Nalezeno 10805 vtipů.
| Ježíšek (31.10.2014 22:31) |
|
Ostatní |
 !
|
| O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?” „Prosím tě, jak tě to napadlo?” „No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!” |
|||
| vychodňarska zabava (31.10.2014 20:58) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: "Ahoj skadzik ši?" Mladik kukne a hutori: "Planeta žem a ty?" | |||
| Facebook (29.10.2014 21:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Přátelé na facebooku jsou jako propisky. Máš jich 400, ale píšou jen tři... | |||
| reklama (29.10.2014 15:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vraj aj zlá reklama je reklama. Platí to aj ked je nagrcané pred fast foodom? |
|||
| Nesmrtelnost (27.10.2014 21:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ked vypijes napoj nesmrtelnosti davaj si pozor aby ta nezavreli na dozivotie. | |||
| rouming (26.10.2014 21:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Ten pocit, když na náhodném obrázku dáte plus a číslo se zmenší... | |||
| Zdanění internetu (26.10.2014 21:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Pokud projde v Maďarsku zdanění internetu, bude prvním státem na světě, kde budou prostitutky levnější než sledování porna. | |||
| Amerika (26.10.2014 9:19) |
|
Národnosti |
!
|
| 80% američanů je morbidně obézních. Zbytek je normálně tlustých.... |
|||
| Lidé si bývali bližší (22.10.2014 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Lidé si dříve byli mnohem bližší. Museli! Zbraně totiž neměly takový dosah... |
|||
| Comedian (22.10.2014 22:59) |
|
Práce |
!
|
| People used to laugh at me when I would say "I want to be a comedian", well nobody's laughing now. | |||
| tábor (22.10.2014 15:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ak zorganizujeme tábor pre deti s poruchou koncentrácie, bude to koncentračný tábor? | |||
| VŠ (20.10.2014 14:06) |
|
Škola |
!
|
| PříFUK: „Proč to funguje?” ČVUT: „Jak to funguje?” Matfyz: "Je to správně?" VŠE: „Kolik to stojí?” FFUK: „Chcete to s hořčicí nebo kečupem?” |
|||
| Ebola (20.10.2014 12:33) |
|
Národnosti |
!
|
| Ebola má tu výhodu, že si člověk zase může odsedávat od negrů a nedivají se na něj divně | |||
| jídlo (20.10.2014 12:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jídlo je jako černý humor. Ne každý ho má. |
|||
| Policajti (19.10.2014 3:02) |
|
Policajti |
!
|
| Jeden dobrej policejní........... Jdou dva policajti lesem a najednou koukají před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? já tomu vůbec nerozumím."Jeden policajt na to: "Jo, já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý povídá tomu prvnímu:"Tak já pomalu půjdu a počkám tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut, kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou snad zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?" Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo". Na to ten druhý: " To jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil! " |
|||
| Citát (13.10.2014 15:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Co je malý, to je hezký. A když je to náhodou ošklivý, tak je toho aspoň málo. | |||
| vytah (10.10.2014 21:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor. Mladý se ptá: „Tato, co to je?“ A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“ Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10. a pak zase10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka. Starý cigoš se otočí na mladého a povídá: „Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“ |
|||
| dětské porno (10.10.2014 12:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal "Jak vám zní 5-6 let ?" a já odpověděl "sexy" tak jsem si moc nepomohl... | |||
![":D"]("/images/smiles/lol.gif") (10.10.2014 10:00) |
|
Ženy |
!
|
| Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási : "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti ...tetanu." Jedna babka sa pýta druhej: -"Čo to hlásia?" -"Že budú očkovať proti trtkaniu". A ona jej na to: -"Boženka, ja sa ešte nedám." | |||
| No jo, zeny (9.10.2014 15:36) |
|
Ženy |
!
|
| Hovorí žena mužovi : - Drahý urobme kompromis. Ty priznaj, že sa mýliš a ja ti dám za pravdu. |
|||