Nalezeno 10716 vtipů.
| Sex (5.4.2016 8:54) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Včera si přítelkyně sex se mnou tak užívala, že ji skoro vypadl mobil z ruky!! | |||
| Muž (4.4.2016 8:53) |
|
Manželství |
 !
|
| První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani rovnou do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani." |
|||
| Manželství (4.4.2016 8:52) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se manžel manželky: "Drahá, nešla bys do kina?" "Šla." "Tak se obleč a běž." |
|||
| Papoušek (3.4.2016 22:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde chlápek do zverimexu a chce si koupit papouška. Prodavač mu říká: ,,Máme tady jednoho za 5 000 Kč, ten umí anglicky. Pak tady máme jednoho za 10 000 Kč, ten umí anglicky, německy a francouzsky." Chlápek: ,,A co támhleten za 20 000 Kč?" Prodavač: ,,Ten nic neumí, ale ti dva mu říkají "šéfe"." |
|||
| Děti ve školce (29.3.2016 14:18) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče si přijdou pro dítě do školky. Slunce svítí, děti sedí v pískovišti s tablety a učitelka si dříme na lavičce. „Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se vám nějaké dítě ztratí?!“ „Ne, kam by chodily, když signál wi-fi je jenom na pískovišti...“ |
|||
| u psychiatra (28.3.2016 21:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Dnes jsem byl poprvé u psychiatra, ale byla to totální ztráta času. Vrátil jsem se od nej s více otázkami, než když jsem tam šel. Například, kdo je to Rorschach? A proč namaloval tolik obrázků mého strýce, jak mě zneužívá? |
|||
| Descartes (28.3.2016 19:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Descartes walks into a bar. Bartender says, "Oi mate, want a beer?" Descartes says, "I think not," and ceases to exist. |
|||
| Zaprodanci (28.3.2016 18:44) |
|
Židi |
!
|
| Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte: Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně. Pak se zasní a dokončí: Stejně je to krásné - prodat takový aušus dvakrát! |
|||
| Schrödingerův Ježíš (27.3.2016 15:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Dokud je hrob zavřený, Ježíš je zároveň živý i mrtvý. | |||
| Otec hajzl (26.3.2016 14:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Kluk se udělá holce na prsa a začne se oblékat. Holka se na něj podívá a říká: "To mě tu jako necháš s dětma na krku?" | |||
| detox (25.3.2016 19:05) |
|
Alkohol |
!
|
| Už bych to víno měl omezit, po poslední večeři jsem byl tři dny uplně mrtvej. -Ježíš Kristus |
|||
| IS a slunickari (24.3.2016 8:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejvetsi podelani slunickari jsou realitni agenti. Skoro vsichni se chlubej, ze maj IS na pozemku a jeste ze to chtej priplatek. | |||
| realita (23.3.2016 18:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Po člověku v tísni nám přibude nová organizace starající se o naše důchodce Člověk v píči. | |||
| Finančák (23.3.2016 14:29) |
|
Politika |
!
|
| Na finanční úřad a Ministerstvo financí ČR přišla kontrola z Agrofertu. | |||
| zena (22.3.2016 7:43) |
|
Ženy |
!
|
| Povedala: „Bola som zlá, poriadne ma vytrestaj!“ A tak som jej nainštaloval Windows 10... | |||
| Finančák (21.3.2016 15:17) |
|
Politika |
!
|
| Do Agrofertu přišla kontrola finančního úřadu a Ministerstva financí ČR | |||
| Je v tom háček (21.3.2016 9:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Je v tom háček" Guru Jára |
|||
| Pán (20.3.2016 15:15) |
|
Muži |
!
|
| Paní se nakloní k pánovi stojícímu vedle a špitne: - Promiňte, pane, ale zdá se mi, jako by vám z rozparku koukal kousek přirození... A pán se na ni oboří: - No dovolte, dámo! To je CELÉ!! |
|||
| Pivo (20.3.2016 15:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Slečna se v baru zadívá na chlapa s pivním břichem a povídá mu: "Ten sud máte od Plzně nebo od Budvaru?" Chlap odpoví: "Pod tím sudem je kohoutek, okoštuj a uvidíš..." |
|||
| Párky z Kosteleckých uzenin (20.3.2016 0:40) |
|
Ostatní |
!
|
| V párcích z Kosteleckých uzenin našli další jehlu. Ve mně hrklo, že maso! | |||