Nalezeno 10805 vtipů.
| Vyslechnuto v autobusu od dvou vysokoškolaček: (3.3.2015 14:54) |
|
Ženy |
 !
|
| - Já si diplomku dala raději na tři úložiště - Na jaké? - No na plochu, do dokumentů a na céčko |
|||
| Fotbalista (3.3.2015 13:16) |
|
Maso |
!
|
| Víte, co sleduje pedofilní fotbalista? Malou domů. |
|||
| Tesco arašídy (2.3.2015 18:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Všechny produkty Tesca obsahují stopové množství arašídů, kromě Tesco arašídů. |
|||
| Školení (2.3.2015 14:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Dneska školení firemních řidičů. Na konci nás instruktor vyzval, abychom se zeptali na cokoli. Samozřejmě jsem se přihlásil já, jak jinak, čímž jsem narušil temné ticho. Říkám, jedu si takhle s felicií, svých padesát v obci a devadesát mimo, když v tom se za mnou objeví řidič, který strašně spěchá, ale je příliš srab na to, aby mě předjel. Přijede na tři metry za mě a začne mě oslňovat potkávacími světly. Po třetím kilometru mě to začne štvát, protože sklopení prostředního zrcátka nepomůže (mám ještě boční, víme, a musím dozadu vidět), tak mu zapnu mlhovky. Na to onen řidič reaguje zapnutím dálkových světel. Takže já zpomalím, aby mě předjel, načež on přijede ještě blíž a začne troubit. Tak a teď mi pane instruktore řekněte, co mám dělat? Přednášející se zahloubal, promnul bradu a říká: Víte, já bych zastavil a rozbil mu hubu. |
|||
| USA (2.3.2015 9:31) |
|
Kameňáky |
!
|
| Američtí vědci zjistili, že lidé věří všemu co američtí vědci zjistili. |
|||
| Časový posuv (1.3.2015 23:54) |
|
Politika |
!
|
| Baví se Obama a Merkelová o tom jaké mají problémy s časovými posuny. Merkelová říká: "Já jsem nedávno volala do Japonska a blahopřála premiérovi k vítězství ve volbách. A zněl značně rozespale a já zjistila že tam jsou teprve tři hodiny ráno, no prostě trapas..." Obama říká: "To nic není, to já volal v pátek odpoledne Putinovi aby okamžitě zajistil důkladné a nestranné vyšetření vraždy Němcova a zjistil jsem že je tam teprve 21:00!" | |||
| bratrsky se rozdělíme (1.3.2015 16:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Zkamarádí se Čech a Rusák, jedou spolu na ostrov a tam najdou poklad obrovské ceny. Rusák navrhuje: "Víš co? Nikomu o tom neřekneme a bratrsky se rozdělíme!" Čech se nasere a odpoví: "Tak to teda ne, pěkně půl na půl!" | |||
| Moderní pořekadlo (1.3.2015 12:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Žena říká: "Když ti ho vykouřím, půjčíš mi auto?" Chlap se beze slova otočí, zapne noťas a pustí si porno... Jaké z toho plyne poučení ? Lepší pták v hrsti než auto na střeše... |
|||
| Zelenozmrdi (28.2.2015 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Květen 2020: Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka. Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně. |
|||
| Práce (28.2.2015 19:23) |
|
Ženy |
!
|
| Práce je pro mě jako ženy. Nejradši mám takovou, u které stačí sedět a dívat se, jak se udělá sama. | |||
| Ze života (28.2.2015 13:11) |
|
Manželství |
!
|
| Telefonuje syn s mámou: " Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?" "Samozřejmě, synku." "Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..." "Och! To je skvělé, synku." "Mami, chtěli bychom žít u vás." "Dobře synku, bude nám spolu veseleji." "...... ale ona je cikánka." "Synku, vždyť nejsme žádní rasisti." "...... a má čtyři děti. "Synku, já se už těším na dětičky." "Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt." "To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni." " a co ty, mami?" "Já se jdu oběsit......" |
|||
| Blanka (28.2.2015 9:45) |
|
Ženy |
!
|
| Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová. | |||
| Nefalšované překvapení (27.2.2015 12:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Po předávání cen Český lev blahopřeje producentovi filmu Cesta ven postarší pán. "A vy jste ten film viděl?" ptá se producent. "Ano, byl jsem na něm v kině" odpovídá pán. Producent reaguje: "Jo, tak to jste byl vy?" | |||
| kabelka (25.2.2015 18:55) |
|
Blondýny |
!
|
| "Hezká kabelka, kolik jsi za ní dala?" "Pětkrát" |
|||
| Uherský Brod (25.2.2015 10:59) |
|
Politika |
!
|
| Policie čeká, až dostane povolení k domovní prohlídce. Exekutor na základě domněnky, že se dlužník nachází v bytě, vtrhne dovnitř bez povolení. Starosta jako představitel města, čeká na zprávy z televize a neoficiálních zdrojů. | |||
| Pocasi (25.2.2015 9:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Rosnička: Po ránu se mohou tvořit mlhy. Mlhy: Děkujeme za svolení. |
|||
| Anička (25.2.2015 1:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Proč spadla Anička z houpačky? Protože neměla ruce. Ťuk, ťuk... Kdo tam? Anička težko. |
|||
| Ve městě (24.2.2015 14:12) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte co dělá jednoruký ve městě? . . . Hledá second hand. |
|||
| Sekretářka (23.2.2015 15:35) |
|
Práce |
!
|
| Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: „A neobtěžuje tě šéf?“ Dcera se usměje: „Ani ne, mami! Já mám sex ráda…“ |
|||
| U soudu (22.2.2015 21:09) |
|
Důchodci |
!
|
| - "Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?" - "Ano, pane soudce." - "A kolik Vám je proboha let?" - "Devadesát." - "Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?" - "No, mám kolo..." |
|||