Nalezeno 10805 vtipů.
| nóbl cena (2.9.2016 16:46) |
|
Národnosti |
 !
|
| Nobelovou cenu míru by mělo dostat středozemní moře za to, že přijalo nejvíc imigrantů. | |||
| sex (2.9.2016 12:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Zanedbaný sex, robí zo žien ex! | |||
| vězni (1.9.2016 12:15) |
|
Práce |
!
|
| Vězni v call centru? Zajímavý marketing: "Jmenuji se XY, sedím za vraždu, vím vaše jméno i adresu. Objednáte si od nás nebo..?" | |||
| eskimačka (31.8.2016 12:44) |
|
Národnosti |
!
|
| Jeden mladý Eskymák, Eskymčce na to mák... Eskymačka zmírá touhou, milovať se chvíli pouhou.. Ani si však nevrzla, svlékla se a umrzla.. |
|||
| Kdy přepadnout Rusko? (31.8.2016 11:57) |
|
Politika |
!
|
| Obama a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska. Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů: „Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“ Francouzi odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne.“ Bude tedy asi lepší zeptat se Němců: „Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“ Němci odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili...“ Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem Zeptají se tedy Číňanů, kdy je nejlepší přepadnout Rusko. Číňané odpoví: „Hned teď! Rusko začalo stavět ́Sílu Sibiře ́, ́Turecký potok ́, kosmodrom ́Vostočný ́, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě... Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!“ |
|||
| Babička automechanik (31.8.2016 11:55) |
|
Děti |
!
|
| Syn se ptá otce: „Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?“ „Ne.“ „A dieselovým motorům rozumí?“ „Ne.“ „Tak proč jí ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“ |
|||
| První školní den (31.8.2016 11:54) |
|
Děti |
!
|
| První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů. U tabule paní učitelka vítá nové žáčky: „Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“ Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas: „Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“ |
|||
| Tomíííík (31.8.2016 10:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Tomáš Rosický si při podpisu smlouvy nešikovně a nečekaně vykloubil rameno ... | |||
| Rosický (30.8.2016 12:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Tak Sparta prý koupila Rosického. No tyvoe. To bude nejdražších 54 herních minut v historii fotbalu. |
|||
| Na kole. (28.8.2016 22:48) |
|
Alkohol |
!
|
| Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil. A dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl!! | |||
| Uran (28.8.2016 18:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se dva kousky uranu: - Kam půjdeš letos na dovolenou? - Pravděpodobně do Iránu. - Do Iránu? - Ano, myslím, že to bude obohacující zážitek. |
|||
| Kaficko (28.8.2016 16:54) |
|
Doktoři |
!
|
| Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: "Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!" Sestra: "Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?" Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: "Tak mi ji nalijte rovnou do zadku...!" Sestřička pokrčí rameny, vezme trychtýř, začne lít... Chlap ukrutně zařve: "Jáááááj!" Sestra vyděšeně: "Co je, pálí?" - "Ne, málo cukru..." |
|||
| pohovor (28.8.2016 16:46) |
|
Práce |
!
|
| U pracovního pohovoru: "Proč u nás chcete pracovat?" - "Ve vaší budově je Charizard." | |||
| Noční přednáška (26.8.2016 21:50) |
|
Manželství |
!
|
| Miloslav, 86 let, je při řízení ve 2 hodiny ráno zastaven dvěma příslušníky Policie ČR. Ti se ho zeptají, kam měl namířeno takhle pozdě v noci. Pán okamžitě začne vysvětlovat: "Jedu na přednášku o alkoholu a jeho negativního vlivu na lidské tělo a zdraví. Stejně tak ještě o kouření a častém ponocování." "Ale kdo vám bude přednášet takhle hluboko v noci?" zeptá se jeden ze strážníku nechápavě. "Moje žena, pane," odpoví stařík. | |||
| Návštěva Merkelové v ČR (25.8.2016 11:57) |
|
Politika |
!
|
| Německá rozvědka je zmatená. Před návštěvou Merkelové v Praze zachytila informaci o dodávce většího množství Indulony do Strakovy akademie. | |||
| Sexuální život (25.8.2016 9:14) |
|
Lechtivé |
!
|
| Můj sexuální život je komplexní - velkou část například tvoří imaginární čísla. | |||
| Taliansko (24.8.2016 19:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dnes postihlo Taliansko ničivé zemetrasenie. K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát! | |||
| Telefon (24.8.2016 12:28) |
|
Škola |
!
|
| Telefon do školy * Dobrý den, dovolali jste se na automatickou ústřednu naší školy. Pro spojení se správným zaměstnancem si vyslechněte všechny možnosti výběru. * Chcete-li lhát o tom, proč vaše dítě není přítomno, stiskněte 1. * Chcete-li se vymlouvat, proč vaše dítě neudělalo domácí úkol, stiskněte 2. * Chcete-li si stěžovat na to, co děláme, stiskněte 3. * Chcete-li nadávat zaměstnancům, stiskněte 4. * Chcete-li se zeptat, proč jste nedostali informace, které vám byly již několikrát písemně zaslány, stiskněte 5. * Chcete-li, abychom vychovávali vaše dítě za vás, stiskněte 6. * Chcete-li někoho popadnout, dát mu facku nebo někoho udeřit, stiskněte 7. * Chcete-li požádat o jiného učitele (letos již potřetí), stiskněte 8. * Chcete-li si stěžovat na školní dopravu, stiskněte 9. * Chcete-li si stěžovat na školní obědy, stiskněte 0. Pokud si uvědomujete, že toto je reálný svět a vaše dítě musí být odpovědné za své chování, práci ve třídě a domácí úkoly, a že není chybou učitele, když vaše dítě neprojevuje žádnou snahu, zavěste a mějte hezký den! Jestli tohle chcete slyšet v jiném jazyce, přestěhujte se do země, která jím hovoří. Děkujeme za váš zájem o všeobecné a veřejné vzdělávání. |
|||
| U soudu v USA (24.8.2016 8:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie: Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať! Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť... Obrátil sa na ňu: "Pani Jonesová, poznáte ma?" Ona odpovedala: "Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás." Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa: "Pani Jonesová,poznáte obhajcu?" Ona opäť odpovedala: "No áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno,poznám ho." Obhajca takmer zomrel. Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal: Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!! |
|||
| dobre filmy (23.8.2016 16:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| Muži a ženy nejsou až tak rozdílní. Oba potřebují kapesníky, když se dívají na dobrý film. |
|||