Nalezeno 10829 vtipů.
| Podvodník (14.12.2010 14:06) |
|
Ostatní |
 !
|
| Pražská policie včera zatkla Karla P., který prodával kolemjdoucím obyvatelům Prahy lahvičky s lektvarem věčného mládí. Policie jej obvinila z podvodu. Dle policejních záznamů bylo zjištěno, že dotyčný byl již za stejnou trestnou činnost 3x odsouzen a to v letech 1742, 1876 a 1953. |
|||
| zázrak (14.12.2010 13:17) |
|
Židi |
!
|
| Sedí Židé pospolu během svátku a náhle spatří, jak jakýsi mladý Žid kouří cigaretu. Rabín zvolá: „Ó ty neznabohu! Učiním zázrak! Ať se na tebe zřítí zeď, u níž stojíš!“ Ale Židé začnou lamentovat, že je to mladíček, že by mu měla být dána šance napravit se atd. A rabín nato: „Máš štěstí! Ať se stane zázrak a ta zeď, u níž stojí ten neznaboh, ať se nezřítí!“ A stal se zázrak! Zeď se nezřítila. |
|||
| židi (14.12.2010 13:16) |
|
Židi |
!
|
| Icik se vrací neočekávaně z práce domů a najde svou ženu, jak leží nahá v posteli. „Pročpak jsi nahá?“ táže se. „Protože jsem hrozně nemocná,“ říká zděšená manželka. „Nemocná? Tak zůstaň v posteli a já ti uvařím silný čaj. Ale předtím si pověsím kabát do skříně.“ A žena na to: „Proboha, neotevírej skříň!“ „A proč ne?“ „Protože je tam duch, který straší.“ Ale Icik už otevírá dveře skříně a uvidí uvnitř nahého souseda. „Oj, Mojše, Mojše,“ říká, „jak jsi mi mohl něco takového udělat? Známe se už patnáct let, jsme přátelé, žirujeme si vzájemně směnky, teď je moje žena nemocná, a ty, místo abys jí uvařil čaj, ji strašíš?“ |
|||
| Vezenie VS Zamestnanie (14.12.2010 10:15) |
|
Práce |
!
|
| VÄZENIE: Trávite väčšinu času v priestore 10 x 10 metrov ZAMESTNANIE: Trávite väčšinu času v priestore 3x3 metre ------------------- VÄZENIE: Dostávate 3 x denne zdarma jedlo ZAMESTNANIE: Máte pol hodiny na to, aby ste zohnali a zjedli jedlo, ktoré si zaplatíte sami ------------------- VÄZENIE: Zadobré chovanie dostanete voľno ZAMESTNANIE: Za dobré chovanie dostanete viac práce ------------------- VÄZENIE: Môžete sa dívať na TV a hrať hry ZAMESTNANIE: Za sledovanie TV a hranie hier dostanete výpoveď ------------------- VÄZENIE: Máte vlastný záchod ZAMESTNANIE: Máte spoločný záchod s ďalšími ľuďmi, ktorí pomočujú dosku ------------------- VÄZENIE: Máte povolené návštevy rodiny a priateľov ZAMESTNANIE: S rodinou a priateľmi nesmiete hovoriť ani cez telefón ------------------- VÄZENIE: Všetky náklady na váš život platia daňoví poplatníci, ktorí chodia do zamestnania ZAMESTNANIE: Všetky náklady na váš život si hradíte sami z peňazí, ktoré zostanú po odpočítaní peňazí na väzňov ------------------- VÄZENIE: Ste v moci sadistických dozorcov ZAMESTNANIE: Sadistickým dozorcom hovoríte "šéf" |
|||
| Vyhlášování válek (14.12.2010 3:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Considering the successes of the wars on alcohol, poverty, drugs and terror, I think we should give some serious thought to declaring war on peace. Soudě podle úspěchů války proti alkoholu, chudobě, drogám a terorismu, si myslím, že bychom měli vážně zauvažovat o vyhlášení války proti míru. |
|||
| Arabove (13.12.2010 14:00) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak tráví své poslední chvilky úplně běžní lidé? Odpočíváním. A jak je tráví arabští teroristé? Odpočítáváním! |
|||
| Práce (13.12.2010 11:00) |
|
Práce |
!
|
| Ten kdo vymyslel práci, by jí měl naučit onanovat! Aby se udělala sama. | |||
| Dotaz na rádio Jerevan: (13.12.2010 6:35) |
|
Politika |
!
|
| - Je pravda ze pri zavodu kolem kremlu prohral soudruh breznev s americkym prezidentem? Odpoved: nikoliv. soudruh Breznev se umistil na cestnem druhem miste, zatimco americky prezident skoncil predposledni. |
|||
| Žena (12.12.2010 14:21) |
|
Ženy |
!
|
| Víte co je to žena? Zbytečně velkej obal na píču. |
|||
| Manzelsky (12.12.2010 13:52) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanzel pripravuje zenusku na to co ji ceka a jaky bude doma rezim. Vezme ji takhle do kuchyne a povida: " Zeno vidis, tohle je kuchyn. Tak tady bude stat na stole kazdy den v 5 odpoledne teple jidlo - at uz budu doma nebo ne..." Zenska pokyve hlavou, chytne muze za rukav, odtahne do loznice a povida: " Muzi vidis, tohle je loznice. Tak tady se bude kazdy vecer v osm sukat at uz budes doma nebo ne..." |
|||
| homo (12.12.2010 8:23) |
|
Doktoři |
!
|
| "Pán doktor, som homosexuál" "Ách, bože, a ja som taký neučesaný!" |
|||
| Justin Bieber (11.12.2010 12:48) |
|
Gayové |
!
|
| "Baby, baby, baby ooh!" Mom: *walks in* Are you listening to Justin Bieber? Daughter: No, I'm watching porn. Mom: Oh thank goodness. |
|||
| zkoušení z biologie 2 (10.12.2010 23:15) |
|
Škola |
!
|
| Učitel se ptá žačky: "No a mohla byste uvést nějaký příklad příčně pruhovaného svalstva?" "Třeba stydké pysky." "Víte to jistě?" "Ano." "Tak nám s nima zatleskejte a běžte si sednout." | |||
| zkoušení biologie (10.12.2010 8:36) |
|
Škola |
!
|
| Učitel v biologii zkouší svoji žákyni z anatomie. Ptá se jí na stavbu těla krávy. Studentka popisuje od hlavy. "Rohy, uši, huba, brada....." když se dostane k zadku tak si nemůže vzpomenout. Učitel jí říká, že je to s čím si kráva odhání mouchy. Studentka neví a učitel jí říká: "Kráva jsi ty když to nevíš!" studentka se rozpláče a vyběhne ze třídy a učitel utíká za ní. Najednou žákyně spadne a učitel spadne přímo na ni. Jde kolem ředitel a ptá se co se děje, že se válí po studentce. Učitel mu odpovídá: "Půl hodiny z ní tahám ocas a furt z ní neleze ven." | |||
| Cikán na kole (9.12.2010 16:08) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, proč není vhodné srazit cikána jedoucího na kole? Protože to může být vaše kolo. |
|||
| rybari (9.12.2010 14:45) |
|
Gayové |
!
|
| Rybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. "Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?" To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze... Prevlikne se vzdycky za zenskou a je to krasa." "Radsi ne..." Namornik to vydrzi jeste dva mesice a pak se rozhodne a jde za kapitánem. "Pane kapitane, ja jsem si to rozmyslel, ale nesmi to nikdo vedet." "To je fajn, ale bude to vedet 7 lidí." "Jak to sedm?" "No, tak budu to vedet ja, pak vy, pak ten Cinan a pak dalsi ctyri namornici, co ho budou drzet, protoze on to nema rad...." |
|||
| Stary muz (8.12.2010 12:23) |
|
Muži |
!
|
| Starý muž se vytahuje v hospodě: „jó, to když jsem bol mladý jura a viděl ňákou pěknou děvčicu, tak se mi tak postavil, že jsem oběma rukama měl co dělat, abych ho zatlačil dolů.“ No, a co dnes, jak to s tebou vypadá dnes? „ Jó, kluci, dnes už nemám tu sílu v rukách!“ |
|||
| Chirurgové (8.12.2010 12:15) |
|
Politika |
!
|
| Chirurgové se dohadují: Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech? 1. říká: Mě se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel. 2. říká: Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože mají všechny orgány označeny barvami, takže se nezmýlíš. 3. odpovídá: Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají všechno seřazeno podle abecedy. 4. na to: Nejsou ale jako mechanici, ti si s sebou přinesou i náhradní díly, které je třeba použít 5. jim na závěr říká: Lituji, že vám musím odpo...rovat. Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat. Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou vzájemně zaměnitelné!!!!! |
|||
| dw - žlutý (8.12.2010 12:09) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař na oddělení pohlavních chorob si prohlédne mladíka a začne listovat v odborné encyklopedii: „Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace NENÍ nutná...“ „Jéé, to jsem si teda oddychl...“ „... upadne totiž sám od sebe!“ |
|||
| dw - lord (8.12.2010 12:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord. |
|||