Nalezeno 10806 vtipů.
| radiátor (27.10.2011 18:39) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Prodám zánovní litinový radiátor, vhodný jako plavací vesta pro tchýni." | |||
| Hospoda (27.10.2011 14:32) |
|
Národnosti |
!
|
| Řek, Ir a Portugalec jdou do baru a objednají si pití. Kdo bude platit? Němec |
|||
| gay v pekle (27.10.2011 14:03) |
|
Gayové |
!
|
| Příjde buzerant do nebe a říká: "Hele bože tam je růže" a bůh se ohne a buzernat mu ho tam šoupne. Bůh říka: "Ještě jednou a jdeš do pekla!" A stane se. Bůh říká: "Dojdu se na tebe za rok podívat." Po roce jde Bůh do pekla, všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: "Čerti, proč netopíte?" A čert odpoví: "Tak se ohni pro polínko!!!" | |||
| Windows Phone 7.5 (27.10.2011 12:25) |
|
Počítače |
!
|
| Stretne sa Radek Hulan so S. Ballmerom a Radek mu nadšene hovorí: "Kúpil som si mobil s WP7.5!". Steve na to šťastne: "Tak to si bol ty!" | |||
| Cigánka u doktora (27.10.2011 12:20) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté.. | |||
| Praní (26.10.2011 23:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Matka se domlouvá s otcem, že když budou chtít sex, tak že před synem budou říkat, že jdou prát prádlo. Přijde manžel za manželkou a povídá jí : " Tak co Zdeni, jdem na to prádlo?" "Víš, rozbila se mi pračka" Druhej den přidje manžel za manželkou a povídá jí : " Tak co jdeme na to prádlo ?" Ona odpoví znovu stejně. Přijde manželka po týdnu za manželem a povídá mu : " Tak Pepo, můžeme jít na to prádlo" On odsekne : " To je dobrý, už jsem to přemách v ruce | |||
| God is real (26.10.2011 18:26) |
|
Počítače |
!
|
| God is real ... unless he was declared as an integer ... | |||
| výmluva (26.10.2011 14:26) |
|
Manželství |
!
|
| Jdou dva chlapi z hospody, když tomu jednomu se najednou navalí a celý se pozvrací. Pak se sebere a říká: "no potěš koště, to až uvidím moje stará, tak mě zase zjebe jak malýho kluka a tejden mě nikam nepustí..." Kamarád se na něj podívá a říká: "hele, tak si strč pětikilo do kapsy a až stará bude prát tu košili, tak najde i ty prachy, a ty jí pak řekneš, že ti to pozvracel nějakej opilec a dal ti to pětikilo jako odškodný..." "No to je super nápad, to udělám," říká ten první. Dá si pětikilo do kapsy, jde domů, tam svleče košili, hodí ji do prádla, a jde spát. Druhý den ráno se vzbudí a manželka na něj ječí: "ty hovado, ty ses zase ožral a celej se poblil!" Manžel na to: "ne ne, když jsi našla košili, nenašla jsi v ní i pět set?" Manželka: "našla." On: "no vidíš, nějakej chlap mě kousek od hospody poblil a dal mi to jako náhradu škody..." Manželka: "no tak to si příště řekni rovnou o litr, protože ti taky nadělal do kalhot!" |
|||
| Arab (26.10.2011 12:55) |
|
Policajti |
!
|
| Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed. |
|||
| Pepíček (26.10.2011 12:24) |
|
Škola |
!
|
| Ve škole na poslední hodině: Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů! (Pepíček vyhodí tašku z okna) Kdo to byl?! Já, nashle! |
|||
| Hledej lidi v černém (25.10.2011 15:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček. Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč". Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod." |
|||
| vlak (25.10.2011 14:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví - Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete? Mladík odloží noviny a hovorí: - Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať! |
|||
| - V Ý Z V A - (25.10.2011 10:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře: Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu! Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí. |
|||
| Perverze (24.10.2011 22:51) |
|
Muži |
!
|
| Moje přítelkyně mě včera v noci obvinila, že jsem perverzní. Dost troufalé tvrzení od osmileté dívky.... |
|||
| letadlo (24.10.2011 22:39) |
|
Cikáni |
!
|
| SPADLO LETADLO! 100 CIKÁNŮ MRTVÝCH! ...obě rodiny truchlí! |
|||
| Co prokáže pitva? (24.10.2011 21:54) |
|
Doktoři |
!
|
| Zápis z doktorského deníku: Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě. |
|||
| Kvietky (23.10.2011 22:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rozprávajú sa dva kvietky: - Ľúbim ťa. - Aj ja teba. - Zavoláme včielku?  |
|||
| U lekára (23.10.2011 22:03) |
|
Doktoři |
!
|
| Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je? On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho. Potom sa lekár pýta: - Bolí vás? - Nie. - Máte problémy s erekciou? - Nie. - Zdá sa Vám malý? - Nie. - Alebo nebodaj tenký? - Nie. Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte? Pacient sa blažene usmeje a vraví: - Však je krásny...? |
|||
| Z nočného stolíka (23.10.2011 9:52) |
|
Politika |
!
|
| - Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkiaľ ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vravím, že z nočného stolíka. |
|||
| V baru (23.10.2011 1:11) |
|
Ostatní |
!
|
| V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu." Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu..." ... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..." A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej." |
|||