Nalezeno 10805 vtipů.
| berňák... (10.2.2014 13:10) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Murphy na berňáku Obecné principy berního úředníka podle Kalouska: Daň se musí vybrat, ať to stojí, co to stojí. Nejsilnější zbraní berního úředníka jsou nejasné zákony. Politické strany se doměřují až podle výsledku voleb. Kdo si najal daňového poradce, má co skrývat. Kdo má ještě na daňového poradce, tomu byla vyměřena malá daň. Není vhodné kontrolovat subjekt, který má daňového poradce, lze-li kontrolovat subjekt, který nemá daňového poradce. Výběrčí pragma (Kalouskovo prohlášení k berním úředníkům) Nechoďte do bohatých firem. I když jim doměříte daň, ještě jim zbude na daňového poradce a můžete vybranou daň vracet. Nechoďte do chudých firem. I když jim doměříte daň, nebudou mít na její zaplacení. Hledejte střední firmy, které mají jen na doměřenou daň. Když je doměříte, už jim nezbude na daňové poradce a nebudete daň vracet. Vždy jednejte pomalu a nepřehledně. Zákon chybovosti Není bezchybných daňových přiznání. Hearstova výjimka Bezchybná daňová přiznání jsou ta, která berní úřad dosud nezpochybnil. Definice posledního dne Poslední den lhůty v daňovém řízení je den, předcházející dni, ve kterém jsme zjistili, že něco máme udělat. Systémová pravidla daňového přiznání V daňovém přiznání je vždy špatné nějaké číslo. Pokud v daňovém přiznání není špatné nějaké číslo, je v něm jistě špatný nějaký text. Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text, pak jistě chybí podpis. Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis, jistě chybí přílohy. Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis ani přílohy, pak jistě bylo podáno po lhůtě. Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis ani přílohy a bylo podáno včas, pak jde jistě o podvod. Nejde-li o podvod, pak dokument nepochybně není daňovým přiznáním. Greenův princip první úspěšnosti Když se vám podaří vyplnit daňové přiznání napoprvé, určitě vás čeká nějaká vážnější nepříjemnost. Falingův zákon I. Když nemáme dost času na správné vyplnění daňového přiznání, musíme pak mít dost času na dodatečné daňové přiznání. Falingův zákon II. Jediná možnost, jak nezkazit daňové přiznání, je nedělat ho. Faultova škodní úměra Výše škody způsobené daňovým poradcem je přímo úměrná odměně za jeho práci. První princip dr.Koorse Z daňových dokladů se ztrácejí jen ty důležité. Druhý princip dr.Koorse Pokud vám pes sežere doklad, je to vždy originál, ke kterému neexistuje kopie. Tvrzení lady Heelové Hledání logiky v daňových zákonech je ztrátou času, kterou ti nikdo neuhradí. Lungeovo pravidlo Nejlepší daňová řešení se vyznačují tím, že možná projdou u berního úřadu. Princip zastupování Jeden daňový poradce může u jednoho správce daně zastupovat tolik klientů, kolik stačí. Někteří daňoví poradci jich zastupují i více. Sodův obecný poradenský zákon Nesnažte se vyřešit všechny problémy klienta. Nebude vás už potřebovat. Eduardův bezpečnostní zákon Je bezpečnější dráždit kobru bosou nohou, než odmlouvat bernímu úředníkovi. |
|||
| Schrödinger při prohlídce vozidla (9.2.2014 23:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Policista: Pane řidiči, vite, že máte v kufru v krabici mrtvou kočku? Řidič (Erwin Schrödinger): Teď už to vím. |
|||
| olympiada (8.2.2014 14:43) |
|
Národnosti |
!
|
rusové ukázali celému světu, že mají o kolečko méně  |
|||
| doba se meni (8.2.2014 13:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Prvni prostitutka, ktera zacne sukat za Bitcoiny, bude slavna." | |||
| skoro olympijské heslo (8.2.2014 11:40) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Není důležité vyhrát, ale nas*at toho, kdo vás porazil. | |||
| Z policejního protokolu (8.2.2014 10:38) |
|
Policajti |
!
|
| "Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny." | |||
| _ (7.2.2014 15:02) |
|
Ženy |
!
|
| Vite jak udelat ze slepice vostryho rottweilera? no ze si ji vemete.. | |||
| Deprese (7.2.2014 13:24) |
|
Zvířata |
!
|
| Vědci prokázali, že olizováním žab je možné léčit deprese. Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví. | |||
| Jak vznikají (6.2.2014 19:07) |
|
Zvířata |
!
|
| Co se stane z ovečky, když jí uřežete nohy? Obláček. |
|||
| Blbci ve vlaku (6.2.2014 19:04) |
|
Maso |
!
|
| Kolik blbců se vejde do vlaku? Kolik chcete, blbost nezná mezí. |
|||
| Biľak kaput! (6.2.2014 12:44) |
|
Politika |
!
|
| Z Vasila Biľaka se dnes stal dobrý komunista. | |||
| bloncka... (6.2.2014 11:29) |
|
Blondýny |
!
|
| Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. - "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: - "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." - "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. - "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: - "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde. Co jste jí řekl?" - "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje." |
|||
| Máme pre vás lepšiu zábavu na Valentína (5.2.2014 23:40) |
|
Alkohol |
!
|
| Máme pre vás lepšiu zábavu na Valentína. Zabudnite na romantickú večeru vo dvojici alebo víkendový pobyt na horách. Šesť fliaš Cabernet Sauvignon rosé za cenu piatich poteší každého. So šiestimi fľašami Cabernet Sauvignon rosé je totiž úplne jedno kde a s kým strávite tento sviatok. |
|||
| Tchýně v kyselině (5.2.2014 20:39) |
|
Manželství |
!
|
| Někdo zvoní, nadávám, nemám ruce volné, právě tchýni vyndávám z kyseliny solné. Pár gumových rukavic, marně šmátrám po dně, nezbylo z ní vůbec nic, ač jí bylo hodně. |
|||
| Erotický večer (5.2.2014 20:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádhené široké posteli. A já jsem byl v teplákách, bačkorách a s dalekohledem v domě naproti. | |||
| Citát (5.2.2014 19:40) |
|
Národnosti |
!
|
| „Bůh vytvořil války, aby se Američané naučili geografii.“ – Mark Twain | |||
| Kolik pilotů letadla je potřeba na výměnu žárovky? (5.2.2014 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte kolik pilotů letadla bylo potřeba v roce 1972 na výměnu žárovky? Všichni 3, takže nikdo nemohl pilotovat let 401 a 99 lidí zemřelo. |
|||
| Rovnice (5.2.2014 16:04) |
|
Policajti |
!
|
| Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?" | |||
| Havel... (4.2.2014 7:47) |
|
Politika |
!
|
| Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod. Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka. Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila? Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ... |
|||
| Jednou jsem pózoval (3.2.2014 20:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal že by raději peníze. | |||