Nalezeno 10718 vtipů.
| Deprese (7.2.2014 13:24) |
|
Zvířata |
 !
|
| Vědci prokázali, že olizováním žab je možné léčit deprese. Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví. | |||
| Jak vznikají (6.2.2014 19:07) |
|
Zvířata |
!
|
| Co se stane z ovečky, když jí uřežete nohy? Obláček. |
|||
| Blbci ve vlaku (6.2.2014 19:04) |
|
Maso |
!
|
| Kolik blbců se vejde do vlaku? Kolik chcete, blbost nezná mezí. |
|||
| Biľak kaput! (6.2.2014 12:44) |
|
Politika |
!
|
| Z Vasila Biľaka se dnes stal dobrý komunista. | |||
| bloncka... (6.2.2014 11:29) |
|
Blondýny |
!
|
| Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. - "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: - "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." - "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. - "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: - "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde. Co jste jí řekl?" - "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje." |
|||
| Máme pre vás lepšiu zábavu na Valentína (5.2.2014 23:40) |
|
Alkohol |
!
|
| Máme pre vás lepšiu zábavu na Valentína. Zabudnite na romantickú večeru vo dvojici alebo víkendový pobyt na horách. Šesť fliaš Cabernet Sauvignon rosé za cenu piatich poteší každého. So šiestimi fľašami Cabernet Sauvignon rosé je totiž úplne jedno kde a s kým strávite tento sviatok. |
|||
| Tchýně v kyselině (5.2.2014 20:39) |
|
Manželství |
!
|
| Někdo zvoní, nadávám, nemám ruce volné, právě tchýni vyndávám z kyseliny solné. Pár gumových rukavic, marně šmátrám po dně, nezbylo z ní vůbec nic, ač jí bylo hodně. |
|||
| Erotický večer (5.2.2014 20:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádhené široké posteli. A já jsem byl v teplákách, bačkorách a s dalekohledem v domě naproti. | |||
| Citát (5.2.2014 19:40) |
|
Národnosti |
!
|
| „Bůh vytvořil války, aby se Američané naučili geografii.“ – Mark Twain | |||
| Kolik pilotů letadla je potřeba na výměnu žárovky? (5.2.2014 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte kolik pilotů letadla bylo potřeba v roce 1972 na výměnu žárovky? Všichni 3, takže nikdo nemohl pilotovat let 401 a 99 lidí zemřelo. |
|||
| Rovnice (5.2.2014 16:04) |
|
Policajti |
!
|
| Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?" | |||
| Havel... (4.2.2014 7:47) |
|
Politika |
!
|
| Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod. Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka. Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila? Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ... |
|||
| Jednou jsem pózoval (3.2.2014 20:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal že by raději peníze. | |||
| Kompromis (3.2.2014 10:33) |
|
Ženy |
!
|
| Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl. Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko. | |||
| Lekar (2.2.2014 17:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař je ve své ordinaci právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: - "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: - "Dej mi za pravdu, nehraj si na svatého. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!" Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: - "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: - "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to! Zvěrolékař, ty blbče!" |
|||
| hlína (2.2.2014 17:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlápek u doktora: "pane doktor, mně je poslední dobou pořád zle..." Doktor ho prohlédne a říká: "dávejte si na břicho hlínu." Chlápek: "a to pomůže?" Doktro: "ne, ale musíte si začít zvykat..." |
|||
| Internet degeneruje lidi (2.2.2014 13:46) |
|
Počítače |
!
|
| Syn se ptá: “Tatínku, je pravda, že internet degeneruje lidi?” Táta: “Lol omg jdi spát, GN.” |
|||
| Porno (2.2.2014 9:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Porno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář! | |||
| zamyšlení (1.2.2014 16:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí... |
|||
| Nápis na hřbitově (1.2.2014 11:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Kdysi v ČSSR se objevil na zdi hřbitova nápis: "Vstaňte z hrobů všichni mrtví, pomozte JZD s mrkví!" Později tam přibyla odpověď: "Běžte do prdele s mrkví, my jsme rádi, že jsme mrtví." |
|||