Nalezeno 10806 vtipů.
| Krásný víkend.. (18.3.2013 16:23) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Lásko, uděláme si pěkný víkend?" "Ano, brouku..." "Ok, uvidíme se v pondělí!" |
|||
| Lance Amrstrong (18.3.2013 7:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít. | |||
| Presidentské volby (16.3.2013 21:43) |
|
Politika |
!
|
| Český národ je rozpolcen... Jedna polovina drží smutek, že odchází Klaus. Druhá, že přichází Zeman... |
|||
| Na vojne (16.3.2013 11:11) |
|
Ženy |
!
|
| Príde vojak za kapitánom a hovorí: "Prišla za tebou tvoja žena". - Aké za tebou?? Hádam za Vami! - Nie, za nami bola už včera. |
|||
| papež fixed (16.3.2013 9:17) |
|
Ženy |
!
|
| Otvorím noviny - Pápež... Kuknem Raumona - Pápež... Zapnem rádio - Pápež.... Zapnem TV - Pápež... Otvorím Blesk - Iveta Bartošová |
|||
| filmoprzník vol. 2 (15.3.2013 12:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Hobi - Svět zájmových aktivit pohledem dyslektiků Fera mravenec - Příběh romského chlapce a jeho zvířecího kamaráda Ranky body vteřiny - Další pořad o odběrech krve a dárcovství Vyšší princi - Dokument, pokoušející se objasnit rozdíly ve vzrůstu příslušníků aristokracie Říšný tanec - Adolf Hitler a Eva Braunová jako hosté pořadu StarDance Arabela a Rumburk - Třetí díl cestopisného pořadu, tentokráte z Ústeckého kraje Ďábel nosí radu - Pokračování pohádky S čerty nejsou žerty Vítr v kase - Je rizikové zaměstnávat brigádníky? Hele vole kde mám kru - Dokument o nepříznivých důsledcích tání ledovců Nesmrtelná eta - Přes 65 let na trhu Limonádový Joe aneb Koňská pera - dokument o kastraci hřebců Muž, který věděl příliš noho - Nezávislé existenciální drama bezdomovce, majitele geniální, avšak svrabem stižené nohy, se kterou vede filosofické hovory Sklapni a zastel mě - Komedie o nevěře v pokoji bez oken a skříní Neplatní - Strastiplný příběh Tomia Okamury a Vladimíra Dlouhého Sedmá peče - O roztržkách manželek v domácnosti bohatého muslima Hra o trny - Poslední chvíle Ježíše Futrama - Animovaný seriál z prostředí stavebnictví Sbal prahy a vypadni - Kriminálka z 80.let o rozkrádání materiálu na stavbách Jak se udí princezny - Příběh ze života pedofilního kanibala 21 gamů - Psychologické drama z Wimbledonských kurtů Oy Story: Příběh hraček - Dramatický film z prostředí ortodoxních skinheadů Odházení - Dokument o úklidu sněhu na Pražském hradě |
|||
| papež černoch (15.3.2013 9:56) |
|
Maso |
!
|
Prečo nie je nový pápež černoch? Lebo by to miništrantov bolelo  |
|||
| Křesťani (14.3.2013 19:30) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Otázka zní: Budou křesťané i nadále pálit o Vánocích Františka? | |||
| zprava od boha (14.3.2013 12:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zpráva od boha: „Z důvodu ekonomické krize bylo světlo na konci tunelu zhasnuto...” | |||
| Fotbal (14.3.2013 6:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty píčo!“ | |||
| Toaleťák vs. záclona (13.3.2013 21:37) |
|
Ostatní |
!
|
| -"Víš, jaký je rozdíl mezi toaleťákem a záclonou?" -"Ne..." -"Tak tos byl ty, ty zmrde!" |
|||
| Papež (13.3.2013 19:30) |
|
Ostatní |
!
|
| "Kardináli zvolili nového pápeža. To ešte neznamená, že ho Gašparovič aj vymenuje." |
|||
| Dalekohled na loveckou pušku (13.3.2013 15:12) |
|
Muži |
!
|
| Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: "Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci." Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je hloupost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu." |
|||
| Hajzl (12.3.2013 20:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Skupinka turistů na Pražském Hradě. Jeden potřebuje hrozně na záchod, tak se ptá stráže u brány. "Je tady někde hajzl?" "Né, odjel do Moskvy." | |||
| Kouření (12.3.2013 16:28) |
|
Děti |
!
|
| Po prázdninách se v osmé třídě sejdou spolužačky. "Karolíno! Už taky kouříš?" "No jasně!" "A kdo tě to naučil?" "Táta!" "A žaludek tě potom nebolel?" "Žaludek né, jenom uši." |
|||
| Jídlo z plechovky (11.3.2013 23:18) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala." | |||
| Taliban x AČR (11.3.2013 16:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských! Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských. Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských. Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva. |
|||
| Řadím (10.3.2013 20:06) |
|
Muži |
!
|
| Kluk: Co ty? Jak se máš a co děláš? Holka: No zrovna jsem zjistila, že moje nejlepší kamarádka mě pomlouvá ve škole, zatímco já jí jako kráva dělám všechny úkoly, táta přišel o práci, jsem nemocná a opustil mě kluk  Ty?Kluk: Řadím svoje porno podle abecedy. |
|||
| dvojčata (10.3.2013 18:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sedí chlápek u baru a všimne si, že po něm pokukujou dvě nádherný blondýny, co seděj těsně vedle sebe a pořád se hihňaj. Tak jim pošle panáky, pak si přisedne, daj se do řeči, vtipy padaj a chlápek nakonec vybalí, jestli by jedna z nich nešla k němu domů. Holky se smějou a řikaj: "No my bysme i šly, ale je tady jeden problém - my jsme siamský dvojčata, jsme srostlý tuhle v rameni." A chlápek nato: "No a co kdybyste šly vobě?" Holky souhlasej a jdou s nim domů. Tam se svlíknou, lehnou si na postel a chlápek na jednu z nich skočí a začne s ní strašně řádit. S tou druhou to trošku škube, ale v podstatě se trošku nudí, tak se rozhlíží kolem a vidí, že chlápek má na skříni trombón. Tak mu řiká: "Hele, já se tu trošku nudim, nepodal bys mi zatim ten trombón?" Chlápek teda sleze z tý první, sundá ze skříně trombón, podá ho tý druhý a zase skočí na tu první. Ta druhá si navlíkne trombón a začne hrát: TU-TU, tu-tu, TU-TU a tak dál, zatimco ten chlápek šíleně řádí s tou první. O tejden pozdějc jdou holky kolem jeho domu. Jedna z nich šťouchne do tý druhý a řiká: "Hele, tady bydlí ten chlápek, jak jsme u něj strávily noc, to bylo dobrý, ne? Že bysme ho zaskočily pozdravit?" Ta druhá zapochybuje: "No já nevim. Myslíš, že si nás eště bude pamatovat?" |
|||
| vychodnare (9.3.2013 13:59) |
|
Alkohol |
!
|
| Úvaha východňara: - Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ? |
|||