Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 263/536. << 1 2 3 261 262 263 264 265 534 535 536 >>

tak takto je to (19.2.2013 16:23) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu.
Viagra (19.2.2013 15:40) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
Pět.
Co pět?" ptá se lékárník.
Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek.
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce.
Cože, chcete deset tablet Viagry? ptá se lékárník.
Ne, krém na ruce. Nepřišly!
Lacná práčka (19.2.2013 2:33) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Čo máme urobiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat?
Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo!
Osud.. (18.2.2013 20:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Řekl bych, že i kdyby Oscara Pistoriuse pustili na svobodu, už by se nedokázal postavit na vlastní nohy...
omyl (18.2.2013 19:51) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”
Spicky (18.2.2013 11:03) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE, aby to bylo?"
Mužská pravidla (17.2.2013 13:09) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mužská pravidla
Očíslována a seřazena podle důležitosti:
1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: – Jemný náznak nefunguje! – Nápadný náznak nefunguje! – Jasný náznak nefunguje! – PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. „Ano“ a „Ne“ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o – Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.
RECEPT, JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU (17.2.2013 12:32) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
RECEPT, JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU
Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:
1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) být výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných
Současně je třeba dávat pozor na to:
50) nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)
Mimo to je velmi důležité:
53) nezapomenout datum:
výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...)
Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce,
nemusíš dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona
může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním
alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká
Snad proto asi Bůh řekl : 'Miluj ji !'
Snad proto asi Bůh nikdy neřekl : Chápej ji !!!!'
NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:
1) Dej mu !!!
Concentrate (17.2.2013 1:55) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
She was so Blonde, she spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said "Concentrate."
střelec (16.2.2013 12:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Se divím, že Pistorius po tom činu nevzal nohy na ramena.
Vždyť musí vědět, že lež má krátké nohy.
humor (15.2.2013 8:14) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Můj humor je tak černej, že bych ho hned poslal sbírat bavlnu
3x Plzeň (15.2.2013 7:20) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Příjde Ital takhle do hospody a poručí si 3x Plzeň ... :)
Typy studentov VS (14.2.2013 22:56) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
PESIMISTI – vedia, že neprejdú
OPTIMISTI – nevedia, že neprejdú
SURREALISTI – naraz študujú na dvoch alebo viacerých VŠ
DADAISTI – myslia si, že ak sa im na skúške nebude dať rozumieť, tak prejdú
ABSOLUTISTI – nejedia, nepijú, nespia, len študujú
OSVIETENCI – sú revoluční, čiže ako prví vzdávajú štúdium
SEDLIACI – na skúške vždy všetko pohnoja
FILIZOFI – trápia ich akékoľvek iné, len nie testové otázky
ŠPEKULANTI - nepovažujú štúdium na vysokej škole za optimálnu metódu na vyštudovanie vysokej školy
RELATIVISTI – profesorom tvrdia, že chybou nie je ich zlá odpoveď, ale to, že oni im položili nesprávnu otázku
DEDINSKÍ OSTREĽOVAČI – doštudujú, ak motyka vystrelí
BOTANICI – štúdium im spestrujú „rastlinky“
ANTROPOLÓGOVIA – štúdium im spestruje opica
EXISTENCIALISTI – chcú prejsť, nič viac
ABSURDISTI – chcú mať samé A-čka
ROMANTICI – neučia sa, vsádzajú na „styky“ s vyučujúcimi
Rozdíly a podobnosti (14.2.2013 17:50) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte co má společného svatba a zatčení?
Cokoli od té chvíle řeknete, může být použito proti vám.
V čem je rozdíl?
U zatčení to platí do doby, než vás odsoudí, zato u svatby doživotně.
večer (14.2.2013 14:46) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
‎...pak večer ženská příjde domů, sundá podpatky, vycpávky, příšesky, nehty, řasy, makeup a chlap se zeptá: kdo sakra jsi?
Valentýn (14.2.2013 12:04) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Valentýn:
Květiny: 350 Kč
Večeře: 1000 Kč
Šampaňské: 500 kč
Hotel: 1200 kč
Ten pohled na ni, když ti řekne, že má krámy - k nezaplacení
Dveře (12.2.2013 23:47) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Připadám si jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám kdy mě zavřou.
Rozdiel (12.2.2013 19:43) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Aký je rozdiel medzi krtkom a orlom? Žiadny, obaja žijú pod zemou....teda okrem orla.
KOZY (12.2.2013 12:28) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Ženská prsa dělíme na sportovní, nábožná a kouzelná. Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!
Už vím, co budu říkat babám s malýma prsy: Paní vy máte ale kouzelná prsa!
feťák (12.2.2013 1:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Sedí feťák na lavičce , žere lentilky, žere a žere …
najednou jedna spadla na zem ..
Feťák mluví na ni :
"Pojď sem!"
Lentilka samozřejmě nejde.
"Pojď sem ti řikam , hned jsem ti řekl !!"
Lentilka znova nejde ..

Feťák naháže všechny ostatní lentilky na zem …
- "PŘIVEĎTE JI !!!!"