Nalezeno 10739 vtipů.
| Popiči (6.1.2025 9:19) NOVÝ |
|
Ženy |
 !
|
| Statistiky říkají, že 1 ze 3 obézních mužů nevidí svůj penis. To ještě není špatné. Ono 9 z 10 obézních žen neuvidí vůbec žádný penis. |
|||
| Dvě tašky (5.1.2025 2:38) NOVÝ |
|
Muži |
 !
|
| Žena jede na kole městem. Na nosiči má dvě tašky. V jedné tašce je díra a neustále z ní vypadávají dvoueurové mince. Policie ji předjede a zastaví. "Pořád ztrácíte dvoueurové mince!" říká jí jeden z policistů. Žena se vyděsí. "Musím jet celou cestu zpátky a sbírat je," říká. "Počkejte," namítne druhý policista. "Kde jste ty peníze vzala? Ukradla jste je někde?" "Ne!" řekne žena. "Víte, já mám pozemek hned vedle fotbalového stadionu. Lidi mi pořád chodí čůrat na zahradu. Tak jsem tam prostě stála s nůžkami na živý plot a řekla: "Buď dvě eura, nebo je to pryč." Policisté se zasmáli. "Dobrý nápad!" říká jeden z nich. "Ale co je v tom druhém pytli?" |
|||
| Rusko (4.1.2025 20:12) NOVÝ |
|
Národnosti |
!
|
| Rozhovor v ruském rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. | |||
| Ovce (4.1.2025 20:12) NOVÝ |
|
Policajti |
!
|
| Policisté si koupí ovci. První den nadojí tři litry, druhý den zase dojí a nadojí dva litry, třetí den nadojí sotva litr a na čtvrtý už nic. Zajdou s ní k zvěrolékaři, on ji pozorně prohlédne a říká jim: "No, tak ten beran vám už na ovci určitě nevyskočí..." | |||
| Syriózny vtip (3.1.2025 17:05) NOVÝ |
|
Politika |
!
|
| -Zo života v rusku som už úplne otrávený. Bashar al-Assad |
|||
| Teploměr (31.12.2024 21:36) NOVÝ |
|
Doktoři |
!
|
| -Jaký je rozdíl mezi teploměrem pod rukou a v zadku? -V chuti. |
|||
| Jak tě mám změřit? (29.12.2024 7:41) |
|
Muži |
!
|
| Tři muži z americké speciální jednotky dostanou po své poslední misi rozkaz hlásit se svému veliteli. Velitel začíná: "Vy vojáci, poté, co jste na své poslední misi podali tak vynikající výkon - Prezident Spojených států zařídil, abyste obdrželi zvláštní ocenění. Je to skutečně zvláštní ocenění! Máte být změřeni a za každý centimetr, který vám bude změřen, obdržíte 1 000 dolarů!" Postaví se před prvního vojáka a požádá ho: "Vojáku, jak tě mám změřit?" Voják se postaví do pozoru a odpoví: "Pane, od chodidla až po konečky vlasů, pane!" Sotva to řekne, velitel změří 185 cm a předá vojákovi 185 000 dolarů. Druhý voják to celé sleduje a říká si: "Jak se mám nechat změřit? Myslím, že to zvládnu líp než tenhle chlapík!" Když se ho velitel zeptá, postaví se do pozoru, natáhne ruce nad hlavu a řekne: "Pane, od nohou až po konečky prstů, pane!" Velitel opět změří podle požadavku a předá vojákovi 235 000 dolarů. Třetím vojákem je starý černošský seržant z delty Mississippi, který pravděpodobně viděl mnoho bojišť. Když se ho velitel zeptá, odpoví: "Pane, od špičky mého ptáka až po koule, pane!" Velitel: "Jste si jistý, vojáku?" Seargent: "Ano, vojáku? "Pane, ano, pane!" Velitel: "Tak je vybalte!" Seržant si rozepne kalhoty, vytáhne své mužství a..... Velitel mu začne měřit délku penisu. Pak s Když se dostane ke kořeni svého mužství, seržant se zastaví a zeptá se: "Vojáku, kde máš koule?" "Pane, ve Vietnamu, pane!" |
|||
| Rusáci (27.12.2024 22:34) |
|
Maso |
!
|
| Vedeli ste, že údajne druhá najsilnejšia armáda na svete - russká, je svetový unikát? Kde inde si vystačí vojak s jedným mesačným platom až do konca života? |
|||
| Pošta (21.12.2024 15:16) |
|
Ostatní |
!
|
| "Tři známky na dopis" "Za 27,- nebo za 34,-?" "Jaký je v tom rozdíl?" "Rozdíl je sedm korun" |
|||
| Pravidelný sex (21.12.2024 9:08) |
|
Manželství |
!
|
| Manželský pár, pravidelný středeční sex. On: “Nemohla bys aspoň vzdychat?” Ona: “Ach jo.” |
|||
| Inzerát: muž hľadá ženu (19.12.2024 14:08) |
|
Ženy |
 !
|
| Čítala som inzerát, že osamelý muž hľadá ženu. Poslala som mu moju fotku. Odpísal mi, že až tak osamelý zasa nie je... | |||
| U zubára (19.12.2024 14:05) |
|
Doktoři |
!
|
| Zubár: - Teraz to trochu zabolí. Pripravený? Pacient: - Áno. Zubár: - 300 Euro... |
|||
| Po hádke (19.12.2024 14:02) |
|
Muži |
!
|
| - Minule som sa pohádal so ženou. Po chvíli prišla za mnou po kolenách. - A čo Ti povedala ? - Tak už vylez spod tej postele! |
|||
| V banke (19.12.2024 14:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Banka: -Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť? Klient: -Dobrý deň! Potrebujem vybrať peniaze, som dedil. Moje číslo účtu je 2489567230. Banka: -Áno, máme Vás tu v počítači. Máte u nás uloženú celkom peknú sumu! Nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účet? Alebo vstúpiť do podielových fondov, alebo Vám ponúknem nejaký iný výhodný sporivý produkt? Klient: -Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som Vám hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL! |
|||
| Inzerát na predaj auta (19.12.2024 13:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Predám auto. Cena je pevná. Najazdené kilometre dohodou! | |||
| Pejsek v kostele (13.12.2024 10:32) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde chlap s pejskem do kostela, že by ho chtěl pokřtít. Farář rozpačitě říká: „Tohle opravdu není možné, tohle katolická církev nedělá. Ale támhle přes ulici je nějaká alternativní církev, třeba vám tam pomůžou.“ Chlapík zklamaně odchází a ještě se otočí: „Myslíte, že mi na to bude u nich stačit deset tisíc korun?“ Kněz překvapeně vykřikne: „Člověče zlatý, proč jste neřekl hned, že ten pes je katolík?!" |
|||
| fyjalo octup (7.12.2024 11:24) |
|
Politika |
!
|
| Na policejní služebnu byl předveden muž, který vykřikoval: "Komouse vykopat a na jejich místo přivést ODSáky, Fialu a Babiše". A co je na tom špatného? On to vykřikoval na hřbitově. |
|||
| Utekl mýval (29.11.2024 13:42) |
|
Židi |
!
|
| Radio Tel-Aviv: "Ze ZOO utekl mýval. Žádáme všechny, kdo ho viděli, aby se dostavili do pokladny a zaplatili 10 šekelů..." | |||
| 3 kings (29.11.2024 10:18) |
|
Národnosti |
!
|
| Name 3 kings that brought nothing but happiness..... ... ... ... Drin-king Smo-king Fuc-king |
|||
| Hádanka v katolické škole (29.11.2024 9:28) |
|
Děti |
!
|
| Katechetka v katolické škole zahájí svou pravidelnou hodinu náboženství: „Dám vám malou hádanku: co to je? Je to rezavé, papá to oříšky a běhá to po stromech.“ Pepíček se přihlásí a řekne: „No, normálně bych řekl, že to je veverka. Ale jak vás znám, bude to zase Ježíš Kristus.“ |
|||