Nalezeno 10806 vtipů.
| Hlídání sestry (2.12.2013 20:23) |
|
Děti |
 !
|
| Na dědině se koná zábava, místní chlastačka. Malá 12ti letá Anička se ptá maminky, jestli by tam mohla jít taky. Maminka jí to dovolí, ale musí s ní jít její 5ti letý bratr Pepík, který ji bude hlídat, aby nedělala náhodou nějaké věci, které malé holčičky nemůžou. V deset hodin večer se rozrazí dveře od baráku a vejde Pepík. Pepíku, kde máš sestru? ÁÁle, šla s Tondů do keřu, začali si stahovat gatě, mě sa chcat nechtělo, tak sem šel dom. |
|||
| Lekárnik (1.12.2013 23:26) |
|
Ženy |
!
|
| Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." |
|||
| Šéf (1.12.2013 23:24) |
|
Práce |
!
|
| Šéf príde do práce na novom aute. Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto. Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie.. |
|||
| Židovsky cigan (1.12.2013 21:05) |
|
Cikáni |
!
|
| Žid si zobral za manželku cigánku.O pár mesiacov majú syna.Keď má Sebastián už desať rokov tak sa pýta svojej mami "mama čo som ja cigáň alebo žid"? "Zlatko a prečo sa pýtaš"? "Lebo som vonku videl bicykel a neviem či ho mám ukradnúcť a či predať"...... | |||
| jabka (1.12.2013 20:27) |
|
Cikáni |
!
|
| Máš 3 jablka a 2 jablka ti někdo vezme... . . . Jakou barvu kůže má malý Dežo, který jde zrovna kolem? |
|||
| Olympiáda (1.12.2013 11:00) |
|
Cikáni |
!
|
| Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov.... Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy |
|||
| Hitler (30.11.2013 20:42) |
|
Maso |
!
|
| Prečo Hitler nemohol chodiť na hodiny maľovania? Lebo nemohol vydržať keď sa miešali farby. |
|||
| Oblíbené pití (30.11.2013 20:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte jaké je oblíbené pití vozíčkáře ? Cola |
|||
| trees (30.11.2013 12:18) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč sou v Harlemu stromy? . . . Veřejná doprava. |
|||
| aukce (30.11.2013 12:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak znervózníte negra? . . . Vezměte ho na aukci. |
|||
| statistika (29.11.2013 13:40) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Statistika říká, že zhruba 17% nehod způsobili opilí řidiči. To ovšem znamená, že 83% nehod zavinili řidiči střízliví. Kdy už konečně ta střízlivá hovada zmizí z našich silnic? |
|||
| Muslimové (27.11.2013 14:43) |
|
Národnosti |
!
|
| Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace): "Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své desatero: 1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim. 2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim. 3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim. 4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim. 5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim. 6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim. 7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim . 8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim. 9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim. 10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim. Muslimské záhady Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu. - žádné Vánoce - žádná televize - žádné nahé ženy - žádný fotbal - žádné jídlo z vepřového masa - žádné hot-dogy - žádné burgry - žádné pivo - hadry jako šaty - ručníky jako klobouky - stále kvílící idiot na věži - víc než jedna žena - víc než jedna tchyně - nesmíte se holit - vaše žena se nesmí holit - nesmíte smýt smrad osla - vaříte na velbloudích hovnech - vaši ženu vám vybere někdo jiný - vaše žena smrdí hůř než váš osel |
|||
| Víte, co.. (27.11.2013 12:04) |
|
Práce |
!
|
| Víte, co mají společného Karel Gott při přebírání Slavíka a silničáři v zimě při námraze? Ani jeden to nečekal.. | |||
| Muslim (26.11.2013 18:34) |
|
Národnosti |
!
|
| Muslim vejde do baru... . . . Nikdo nepřežil |
|||
| hádanka (26.11.2013 17:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Navrchu je to bílé, na spodku černé... co je to? . . . Společnost |
|||
| pich (26.11.2013 15:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Muž říká ženě při milování: "Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá." Ona: "Asi je ve mně něco krásného." On: "No to jo, ale za chvilku to vytáhnu..." |
|||
| cigánska pečienka (26.11.2013 14:21) |
|
Kameňáky |
!
|
| ..Po voľbách do VÚC v Banskej Bystrici oficiálne zaniká názov jarmočnej pochúťky zvanej "cigánska pečienka" a nahradí ho nový : "Kotlebov sen".. | |||
| Marianko (25.11.2013 22:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chcete mat biele vianoce? Spievajte Kotleby | |||
| Kotleba (25.11.2013 20:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kotleba zvolený ešte len tretí deň a už je vonku bielo... | |||
| Těhotenství (25.11.2013 20:04) |
|
Ženy |
!
|
| „Tak jsem byl vloni na Kubě - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!” „A co s tím budeš dělat?” „Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!” |
|||