "Ano nech sa pači."
Pani: "A to me budu čuc všadze?"
Radio: "Ano všade pani."
Pani: "Aj v obchodoch?"
Radio: "Ano aj."
Pani: "Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca."
Žádný kluk! (7.1.2025 7:20) NOVÝ 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
- "Mami? Budu se ženit."
- "A koho si jako budeš brát?"
- "Sousedovic Jirku."
- "Zbláznil ses? Vždyť je to kluk!"
- "Jaký kluk? V červnu mu bude čtyřicet!"
stupne obezity u muža (7.1.2025 1:23) NOVÝ 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: malá !
1. stupeň: nevidíš si na penis, keď močíš.
2. stupeň: nevidíš si na penis, keď máš erekciu.
3. stupeň: nevidíš, kto ťa fajčí.
Popiči (6.1.2025 9:19) NOVÝ 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Statistiky říkají, že 1 ze 3 obézních mužů nevidí svůj penis.
To ještě není špatné.
Ono 9 z 10 obézních žen neuvidí vůbec žádný penis.
Dvě tašky (5.1.2025 2:38) NOVÝ 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Žena jede na kole městem. Na nosiči má dvě tašky. V jedné tašce je díra a neustále z ní vypadávají dvoueurové mince. Policie ji předjede a zastaví.

"Pořád ztrácíte dvoueurové mince!" říká jí jeden z policistů.

Žena se vyděsí. "Musím jet celou cestu zpátky a sbírat je," říká.

"Počkejte," namítne druhý policista. "Kde jste ty peníze vzala? Ukradla jste je někde?"

"Ne!" řekne žena. "Víte, já mám pozemek hned vedle fotbalového stadionu. Lidi mi pořád chodí čůrat na zahradu. Tak jsem tam prostě stála s nůžkami na živý plot a řekla: "Buď dvě eura, nebo je to pryč."

Policisté se zasmáli. "Dobrý nápad!" říká jeden z nich. "Ale co je v tom druhém pytli?"
Rusko (4.1.2025 20:12) NOVÝ 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Rozhovor v ruském rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.
Ovce (4.1.2025 20:12) NOVÝ 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Policisté si koupí ovci. První den nadojí tři litry, druhý den zase dojí a nadojí dva litry, třetí den nadojí sotva litr a na čtvrtý už nic. Zajdou s ní k zvěrolékaři, on ji pozorně prohlédne a říká jim: "No, tak ten beran vám už na ovci určitě nevyskočí..."
Syriózny vtip (3.1.2025 17:05) NOVÝ 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
-Zo života v rusku som už úplne otrávený.

Bashar al-Assad
Teploměr (31.12.2024 21:36) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
-Jaký je rozdíl mezi teploměrem pod rukou a v zadku?
-V chuti.
Jak tě mám změřit? (29.12.2024 7:41) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Tři muži z americké speciální jednotky dostanou po své poslední misi rozkaz hlásit se svému veliteli. Velitel začíná:

"Vy vojáci, poté, co jste na své poslední misi podali tak vynikající výkon -
Prezident Spojených států zařídil, abyste obdrželi zvláštní ocenění. Je to skutečně zvláštní ocenění! Máte být změřeni a
za každý centimetr, který vám bude změřen, obdržíte 1 000 dolarů!"

Postaví se před prvního vojáka a požádá ho:
"Vojáku, jak tě mám změřit?"

Voják se postaví do pozoru a odpoví:
"Pane, od chodidla až po konečky vlasů, pane!"

Sotva to řekne, velitel změří 185 cm a předá vojákovi 185 000 dolarů.

Druhý voják to celé sleduje a říká si:
"Jak se mám nechat změřit? Myslím, že to zvládnu líp než tenhle chlapík!"

Když se ho velitel zeptá, postaví se do pozoru, natáhne ruce nad hlavu a řekne:
"Pane, od nohou až po konečky prstů, pane!"

Velitel opět změří podle požadavku a předá vojákovi 235 000 dolarů.

Třetím vojákem je starý černošský seržant z delty Mississippi, který pravděpodobně viděl mnoho bojišť.

Když se ho velitel zeptá, odpoví:
"Pane, od špičky mého ptáka až po koule, pane!"

Velitel: "Jste si jistý, vojáku?"

Seargent: "Ano, vojáku? "Pane, ano, pane!"

Velitel: "Tak je vybalte!"

Seržant si rozepne kalhoty, vytáhne své mužství a.....
Velitel mu začne měřit délku penisu. Pak s


Když se dostane ke kořeni svého mužství, seržant se zastaví a zeptá se:
"Vojáku, kde máš koule?"

"Pane, ve Vietnamu, pane!"
Rusáci (27.12.2024 22:34) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Vedeli ste, že údajne druhá najsilnejšia armáda na svete - russká, je svetový unikát?
Kde inde si vystačí vojak s jedným mesačným platom až do konca života?
Pošta (21.12.2024 15:16) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
"Tři známky na dopis"
"Za 27,- nebo za 34,-?"
"Jaký je v tom rozdíl?"
"Rozdíl je sedm korun"
Pravidelný sex (21.12.2024 9:08) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Manželský pár, pravidelný středeční sex.
On: “Nemohla bys aspoň vzdychat?”
Ona: “Ach jo.”
Inzerát: muž hľadá ženu (19.12.2024 14:08) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Čítala som inzerát, že osamelý muž hľadá ženu. Poslala som mu moju fotku. Odpísal mi, že až tak osamelý zasa nie je...
U zubára (19.12.2024 14:05) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Zubár: - Teraz to trochu zabolí. Pripravený?

Pacient: - Áno.

Zubár: - 300 Euro...
Po hádke (19.12.2024 14:02) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
- Minule som sa pohádal so ženou. Po chvíli prišla za mnou po kolenách.

- A čo Ti povedala ?

- Tak už vylez spod tej postele!
V banke (19.12.2024 14:01) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Banka: -Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?

Klient: -Dobrý deň! Potrebujem vybrať peniaze, som dedil. Moje číslo účtu je 2489567230.

Banka: -Áno, máme Vás tu v počítači. Máte u nás uloženú celkom peknú sumu! Nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účet? Alebo vstúpiť do podielových fondov, alebo Vám ponúknem nejaký iný výhodný sporivý produkt?

Klient: -Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som Vám hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL!
Inzerát na predaj auta (19.12.2024 13:59) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Predám auto. Cena je pevná. Najazdené kilometre dohodou!