Nalezeno 10613 vtipů.
| beef (25.2.2013 12:51) |
|
Maso |
 !
|
| Are you sure this is beef? Yes, of horse! |
|||
| Feminism (23.2.2013 16:43) |
|
Ženy |
!
|
| Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír? . . . . Čte si svoje práva. |
|||
| its a true ... (23.2.2013 9:40) |
|
Muži |
!
|
| Neodsudzuj ženu za kilogramy, ak nechceš byť súdený za centimentre! | |||
| Imigranti (22.2.2013 18:54) |
|
Cikáni |
!
|
| Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: „A jak se ten rasismus v České republice projevoval?“ „To bolo různé, ale už aj malé deti sú tam rasistické.“ „I malé deti, no to je na pováženou…“ „No ba, veď aj ty sněhuláky dělajů len bílé!“ |
|||
| work (22.2.2013 15:39) |
|
Práce |
!
|
| Job interview: - What's your greatest weakness? - Honesty. - I don't think honesty is a weakness. - I don't give a fuck what you think! |
|||
| Zrak (21.2.2013 20:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Když mi někdo řekne, že jsem škaredý.. usměju se a obejmu ho.. protože život s poškozeným zrakem není dobrý. | |||
| Choise (21.2.2013 19:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdybyste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini? | |||
| ženy (21.2.2013 14:31) |
|
Ženy |
!
|
| Proč ženy předstírají orgasmus? Protože si myslí, že to muže zajímá... | |||
| Klimatizace (21.2.2013 11:00) |
|
Policajti |
!
|
| Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: „Rozbila se nám klimatizace.” „Jak jsi to poznal?” „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.” |
|||
| to do (21.2.2013 6:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Todays to do list: [..] Bring balance to the Force [..] Save the Cheerleader [..] Destroy the One ring in the Mordor [..] Assemble the Avrengers [..] Live long and prosper |
|||
| alkohol (20.2.2013 23:36) |
|
Alkohol |
!
|
| Alkohol dokáže odstranit stres, podprsenky, kalhotky a kupu dalších problémů.. | |||
| Nebo jak (20.2.2013 11:20) |
|
Manželství |
!
|
| Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"? |
|||
| móda (19.2.2013 22:19) |
|
Ženy |
!
|
| Dvě staré známé se potkají. Jedna je oblečena konfekčně, druhá podle současné módy. "Anča, jak ty to děláš?" "No jak, oblékám se na splátky a svlékám za hotové." | |||
| tak takto je to (19.2.2013 16:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu. | |||
| Viagra (19.2.2013 15:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: Pět. Co pět?" ptá se lékárník. Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek. Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce. Cože, chcete deset tablet Viagry? ptá se lékárník. Ne, krém na ruce. Nepřišly! |
|||
| Lacná práčka (19.2.2013 2:33) |
|
Maso |
!
|
| Čo máme urobiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat? Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo! |
|||
| Osud.. (18.2.2013 20:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Řekl bych, že i kdyby Oscara Pistoriuse pustili na svobodu, už by se nedokázal postavit na vlastní nohy... | |||
| omyl (18.2.2013 19:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Otec: „Kam jdeš, synu?” Syn: „Na rande.” Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...” Syn: „Co?” Otec: „Víš co...” Syn: „Prezervativ?” Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!” |
|||
| Spicky (18.2.2013 11:03) |
|
Práce |
!
|
| Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE, aby to bylo?" | |||
| Mužská pravidla (17.2.2013 13:09) |
|
Muži |
!
|
| Mužská pravidla Očíslována a seřazena podle důležitosti: 1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit. 1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole. 1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je. 1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme. 1. Pláč je vydírání. 1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: – Jemný náznak nefunguje! – Nápadný náznak nefunguje! – Jasný náznak nefunguje! – PROSTĚ TO ŘEKNI! 1. „Ano“ a „Ne“ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky. 1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky. 1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi. 1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní. 1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej 1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob. 1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama. 1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme. 1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila. 1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme. 1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí. 1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet. 1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu. 1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o – Sexu, Sportu, Autech a motorkách. 1. Máš dost oblečení. 1. Máš příliš bot. 1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá. |
|||