Nalezeno 10808 vtipů.
| dvojčata (10.3.2013 18:08) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Sedí chlápek u baru a všimne si, že po něm pokukujou dvě nádherný blondýny, co seděj těsně vedle sebe a pořád se hihňaj. Tak jim pošle panáky, pak si přisedne, daj se do řeči, vtipy padaj a chlápek nakonec vybalí, jestli by jedna z nich nešla k němu domů. Holky se smějou a řikaj: "No my bysme i šly, ale je tady jeden problém - my jsme siamský dvojčata, jsme srostlý tuhle v rameni." A chlápek nato: "No a co kdybyste šly vobě?" Holky souhlasej a jdou s nim domů. Tam se svlíknou, lehnou si na postel a chlápek na jednu z nich skočí a začne s ní strašně řádit. S tou druhou to trošku škube, ale v podstatě se trošku nudí, tak se rozhlíží kolem a vidí, že chlápek má na skříni trombón. Tak mu řiká: "Hele, já se tu trošku nudim, nepodal bys mi zatim ten trombón?" Chlápek teda sleze z tý první, sundá ze skříně trombón, podá ho tý druhý a zase skočí na tu první. Ta druhá si navlíkne trombón a začne hrát: TU-TU, tu-tu, TU-TU a tak dál, zatimco ten chlápek šíleně řádí s tou první. O tejden pozdějc jdou holky kolem jeho domu. Jedna z nich šťouchne do tý druhý a řiká: "Hele, tady bydlí ten chlápek, jak jsme u něj strávily noc, to bylo dobrý, ne? Že bysme ho zaskočily pozdravit?" Ta druhá zapochybuje: "No já nevim. Myslíš, že si nás eště bude pamatovat?" |
|||
| vychodnare (9.3.2013 13:59) |
|
Alkohol |
!
|
| Úvaha východňara: - Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ? |
|||
| z Lopu (8.3.2013 18:03) |
|
Manželství |
!
|
| Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?" Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. -Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú. Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!" A tu su odpovede niektorých z nich: 1. Kto je tam? 2. Preboha, čo sa deje?! 3. Aj ja teba (ten bol len jeden) 4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto? 5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide... 6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím. 7. ???? 8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš. 9. Sníva sa mi to? 10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem! 11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím. |
|||
| Rychlík (7.3.2013 23:51) |
|
Národnosti |
!
|
| Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat... No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... |
|||
| Teplo u srdce (7.3.2013 21:19) |
|
Důchodci |
!
|
| Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "Dědečku, mně je dneska nějak teplo u srdce." A dědeček odvětí: "Bodejť bábo když máš kozu v polívce...." | |||
| Hlupáci (7.3.2013 18:06) |
|
Škola |
!
|
| "V téhle třídě je třicet hlupáků!" nadává učitel. "Tčicetjedna!" povídá Pepíček. "Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!" "Abyste měl pravdu, co?" |
|||
| Rodičovství (7.3.2013 17:49) |
|
Děti |
!
|
| Synu, proč máš tak červený oči? Kouřil jsem marihuanu tati. Nelži, brečels, protože si teplouš |
|||
| February-March-April-May (7.3.2013 15:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| CAN FEBRUARY MARCH? NO, BUT APRIL MAY |
|||
| narozeniny (7.3.2013 15:03) |
|
Ostatní |
!
|
| "Co jsi dostal k narozeninám?" "Obraz od Rembrandta." "A od ostaních?" |
|||
| Vypíchnuté oko (7.3.2013 8:06) |
|
Muži |
!
|
| "Ahoj Franto, co to máš s okem?" "Sousedka mě šťouchla klacíkem." "To jako jen tak náhodou?" "Ne, klíčovou dírkou." |
|||
| Pracovní místo (6.3.2013 14:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Chcete mit v praci rohove misto s vyhledem? Chcete ridit firemni vuz za milion? Chcete, aby Vam firma platila za to, ze cestujete? Dopravni podnik mesta Brna hleda ridice autobusů! |
|||
| Řidič v bordelu (6.3.2013 14:02) |
|
Ženy |
!
|
| Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...," a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..." "Ale já nejsem nadrženej, zlato...," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově." |
|||
| Nedocenená krása (5.3.2013 16:05) |
|
Ženy |
!
|
| Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce. Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:" Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!" |
|||
| Doma (5.3.2013 12:24) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel říká manželce: "Obleč se, jdu do hospody." "Ty mě vezmeš s sebou?" "Ne, stáhnu topení." |
|||
| "Poslední věta před smrtí" (5.3.2013 0:12) |
|
Politika |
!
|
| Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!" | |||
| Zlatá Rybka (5.3.2013 0:02) |
|
Muži |
!
|
| Jde skin kolem rybníku a na břehu potká zlatou rybku. rybka: "Pane, prosím vás, hoďte mě do vody" skin: "Neotravuj" rybka: "Pane, jestli mě hodíte do vody, tak vám splním jakékoli přání" Skin: hodí rybku do vody. rybka: "Moc vám děkuji, zachránil jste mi život. Jaké bude vaše přání?" skin: (s nezájmem) "Zdechni" | |||
| Sova??? (5.3.2013 0:00) |
|
Maso |
!
|
| Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!" |
|||
| Visible SH.T (4.3.2013 23:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| No jde tak slepec po ulici a nad ním letí holub. A ten holub si říká. No je slepý tak ho poseru. Vypustí to, ale slepec zázračně uhne... Holub proto zavolá kámoše a vypustí oba dva společně. A slepec zase uhne. Tak se naštvou a zavolají celé hejno a všichni spustí najedno. Avšak slepec stále uhýbá a žádný z holubů jej netrefí. * * Jaké z toho plyne ponaučení???? Že slepý HOVNO vidí. |
|||
| Jdou dva.... (4.3.2013 23:55) |
|
Maso |
!
|
| Dou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému malmomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá: "To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš. | |||
| Vašek (4.3.2013 19:56) |
|
Politika |
!
|
| Dříve jsem volali "Hašek na hrad" teď to vypadá na zvolání "Vašek na Bory" | |||