Nalezeno 10806 vtipů.
| Slečna v baru (10.8.2015 16:14) |
|
Muži |
 !
|
| Videl jsem v baru jednu slacnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co ji je. „Rozesla jsem se s pritelem, protoze je to sexisticky prase.“ „Jsem dobry posluchac, jestli mi o tom chces povidat.“ „Ani me neznas, proc bys me chtel poslouchat?“ „Protoze mas velky kozy.“ |
|||
| Správní rada (10.8.2015 16:08) |
|
Práce |
!
|
| Velká banka na Wall Street, jednoho dne zasedá správní rada a předvolává si ředitele jednoho za druhým až už zbejvá jen ten poslední, kluk 25 let, který je u firmy jen dva měsíce. Když ho zavolají, ve velké zasedací síni sedí za stolem předseda správní rady a dvanáct solidních, vážně se tvářících pánů. Mladík si sedne na židli, potí se strachy a přemýšlí co asi proved a jestli ho vyhoděj nebo co. Po chvíli mlčení se předseda zeptá: „Spal jsi s mojí sekretářkou, slečnou Kathy Curtiss?“ „Ne, nespal jsem s ní, nikdy jsem se jí ani nedotkl.“ „Můžeš to odpřisáhnout?“ „Ano, klidně odpřisáhnu na bibli, že jsem s ní prohodil jen pár vět za celou tu dobu co jsem u firmy.“ „Výborně! Takže jí dáš padáka!“ |
|||
| Zlatá rybka (10.8.2015 15:58) |
|
Zvířata |
 !
|
| Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: „Chci, abych močil šampaňské!“ Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“ Rychle se však opraví: „Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!“ |
|||
| Nový nájemník se nastěhuje do domu. (10.8.2015 15:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: „…ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?“ A domovník na to: „To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat.“ |
|||
| Stopky (10.8.2015 11:25) |
|
Policajti |
!
|
| Policista kupuje stopky. „Snad nebudete běhat?“ zajímá se hodinář. „Ale kdepak, manželka mi poručila, abych trhal třešně se stopkami.“ | |||
| Jovky (10.8.2015 11:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapík v obchodě s potravinami: „Prosím si jedny jovky.“ Prodavačka se ptá: „Co prosím, co to jsou ty jovky?“ „To nevim,“ tvrdí chlapík, „žena mi ráno řekla: Kup vole jovky!“ |
|||
| U zubaře (10.8.2015 11:10) |
|
Doktoři |
!
|
| U zubaře Zubař se chystá vrtat zub. Najednou se zarazí a povídá: „Promiňte slečno, ale držíte mě za varlata…“ " Já vím…" ona na to „…a proto si dáme pozor, abychom si navzájem neublížili…“ |
|||
| Za svobodna (9.8.2015 22:40) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Merklová na návštěvu do ČR. Vystoupí na horu Říp, dívá se do kraje a říká:"Německo, mé krásné Německo!". Stará babička jí říká:"Nespletla jste se trochu paní Merklová?" Merklová ji odpovídá: Ne, babičko, ne. I vy jste se přece za svobodna jmenovala jinak!" |
|||
| Jak vyjebat s jednorukym (9.8.2015 17:15) |
|
Děti |
!
|
| Víte, jak sundáte jednoruké dítě ze stromu? Zamáváte mu. |
|||
| Chtiva kostra (9.8.2015 17:11) |
|
Maso |
!
|
| Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá: "Co si přejete?" Kostra: "Jen se dívám, co se nosí." |
|||
| Imigranti (9.8.2015 11:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte proč je takové teplo? . Aby si imigranti snáze zvykali na Evropské klima |
|||
| Sucho (8.8.2015 22:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte jak pozná indián, že je opravdu sucho? Práší se mu od kánoe. |
|||
| Počasí (8.8.2015 20:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte kolik je dnes venku stupňů? Všechny... |
|||
| Počasí (8.8.2015 20:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Tohle už není počasí, ale demoverze krematoria ... | |||
| slovenská ovce (7.8.2015 19:59) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi slovenskou ovcí a ovcí z jiného státu? Slovenská ovce slyší rozepnutí zipu na 2km |
|||
| Labutí jezero (7.8.2015 14:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Manželé jsou spolu poprvé na baletu – Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: „A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?“ Manžel se zamyslí: „No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno.“ | |||
| Po patnácti letech na pustém ostrově (7.8.2015 13:58) |
|
Politika |
!
|
| Čech ztroskotal na liduprázdném ostrově. Konečně, asi tak po patnácti letech, se blíží loď. K ostrovu vyplouvá člun. Jeden námořník vystoupí, zarostlému muži podává plnou náruč novin a povídá: Přečtěte si to a pak nám řekněte, jestli ještě chcete, abychom vás zachránili. | |||
| Brambory (7.8.2015 11:31) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. V tom přijde jeho přítel a ptá se: „Karle, jak to, že škrábeš brambory, kde máš ženu?“ „Leží v pokoji, jdi se na ní podívat.“ Přítel se vrátí vyděšený a říká: „Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!“ „Sakra, tak to musím jít do sklepa, mám pro tři k obědu málo brambor!“ |
|||
| Uvažování nahlas... (6.8.2015 18:01) |
|
Manželství |
!
|
| „Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy…” „I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka. |
|||
| Táta roku (6.8.2015 17:47) |
|
Muži |
!
|
| Volají takhle jednomu tátovi ze školky: "pane Nováku, přijeďte si pro syna!" - "Co zase provedl?" "Vůbec nic, ale už je skoro půlnoc..." |
|||