Nalezeno 10805 vtipů.
| Dežo a Araňa (27.2.2011 10:10) |
|
Cikáni |
 !
|
| 'Ty Araňa nevíš co dělá před naším domem ta tlupa skinheadů s baseballovými pálkami?' 'A sakra Deži. To budou asi ti odčítací komisaři!' |
|||
| tarzan ne (26.2.2011 21:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je hnědé, žije to v lese a skáče to na laně? Jelen |
|||
| rozdíl mezi mužem a ženou (26.2.2011 14:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou? No přece mezi nohama! Žena se do mužských botů vejde, ale muž do ženských ne! | |||
| Nový motor do trabanta (26.2.2011 14:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje: "Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola." Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač." |
|||
| hádanka (26.2.2011 11:12) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondínka hovorí blondínke vtip: - má to štyri nohy. Čo je to? - Pes. - Ešte som nedohovorila. A šteká to. - Tak to neviem. |
|||
| štamperlík (26.2.2011 11:11) |
|
Alkohol |
!
|
| Muž volá na pohotovosť: -Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík. -A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár. -Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, - odvetí muž |
|||
| Ženská x žákovská (25.2.2011 11:46) |
|
Ženy |
!
|
| Ženská je jako žákovská knížka.Plná blbejch poznámek | |||
| Kometa Brno (24.2.2011 11:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Sasu Hovi je strasne zklamany z vysledku Komety a chce se zabit. Tak necha v kabine dopis, kde stoji, ze jde skocit pod vlak. Hraci to najdou a hrozne se vydesi tak rychle utikaji na nadrazi. Tam vidi stat Sasuho na kolejich a rikaji: baneboze, Sasu, co se stalo? a on rika : No nic, projel mi mezi nohama. |
|||
| Zobudenie (24.2.2011 8:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| V hlbokej noci budí Mara Fera. On vyľakane skríkne: - Mara,do piče čo sa kurva stalo!? - Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým nízkym platom tak pokojne spať | |||
| Edison (24.2.2011 8:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Keby svojho času Edison nebol vynašiel elektrinu, pozerali by sme teraz televíziu v úplnej tme... | |||
| Pravda (24.2.2011 8:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| Erotika to je umenie, porno to je život | |||
| Math joke (23.2.2011 18:28) |
|
Škola |
!
|
| Rrrrrring. Operator: I'm sorry, the number you have dialed is imaginary. Please multiply by i and dial again. |
|||
| Hard disk (23.2.2011 9:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Tatko, potreboval by som nový harddisk. - hovorí syn otcovi. - A kúzelné slovíčko? - pripomenie otec.- Kurva! Dnes je už všetko zaheslované! - hnevá sa syn ))) |
|||
| 2012 (21.2.2011 22:43) |
|
Národnosti |
!
|
| V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu. | |||
| Evropské stupně hrozby terorismu pro rok 2011 (21.2.2011 19:45) |
|
Politika |
!
|
| Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva. Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády. Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země. Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně". Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte". Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu. Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo. A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala |
|||
| The smallest (21.2.2011 17:36) |
|
Ostatní |
!
|
| 3 guys are in a bar 1 guy said : "I got the smallest arm in the world" , Second guy said : "I got the smallest head in the world!" Last one said "I got the smallest dick in the world!" so they decide to go to guinness world records, First guy walks out and said "Yes! I actually got the smallest arm in the world !" Second one,very happy and said "I actually got the smallest head in the world!" Last guy comes out screaming saying : "Who the f*ck is Justin Bieber?!?" |
|||
| seherezada (21.2.2011 15:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Ako rýchlo zistíte výšku svojho IQ ? Odpočítajte od čísla 120 počet dielov Šeherezády, ktoré ste videli. Ak vydíte reklamu zo seherezadov a prepnete ,pridate si + 10.  |
|||
| Pápež na výlete (21.2.2011 10:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi: - Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť. Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí: - Ospravedlňte ma na moment. Pribehne ku kapitánovi a hovorí: - Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera. Kapitán: - Je to azda predseda parlamentu? - Kdeže, väčšie zviera. - Hádam sám prezident? - Nie, niekto oveľa vačší! - Tak to môže byť len pápež. - Pápež? Ten mu robí len šoféra! |
|||
| Otec vs syn (21.2.2011 10:01) |
|
Muži |
!
|
| Hovorí otec synovi: - Synu ti ši taky glupy jak toto drevo, - a poklope na stôl. Syn na to: - Ocec dachto klope. |
|||
| Ach tí policajti (21.2.2011 9:57) |
|
Policajti |
!
|
| Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta: - Čo to má znamenať? Oni odpovedajú: - No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub. Šéf na to: - V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí? Jeden vysvetľuje: - No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!". Tak sme tu.....šéfe...! |
|||