Nalezeno 10716 vtipů.
| cirkus (27.3.2009 12:45) |
|
Blondýny |
 !
|
| V cirkuse vrcholí hlavne číslo. Krotiteľ buchne pastou krokodíla po hlave a ten otvorí tlamu plnú ostrých zubov. Odrazu krotiteľ vytiahne svoj úd a vloží ho krokodílovi priamo do tlamy. Obecenstvo stíchne od úžasu a čaká, CO bude ďalej. Potom krotiteľ znovu buchne krokodíla po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedýcha. krotiteľ po tretí krát buchne krokodíla po hlave, ten vzápätí otvorí tlamu a krotiteľ vytiahne svoj nezranený úd von. Obecenstvo šalie, obrovsky úspech. Potom krotiteľ vyzve divákov: "Nájde sa snáď nejaký odvážlivec, ktorý si to chce skúsiť? Odmena je 1000 dolárov!" Zrazu sa nesmelo prihlási jedna z prítomných blondín a hovorí: "Ja by som to aj skúsila, ale nesmeli by ste ma tak silno búchať do hlavy!"... |
|||
| Inzerát (27.3.2009 9:57) |
|
Maso |
!
|
| Hledám děvče na vážný vztah 7-11 let ... P.S. neříkej to rodičům | |||
| Paroubek (26.3.2009 19:27) |
|
Politika |
!
|
| Prijede Paroubek na navstevu za Putinem a pta se ho: - "Hele Vlado, jak ty to delas, ze si furt tak popularni, voli te 90% lidi a tak ? To ja bych taky chtel". - "Vis Jirko", rika Putin, "ja mam rudy hranaty koule." - "Rudy hranaty koule? A k cemu je to dobry", pta se Paroubek. - "No vidis tamhle toho chlapka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", rekne Putin, zacne se drbat v rozkroku a rika pri tom: "Koule rudy hranaty, at jsou vsichni nahraty!". A co cert nechce, nez bys rekl svec, chlapek s transparentem zakopne, spadne na silnici a nez se stihne zvednout, prejede ho nakladak. Paroubkovi se to rozlezi v hlave a po navratu do Prahy vola Putinovi: - "Hele, Vlado, ja bych mel na tebe prosbu, neumel bys to nejak zaridit, aby u nas padla vlada?" A Putin na to: - "Sorry Jirko, ale na to sou my rudy hranaty koule kratky. Na to bys potreboval mit zelenou picu a tlustyho curaka, a ja fakt nemam nejmensi tuseni, kde by se dali sehnat." |
|||
| byrokracie vs potopa světa (26.3.2009 16:12) |
|
Politika |
!
|
| Pán řekl Noemovi: "Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány. " Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal. "Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh. "Odpusť mi, pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil chytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let." Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená toto, ze nebudeš ničit náš svět?" "Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mě." |
|||
| Bouračka (26.3.2009 16:03) |
|
Alkohol |
!
|
| Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je na mraky,ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.Ten se jí zeptá. "Vy nebudete?" Načež mu žena odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..." |
|||
| Upíři (26.3.2009 2:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Letí tři upíři nad městem. První povídá: Vidíte ten dům? Celý ho vysaju. Vzdálí se a když se vrátí,má hubu od krve a povídá: Tak jsem ho vysál. Druhý povídá: Vidíte ten mrakodrap? Celý ho vysaju,vrátí se,má hubu od krve a povídá: Tak jsem ho vysál. Třetí odletí za chvíli se vrátí,má hubu od krve a povídá: Viděli jste ten sloup? Já ne. | |||
| přítel člověka (25.3.2009 21:30) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejlepší čtyřnohý přítel člověka? . . . Postel. |
|||
| ach ta matika 1+1= (25.3.2009 20:54) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1+1=2(normálně) 1+1=10(binárně) 1+1=1(logický součet) 1+1=0(negace) 1+1= kolik chcete??(účetní) |
|||
| kanibali (25.3.2009 20:43) |
|
Politika |
!
|
| Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpi. Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch". |
|||
| Vlada (25.3.2009 14:53) |
|
Politika |
!
|
| Vláda nám spadla, Vláda nám spadla, kdopak nám jí postaví. Topolánek, není doma a Paroubek to neumí. |
|||
| narcis (25.3.2009 10:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Predtym som bol namysleny, ale teraz uz nemam chybu | |||
| Nealkoholiq (25.3.2009 10:06) |
|
Alkohol |
!
|
| V minulosti jsem měl problémy s pitím ... ale teď ... teď už piju bez problémů. | |||
| Flaška rumu (24.3.2009 19:10) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde lesem liška a najednou se před ní objeví zajíc a povídá:"Liško,vsaď se o flašku rumu,že tě tady za tím stromem zmlátím"A liška povídá:"S tebou,ty chcípáku se klidně vsadím i o basu rumu".A tak si teda plácnou,zalezou si za ten strom,ozve se pár ran a liška odtud vypálí s natrženým ocasem. Druhý den jde tudy vlk.A opakuje se to samé-zpoza stromu vyběhne zajíc,nabídne vlkovi sázku o rum,ten ji přijme,za stromem dostane po šišce a zajíc má další flašku. Třetí den jde tudy jezevec a zajíc hned na něj vyběhne se sázkou a jezevec povídá:"Kdepak zajíci, ty si na mě nepřijdeš,zase nemáte s medvědem co chlastat,viď?" | |||
| modre vajce (24.3.2009 7:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Výsostne znepokojený mladý muž u lekára v univerzálnej ambulancii: - Pán doktor mám desný problém, jedno vajce mi úplne zmodralo. - No vyzlečte sa... ukážte... Do čerta, toto bude asi gangréna, to je mimoriadne nebezpečné. Vajce musíme bezodkladne amputovať. Tak sa aj stalo. Lokálne umŕtvenie, skalpel, amputácia a mladík odchádza bez vajca. Na druhý deň je však u lekára opäť. - Pán doktor, zle je, zmodrelo mi aj druhé vajce. -To je skutočne zle. Nezachytili sme odumieranie. Musíme okamžite odrezať aj to druhé. Stalo sa aj to. No na tretí deň je však mládenec u lekára opäť. Kropaje potu na čele a hlási: - Pán doktor, mne už zmodrel aj vták!!! - No, ukážte to ešte raz... Hmmm... hmmm... Ééé... niečo som si včera a predvčerom nevšimol. Nepúšťajú vám náhodou rifle?! |
|||
| zarovka... (23.3.2009 22:37) |
|
Politika |
!
|
| Jaký minimální počet poslancu je potřeba na výměnu prasklé žárovky? Je nutná nadpoloviční většina. Opozice totiž s největší pravděpodobností navrhne šroubovat opačně. |
|||
| treti svetova (23.3.2009 22:10) |
|
Politika |
!
|
| Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu,ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku." Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush. Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?" Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!" |
|||
| Pro sběratele pivních receptů (23.3.2009 22:06) |
|
Alkohol |
!
|
| Krocan na pivě (doufám, že to není od věci) Koupíme pětikilového krocana (asi pro šest osob) a basu piva. K tomu sůl,pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku piva a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dvě bleskové půllitry a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři lahváče. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ppivase a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm lauhváčůů a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem. Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření! |
|||
| Zajíček (23.3.2009 21:46) |
|
Zvířata |
!
|
| Žil takhle jeden zajíček, který bydlel za devatero horami,devatero řekami,devatero lesy,devatero moři,devatero poli a všude to mel kurevsky daleko. | |||
| Frantíci (23.3.2009 12:35) |
|
Národnosti |
!
|
| To takhle jednou letí Rus, Němec a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a neví co si mají počít, protože s jediným padákem už Francouz vyskočil. | |||
| Frantíci (22.3.2009 22:26) |
|
Ostatní |
!
|
| ....a víte, kolik rychlostí má francouzský loďstvo?? ....to je úplně to samý. |
|||