Nalezeno 10805 vtipů.
| Nealkoholiq (25.3.2009 10:06) |
|
Alkohol |
 !
|
| V minulosti jsem měl problémy s pitím ... ale teď ... teď už piju bez problémů. | |||
| Flaška rumu (24.3.2009 19:10) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde lesem liška a najednou se před ní objeví zajíc a povídá:"Liško,vsaď se o flašku rumu,že tě tady za tím stromem zmlátím"A liška povídá:"S tebou,ty chcípáku se klidně vsadím i o basu rumu".A tak si teda plácnou,zalezou si za ten strom,ozve se pár ran a liška odtud vypálí s natrženým ocasem. Druhý den jde tudy vlk.A opakuje se to samé-zpoza stromu vyběhne zajíc,nabídne vlkovi sázku o rum,ten ji přijme,za stromem dostane po šišce a zajíc má další flašku. Třetí den jde tudy jezevec a zajíc hned na něj vyběhne se sázkou a jezevec povídá:"Kdepak zajíci, ty si na mě nepřijdeš,zase nemáte s medvědem co chlastat,viď?" | |||
| modre vajce (24.3.2009 7:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Výsostne znepokojený mladý muž u lekára v univerzálnej ambulancii: - Pán doktor mám desný problém, jedno vajce mi úplne zmodralo. - No vyzlečte sa... ukážte... Do čerta, toto bude asi gangréna, to je mimoriadne nebezpečné. Vajce musíme bezodkladne amputovať. Tak sa aj stalo. Lokálne umŕtvenie, skalpel, amputácia a mladík odchádza bez vajca. Na druhý deň je však u lekára opäť. - Pán doktor, zle je, zmodrelo mi aj druhé vajce. -To je skutočne zle. Nezachytili sme odumieranie. Musíme okamžite odrezať aj to druhé. Stalo sa aj to. No na tretí deň je však mládenec u lekára opäť. Kropaje potu na čele a hlási: - Pán doktor, mne už zmodrel aj vták!!! - No, ukážte to ešte raz... Hmmm... hmmm... Ééé... niečo som si včera a predvčerom nevšimol. Nepúšťajú vám náhodou rifle?! |
|||
| zarovka... (23.3.2009 22:37) |
|
Politika |
!
|
| Jaký minimální počet poslancu je potřeba na výměnu prasklé žárovky? Je nutná nadpoloviční většina. Opozice totiž s největší pravděpodobností navrhne šroubovat opačně. |
|||
| treti svetova (23.3.2009 22:10) |
|
Politika |
!
|
| Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu,ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku." Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush. Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?" Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!" |
|||
| Pro sběratele pivních receptů (23.3.2009 22:06) |
|
Alkohol |
!
|
| Krocan na pivě (doufám, že to není od věci) Koupíme pětikilového krocana (asi pro šest osob) a basu piva. K tomu sůl,pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku piva a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dvě bleskové půllitry a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři lahváče. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ppivase a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm lauhváčůů a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem. Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření! |
|||
| Zajíček (23.3.2009 21:46) |
|
Zvířata |
!
|
| Žil takhle jeden zajíček, který bydlel za devatero horami,devatero řekami,devatero lesy,devatero moři,devatero poli a všude to mel kurevsky daleko. | |||
| Frantíci (23.3.2009 12:35) |
|
Národnosti |
!
|
| To takhle jednou letí Rus, Němec a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a neví co si mají počít, protože s jediným padákem už Francouz vyskočil. | |||
| Frantíci (22.3.2009 22:26) |
|
Ostatní |
!
|
| ....a víte, kolik rychlostí má francouzský loďstvo?? ....to je úplně to samý. |
|||
| francouzsky tank (22.3.2009 22:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik má francouzský tank rychlostí? Francouzský tank má pět zpáteček a jednu rychlost dopředu pro případ, že by nepřítel útočil z týla. |
|||
| Francie vs. válčení (22.3.2009 0:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Vojenská historie Francie: Galské války: Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem. Stoletá válka: Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz". Italské války: Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války. Válka třicetiletá: Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu. Válka s Nizozemím: Plichta. Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie. Válka o Španělské následnictví: Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí. Americká revoluce: V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika". Francouzská revoluce: Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi. Napoleonské války: Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce. Francouzsko-Pruská válka: Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou. První světová válka: Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu. Druhá světová válka: Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel. Indočína (Vietnam): Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu). Povstání Alžířanů: Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci. Válka proti terorismu: Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu. Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?". G. Kilber. ..... To bylo velmi trefné. V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu". |
|||
| Mravní úpadek (21.3.2009 18:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: ''Milujte se a množte se.'" Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni." |
|||
| 3 homosexuálové (21.3.2009 17:20) |
|
Gayové |
!
|
| Co to je, když jsou za sebou tři homosexuálové? Ten prostřední má narozeniny |
|||
| Delikátní zdravotní problém (19.3.2009 19:38) |
|
Doktoři |
!
|
| "Pane doktore, pane doktore! Právě jsem pozřel ovci!" "No a jak vám je?" "Zle-ee-eee" |
|||
| Děda čipera po druhé (19.3.2009 19:36) |
|
Důchodci |
!
|
| Ptá se paní na lavičce v parku dědečka: "Dědo, jak to děláte, že tak dobře vypadáte? To určitě nekouříte!" "Ale houbeles, vytáhnu i čtyři krabičky denně!" "Tak určitě jste abstinent." "Tak to taky nejsem, chlastám jak duha. Občas si šlehnu i něco ostřejšího." "To bych do vás neřekla, dědečku. A kolik pak vám je let?" "Třicet čtyři, děvenko ..." |
|||
| Zvonek (19.3.2009 19:15) |
|
Děti |
!
|
| Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: "Chceš pomoct Pepíčku??" a Pepíček na to: "Tak mě vysaďte." Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: "a zdrháme dědo." | |||
| Nová matematická metoda (19.3.2009 19:10) |
|
Děti |
!
|
| Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let." Na to se učitel zeptá: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..." |
|||
| soulož (19.3.2009 19:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Souloží bratr se sestrou. A jak to vše skončí, říká sestra bratrovi: Ty to děláš líp než táta. Bratr odpovídá: Já vím, máma to taky říkala. |
|||
| Děda čipera (19.3.2009 18:00) |
|
Důchodci |
!
|
| Přijde 90 ti lety dědouš k doktorovi a tam sestrička s nim vyplňuje dotaznik. Tak co dědo,kouřite?? "Jojo jasně,2 krabičky denně". Hmmmm a pijete dědo?? "No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch. Hmmmm ...a dědo neříkejte,že máte ješte sex!!! "Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína...tak ještě jednou na pohovce. Byla z toho uplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak pochvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení.... ...prý u mně zapomněla v obyváku kosu. |
|||
| Mohu Vás pozvat na skleničku? (19.3.2009 17:38) |
|
Ženy |
!
|
| V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!" |
|||