Rusko (4.1.2025 20:12) NOVÝ | Národnosti | ! | |
Rozhovor v ruském rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. | |||
Ovce (4.1.2025 20:12) NOVÝ | Policajti | ! | |
Policisté si koupí ovci. První den nadojí tři litry, druhý den zase dojí a nadojí dva litry, třetí den nadojí sotva litr a na čtvrtý už nic. Zajdou s ní k zvěrolékaři, on ji pozorně prohlédne a říká jim: "No, tak ten beran vám už na ovci určitě nevyskočí..." | |||
Syriózny vtip (3.1.2025 17:05) NOVÝ | Politika | ! | |
-Zo života v rusku som už úplne otrávený. Bashar al-Assad |
|||
Teploměr (31.12.2024 21:36) NOVÝ | Doktoři | ! | |
-Jaký je rozdíl mezi teploměrem pod rukou a v zadku? -V chuti. |
|||
Jak tě mám změřit? (29.12.2024 7:41) NOVÝ | Muži | ! | |
Tři muži z americké speciální jednotky dostanou po své poslední misi rozkaz hlásit se svému veliteli. Velitel začíná: "Vy vojáci, poté, co jste na své poslední misi podali tak vynikající výkon - Prezident Spojených států zařídil, abyste obdrželi zvláštní ocenění. Je to skutečně zvláštní ocenění! Máte být změřeni a za každý centimetr, který vám bude změřen, obdržíte 1 000 dolarů!" Postaví se před prvního vojáka a požádá ho: "Vojáku, jak tě mám změřit?" Voják se postaví do pozoru a odpoví: "Pane, od chodidla až po konečky vlasů, pane!" Sotva to řekne, velitel změří 185 cm a předá vojákovi 185 000 dolarů. Druhý voják to celé sleduje a říká si: "Jak se mám nechat změřit? Myslím, že to zvládnu líp než tenhle chlapík!" Když se ho velitel zeptá, postaví se do pozoru, natáhne ruce nad hlavu a řekne: "Pane, od nohou až po konečky prstů, pane!" Velitel opět změří podle požadavku a předá vojákovi 235 000 dolarů. Třetím vojákem je starý černošský seržant z delty Mississippi, který pravděpodobně viděl mnoho bojišť. Když se ho velitel zeptá, odpoví: "Pane, od špičky mého ptáka až po koule, pane!" Velitel: "Jste si jistý, vojáku?" Seargent: "Ano, vojáku? "Pane, ano, pane!" Velitel: "Tak je vybalte!" Seržant si rozepne kalhoty, vytáhne své mužství a..... Velitel mu začne měřit délku penisu. Pak s Když se dostane ke kořeni svého mužství, seržant se zastaví a zeptá se: "Vojáku, kde máš koule?" "Pane, ve Vietnamu, pane!" |
|||
Rusáci (27.12.2024 22:34) | Maso | ! | |
Vedeli ste, že údajne druhá najsilnejšia armáda na svete - russká, je svetový unikát? Kde inde si vystačí vojak s jedným mesačným platom až do konca života? |
|||
Pošta (21.12.2024 15:16) | Ostatní | ! | |
"Tři známky na dopis" "Za 27,- nebo za 34,-?" "Jaký je v tom rozdíl?" "Rozdíl je sedm korun" |
|||
Pravidelný sex (21.12.2024 9:08) | Manželství | ! | |
Manželský pár, pravidelný středeční sex. On: “Nemohla bys aspoň vzdychat?” Ona: “Ach jo.” |
|||
Inzerát: muž hľadá ženu (19.12.2024 14:08) | Ženy | ! | |
Čítala som inzerát, že osamelý muž hľadá ženu. Poslala som mu moju fotku. Odpísal mi, že až tak osamelý zasa nie je... | |||
U zubára (19.12.2024 14:05) | Doktoři | ! | |
Zubár: - Teraz to trochu zabolí. Pripravený? Pacient: - Áno. Zubár: - 300 Euro... |
|||
Po hádke (19.12.2024 14:02) | Muži | ! | |
- Minule som sa pohádal so ženou. Po chvíli prišla za mnou po kolenách. - A čo Ti povedala ? - Tak už vylez spod tej postele! |
|||
V banke (19.12.2024 14:01) | Ostatní | ! | |
Banka: -Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť? Klient: -Dobrý deň! Potrebujem vybrať peniaze, som dedil. Moje číslo účtu je 2489567230. Banka: -Áno, máme Vás tu v počítači. Máte u nás uloženú celkom peknú sumu! Nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účet? Alebo vstúpiť do podielových fondov, alebo Vám ponúknem nejaký iný výhodný sporivý produkt? Klient: -Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som Vám hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL! |
|||
Inzerát na predaj auta (19.12.2024 13:59) | Ostatní | ! | |
Predám auto. Cena je pevná. Najazdené kilometre dohodou! | |||
Pejsek v kostele (13.12.2024 10:32) | Zvířata | ! | |
Přijde chlap s pejskem do kostela, že by ho chtěl pokřtít. Farář rozpačitě říká: „Tohle opravdu není možné, tohle katolická církev nedělá. Ale támhle přes ulici je nějaká alternativní církev, třeba vám tam pomůžou.“ Chlapík zklamaně odchází a ještě se otočí: „Myslíte, že mi na to bude u nich stačit deset tisíc korun?“ Kněz překvapeně vykřikne: „Člověče zlatý, proč jste neřekl hned, že ten pes je katolík?!" |
|||
fyjalo octup (7.12.2024 11:24) | Politika | ! | |
Na policejní služebnu byl předveden muž, který vykřikoval: "Komouse vykopat a na jejich místo přivést ODSáky, Fialu a Babiše". A co je na tom špatného? On to vykřikoval na hřbitově. |
|||
Utekl mýval (29.11.2024 13:42) | Židi | ! | |
Radio Tel-Aviv: "Ze ZOO utekl mýval. Žádáme všechny, kdo ho viděli, aby se dostavili do pokladny a zaplatili 10 šekelů..." | |||
3 kings (29.11.2024 10:18) | Národnosti | ! | |
Name 3 kings that brought nothing but happiness..... ... ... ... Drin-king Smo-king Fuc-king |
|||
Hádanka v katolické škole (29.11.2024 9:28) | Děti | ! | |
Katechetka v katolické škole zahájí svou pravidelnou hodinu náboženství: „Dám vám malou hádanku: co to je? Je to rezavé, papá to oříšky a běhá to po stromech.“ Pepíček se přihlásí a řekne: „No, normálně bych řekl, že to je veverka. Ale jak vás znám, bude to zase Ježíš Kristus.“ |
|||
Vězni a hodinky (27.11.2024 21:30) | Ostatní | ! | |
Víte proč si vězni zásadně nepořizují chytré sportovní hodinky? Protože jim každé dvě hodiny hlásí: "Sedíte příliš dlouho". | |||
Povzdech (27.11.2024 11:31) | Počítače | ! | |
Člověk se snaží, ale stejně ho nakonec označí jako hackera. Přitom heslo "' OR 1=1; DROP TABLE Users; --" splňovalo všechny požadavky co tam měli uvedené! | |||