Nalezeno 10716 vtipů.
| smutný kamarád (13.12.2013 6:26) |
|
Maso |
 !
|
| Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu." "A cos mu řekl?" "Fuj Gastone, pojď sem!" |
|||
| Špenát (12.12.2013 19:34) |
|
Maso |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi špenátem a análním sexem? Žádný. Když vám to nutí jako dítěti, nebude to mít rádi v dospělosti. | |||
| Přestat pít (12.12.2013 15:14) |
|
Alkohol |
!
|
| "Jožko slib mi, že kvůli mě přestaneš pít." "Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě." |
|||
| s-manzelka (11.12.2013 16:29) |
|
Ženy |
!
|
| Když manželka zařve, tak začnou uklízet i děti u sousedů. | |||
| Děda dědy (10.12.2013 19:28) |
|
Důchodci |
!
|
| Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit. "Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice. "Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra." "Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny." "Cože? S otcem?" "Jo, jeho táta se žení." "Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?" "Moc nechce, ale rodiče ho už nutí. |
|||
| Za hubičku (10.12.2013 18:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?” Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.” „Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!” | |||
| A couple of PI jokes (9.12.2013 21:09) |
|
Maso |
!
|
| Q: What does a Cuban do when he gets a flat tire? A: Drowns Q: How do you circumcise a redneck? A: Kick his sister in the chin. Q: What was good about the million man march? A: Only three people missed work. Q: How did the Grand Canyon get there? A: Two Jews dropped a quarter down a gopher hole. Q: How do you blindfold a chinese person? A: Dental floss. Q: What would the Jetsons be called if they were black? A: Niggers. Q: How do you starve a Mexican? A: hide his foodstamps under his workboots. Q: Why do the Scottish wear kilts? A: Because a sheep can hear a zipper from like a mile away. Q: Why is the black power sign a clenched fist? A: So they dont fall off the trees. Q: What's the difference between a Jew and a Canoe? A: A canoe tips. Q: What's the difference between a four-year-old and a bag of cocaine? A: Eric Clapton wouldn't let a bag of cocaine fall out of a window. Q: How do you know a girl is too young? A: When you have to make the airplane noise to get your cock in her mouth. Q: What does Sarah Palin have in common with Iron Man's armor? A: They've both had a Downey Junior in them. |
|||
| s-snek (9.12.2013 16:43) |
|
Zvířata |
!
|
| Čemu se říká absolutní alkoholismus? To je když se šnek najebe tak, že netrefí domů. |
|||
| s-casino (9.12.2013 16:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Z kasína v Monte Carlu vycházejí dva muži. Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Ten nahý povídá tomu v trenýrkách: "Člověče, já Tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat." |
|||
| s-chripka (9.12.2013 16:40) |
|
Doktoři |
!
|
| - Pane doktore, prosím řeknete, mám chřipku? - Máte, prasečí. - Prasečí??? - Ano! Pouze prase může zavolat sanitku ve 4 ráno, když má teplotu 36,7!!! |
|||
| Vichr Xaver? (9.12.2013 14:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Vichr Xaver se měl jmenovat spíš Dežo... Sousedovi odnesl měděný plech ze střechy. | |||
| JAK PRINC ARCUS VON SINUS ZAMORDOVAL ZLOU DERIVACI (9.12.2013 14:42) |
|
Muži |
!
|
Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus. Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi:"Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl:"Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace." Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry,kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál."Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej." A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal:"Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje každý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem:"Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací. I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. " Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou Konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes. |
|||
| dana (9.12.2013 13:52) |
|
Škola |
!
|
| Nápis na školskej tabuli: "Ema má mamu. Mama má Danu. Otec sa má." | |||
| náboženství (9.12.2013 0:29) |
|
Ženy |
!
|
| Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 verš 5!" Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte: Jsi na správné cestě! |
|||
| Loupež (8.12.2013 23:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nahá ženská vykradla banku, ..... ..... nikdo si ale nevšiml její tváře. |
|||
| Božíček (8.12.2013 21:35) |
|
Ženy |
!
|
| Co řekl bůh, když stvořil muže? "Určitě bych to zvládl i líp." Co řekl bůh, když stvořil ženu? "Tak ne." |
|||
| Vánoce (8.12.2013 21:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rozhodl jsem se, že začnu věřit zase na ježíška a nikomu nic nekoupim | |||
| číslo od holky (8.12.2013 18:54) |
|
Ženy |
!
|
| Jak získáte od židovské holky její číslo? . Vyhrnete jí rukáv. |
|||
| forma Manchesteru United (8.12.2013 16:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Vyhrát na Old Trafford je tak obtížné, že tam nevyhraje ani Manchester United. | |||
| neco aktualniho (8.12.2013 11:42) |
|
Politika |
!
|
| Představte si přepis debaty prvorepublikových Pátečníků: Masaryk: "Ty krávo, mě už z těch ratanovejch křesel bolí prdel, seru na to dneska, vole." Čapek: "Já už taky musím za psem, ty vole, jinak mi to tam zechčije a Olga se posere." Masaryk: "Ty máš čokla, vole?" Čapek: "Jo, píšu vo tom takovou píčovinu pro fakany." Masaryk: "A kreslí ti to brácha, jo?" Čapek: "Bráchu mrdám, vole, čokla snad ještě nakreslím, né?" Masaryk: "Seš kretén, vole...(smích)" |
|||