Nalezeno 10802 vtipů.
| fandové (7.1.2017 16:50) |
|
Ostatní |
 !
|
| Po skončení fotbalového utkání se davy fandů hrnou ven ze stadionu. Jen parta kluků leze přes plot. Jeden z pořadatelů na ně zavolá: "To nemůžete odejít, kudy jste sem přišli?" "Však to právě děláme." |
|||
| věrnost (7.1.2017 15:23) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se právě vrátila z lázní. "A bylas mi tam věrná?" vyzvídá manžel. "Jistě, miláčku," ujišťuje ho žena, "zrovna jako ty mně doma." "To jsem si mohl myslet!" zvolá choť, "tak to bylo naposledy, co jsi někam jela sama!!" | |||
| Samovrazda je naj vrazda (7.1.2017 14:32) |
|
Zamyšlení |
!
|
| What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times? Worst case of suicide he had ever seen. |
|||
| Debata s volem (7.1.2017 12:39) |
|
Politika |
!
|
| "Podle mě Rusko odvedlo celkem..." "Vy jste Rusofil!" "Ne, moment, pokud by se podařilo dohodnout..." "No jasně, vy jste agent Putina!" "Necháte mě domluvit? V podstatě teď Rusko..." "Pane, vy jste rudej jak ta jejich vlajka!" "To nemá cenu, jdu si zabruslit..." "No jasně, ruskej sport, ještě si vezměte doping!" "Ne, já jdu se synem na rybník..." "No to je taky pěkný kvítko, takhle malej a už rudej jak trencle!" |
|||
| angličtina pro domácí (7.1.2017 8:00) |
|
Národnosti |
!
|
| Are you racist? . . Just a Lidl... |
|||
| Lidl (6.1.2017 23:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ta bitva co se teď vede o černochy z Lidlu, ta vejde do dějin jako Lidl Big Horn... | |||
| zhasni (6.1.2017 15:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| U sexu mi stará řekla: "Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!". . . . Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne... |
|||
| dnesne problemy (6.1.2017 14:03) |
|
Zvířata |
!
|
| Představte si následující situaci: - Váš čistý měsíční příjem činí 12 000 Kč. - Vaše měsíční výdaje činí 13 000 Kč. - Právě jste si koupili na splátky novou LCD televizi: pokud budete splácet, nezbude vám na nájem a půjdete na ulici. Pokud nebudete splácet, seberou vám televizi + penále. - Vaše čtrnáctiletá dcera je těhotná. - Váš patnáctiletý syn je na odvykačce pervitinu. - Manžel(ka) vás opustil(a) kvůli podstatně mladší ženě/zajištěnějšímu muži. - Vzhledem ke své nízké kvalifikaci budete mezi prvními, kdo bude propuštěn z práce při příští redukci zaměstnanců. Který problém začnete řešit jako první? ... Negra v letáku. |
|||
| lidl akce fixed (6.1.2017 11:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| Problém není černoch, ale to, že to, že není v aukci. | |||
| Česká obchodní Inspekce (5.1.2017 22:04) |
|
Policajti |
!
|
| ČOI provedla kontrolu pyrotechniky na vietnamských tržnicích a zabavila několik raket země-vzduch a protitankových min. Nebyl k nim český návod. | |||
| Maminka... (5.1.2017 12:01) |
|
Ženy |
!
|
| Maminka poslala dceři SMS "Prosím pošli mi hned svoji selfie." Dcera se podivila, ale poslala. Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!" |
|||
| Černoch v Lidlu (4.1.2017 23:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V Lidlu zapomenou na jednu cenovku a lidi se hned můžou zbláznit. | |||
| Lídl II (4.1.2017 18:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vadí vám černoch na letácích?..jděte ven tam je bílo.. | |||
| Lidl (4.1.2017 18:11) |
|
Kameňáky |
!
|
| Problém není černoch. Ale to, že není v akci. | |||
| Hádanka (3.1.2017 19:37) |
|
Děti |
!
|
| Jedna ručička na desítce a druhá na dvanáctce. Co to je? . . . . . Příjemný večer pedofila |
|||
| Stařík a prostitutka (3.1.2017 13:39) |
|
Důchodci |
 !
|
| Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!" | |||
| Přenosová rychlost (3.1.2017 9:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 16 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul flešku. | |||
| Hádanka (3.1.2017 9:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Malá ručička na desítce a velká na dvanáctce. Co to je? . . . . . Se ženou na pivě |
|||
| Ideální míry (2.1.2017 11:43) |
|
Manželství |
!
|
| Jak se vykroutit z ožehavé otázky: Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“ On: „1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský.“ |
|||
| Čína nás ovládá (2.1.2017 11:43) |
|
Ostatní |
!
|
| A: „Hrnek, stůl, oblečení, všechno! Všechno je doma z Číny!“ B: „Strašný, a co na to tvoje žena?“ A: „Myslíš Meiying?“ |
|||