Nalezeno 10802 vtipů.
| polsko (1.9.2011 20:36) |
|
Gayové |
 !
|
| Víte jak se polsky řekne homosexuál ? * * * * * * Labúzsnik prdolówy |
|||
| valašsko (1.9.2011 20:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Valašsku zastaví žurnalistka chlapíka v národním kroji a ptá ho: "Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?" "Neznám cérko." "A co tak Brežněv, říká vám to něco?" "Nic mi to neříká cérko." "A Husáka, strécu, znáte?" "Nikdá jsem o nem neslyšel." "Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?" "Opravdu je neznám." "A kde žijete, strécu?" "Já su z Velkých Karlovic." Reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně." |
|||
| Babák (1.9.2011 18:55) |
|
Politika |
!
|
| Někteří politici se drží ve funkci zuby nehty. Poslanec Babák již pouze nehty. | |||
| Prvňáček (1.9.2011 14:00) |
|
Škola |
!
|
| Prvňáček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí: "Honzo, vstávej, musíš jít do školy!" - "Cože? Ještě jednou?" | |||
| ...jako bazény (1.9.2011 10:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Holky jsou jako bazény. Náklady na jejich údržbu, vzhledem k tomu kolikrát do nich vlezeme, se nevyplácí. | |||
| Židé (31.8.2011 20:23) |
|
Židi |
!
|
| Jak se řiká židovský rakvi? . . Judebox |
|||
| ženy (31.8.2011 20:08) |
|
Ostatní |
!
|
| nejlepší práce je v parlamentu nejlepší pocit je orgasmus největší úleva je když to holka dostane |
|||
| proc? (31.8.2011 15:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?" "Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!" |
|||
| Svatba u hokejisty (31.8.2011 14:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Hokejista se jde ženit: Oddávající: Slečno berete si tady přítomného? Žena: Ano! Oddávající: A vy si berete tady přítomnou? Hokejista: Tak určitě! |
|||
| Lidové moudrosti (31.8.2011 13:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Česnek prodlužuje život. Viagra prodlužuje soulož. Čůrák prodlužuje porady. |
|||
| obezita (31.8.2011 11:56) |
|
Doktoři |
!
|
| Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku. V mem veku, pane doktore? Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a veceri.. |
|||
| kolik? (31.8.2011 11:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály." |
|||
| proc pijete (31.8.2011 11:14) |
|
Alkohol |
!
|
| "Proč pijete?" "Protože trpím." "Jak?" "Špatně chodím." "A proč?" "Protože mám plochý nohy a země je kulatá." |
|||
| liecebna (31.8.2011 11:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na psychiatrickej liečebni sa z izby ozýva krik: ,,Ja som Mojžiš a Boh mi dal silu!,, Z vedľajšej izby: ,,Čo som Ti dal?,, | |||
| Francouzská armáda (31.8.2011 10:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Francouzská armáda se skládá ze třech typů vojáků: Válečníci, bojovníci, a útočníci. Válečníci se akorát válí Bojovníci se všude bojí Útočníci pořád utíkají. |
|||
| kněz a mladá žena (31.8.2011 8:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic..." To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?" "Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče... Další!" |
|||
| dědek (30.8.2011 19:34) |
|
Maso |
!
|
| Jde placici babicka z pohrbu sveho zesnuleho muze. Kdyz se ohledne uvidi dym, jak spalujou telo. A rekne: ,,No vidis to, dedku, konecne te nekdo vykouril az do konce!'' | |||
| Děti (30.8.2011 19:29) |
|
Maso |
!
|
| Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu. Například moje 12ti letá dcera se mě po sexu septala "to je vše co dovedeš ?". | |||
| Střelák (30.8.2011 19:27) |
|
Maso |
!
|
| Už jste slyšeli, že Norsko kopíruje Prahu? Taky už mají střelecký ostrov... |
|||
| ebay (30.8.2011 15:53) |
|
Muži |
!
|
| varovanie pred podvodnikmi E-BAY Pozor! na E-BAY sa siri novy druh podvodu: Kamarát zaplatil 150 ojro za pristroj, ktorý mu mal údajne zväčiť penis (!) a ti smradi mu poslali lupu ! |
|||