Nalezeno 10806 vtipů.
| Co jsme se naučili z porna: (21.2.2012 18:42) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Co jsme se naučili z porna: Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18 Neexistuje dámské pubické ochlupení Každý normální film má svou porno verzi Sestřičky nosí pouze minisukně Asijští muži neexistují Všechny ženy tajně touží po análním sexu Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy Ženy nemají dávicí reflex Každá žena má ráda sperma Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty Do postele pouze s jehlovými podpatky Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky Neexistuje penis pod 23 centimetrů Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost Ženy doopravdy milují podivíny Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin Každá policistka s vámi chce mít sex Malá prsa neexistují Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis Dvojitý průnik je nejoblíbenější Gigantická prsa jsou opravdová Ženy mají při každém sexu orgasmus Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex Do ženy se vejde cokoliv Všechny ženy jsou bisexuální |
|||
| Kočka (21.2.2012 17:18) |
|
Maso |
!
|
| Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne. | |||
| Děloha (21.2.2012 9:37) |
|
Ženy |
!
|
| Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky?" |
|||
| jak zaujmout (21.2.2012 0:15) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se ptá manžela : "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?" Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"... |
|||
| Chléb (20.2.2012 23:18) |
|
Práce |
!
|
| Přijde chlápek do obchodu a ptá se: - Máte dnešní chleba? - Nemáme, jen včerejší. - A kdy budete mít dnešní? - Zítra. |
|||
| Maturity (20.2.2012 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Mnoho študentov v štvrtom ročníku si myslí že slovo maturity vzniklo z "mať u riti". | |||
| Amy a Whitney (20.2.2012 22:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Amy Winehouse a Whitney Houston? . . . . . . 204 dní. |
|||
| vodárny (20.2.2012 20:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Haloooo , vodárny ? - ano , co si přejete ?! z mojeho vodovodu teče voda ! - no , a co jste čekali ? podle účtu aspoň Heineken.. |
|||
| Prostitutky (19.2.2012 17:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dve prostitútky sa sprchujú po šichte. Jedna vraví druhej : "Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!" Tá na to: "To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“ |
|||
| Jak na nemocné kuře (18.2.2012 12:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika. Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel. Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku. No a fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal: Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu!!! |
|||
Domáci mazlíčci ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (17.2.2012 22:01) |
|
Děti |
!
|
| Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" "Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo." "No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?" "Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili." "Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!" "I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!" |
|||
| Whitney (17.2.2012 18:53) |
|
Ženy |
!
|
| Policejní technik, který dokumentoval úmrtí Whitey Houston, podal výpověď. Velmi ho roznítilo, že po zakreslení polohy mrtvého těla křídou Whitney jeho práci v posmrtných křečích ještě několikrát vyšňupla. | |||
| Zprávy (16.2.2012 10:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ... | |||
| ROFLYSST (16.2.2012 9:30) |
|
Ostatní |
!
|
| ROFLYSST - Rolling On the Floor Laughing Yet Somehow Still Typing | |||
| Knaz (15.2.2012 22:06) |
|
Ostatní |
!
|
| V istej dedinke československého pohraničia dáva kňaz svojim ovečkám nacionalistickú kázeň: "Za všetky rozbroje na svete môžu Česi!!! Príklad: Adam Slovák jak repa, prišla Eva s jablkom, Češka. Iný príklad: Ábel Slovák, Kain samozrejme že Čech." Ľudia pobúrení prehnane nacionalistickými rečami kňaza napíšu hromadnú sťažnosť biskupovi. Biskup kňaza pokarhá, aby svoju kázeň nepodával tak polopatisticky, štylizoval ju skôr v metaforickom duchu. Kňaz tentoraz poučený, počas veľkej noci ...má kázeň o poslednej večeri. Farár teda začne: "Ako vieme, Ježiš dáva pri stole svojím apoštolom pokyny, ktoré majú dodržiavať na veky večné. Na záver sa však Ježiš zarmúti a učeníkom povie: „Niekto z vás ma zradí!“ V tom sa postaví Judáš a spýta sa: „Mistře, a sem to snad já?“" |
|||
| ztroskotanci (15.2.2012 15:31) |
|
Národnosti |
!
|
| Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil." |
|||
| Be my Valentine (14.2.2012 16:21) |
|
Ženy |
!
|
| No one wants to die alone. Tied up in a shed having been tortured for days. Be my Valentine. |
|||
| Anglican v baru (14.2.2012 11:41) |
|
Maso |
!
|
| Sedi v hospode arab, mexican a anglican. Arab vyhodi sklenici od piva do vzduchu vytahne kalacha, rozstrili sklenici na kousky a rika; ''U nas mame tolik pisku, ze nemusime pit ze stejne sklinky dvakrat.'' Mexican, ohromeny timto cinem, tez vyhodi prazdnou sklenici, vytahne pistoli rozstrili sklenici a pravi; '' U nas mame tak lacine sklenice, ze nemusime pit dvakrat ze stejne!'' Anglican v klidu dopije sve pivo, prohlidne si sklenici, vyhodi ji do vzduchu, vytahne petactyricitku, zastreli araba a mexicana, chytne sklenici, polozi ji na bar, podiva se na barmana a rika; ''U nas mame tolik imigrantu, ze nemusime s temi stejnymi pit dvakrat.'' |
|||
| rychlost (14.2.2012 6:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak dlouho by se stahovalo CD (700 MB ) na páteřní síti? • 1992 (19,2 kb/s) – 3,5 dne • 1993 (64 kb/s) – 1 den • 1997 (34 Mb/s) – 3 minuty • 1998 (155 Mb/s) – půl minuty • 2000 (2,5 Gb/s) – dvě sekundy • 2012 (až 40 Gb/s) – 9 CD za s. |
|||
| radio (13.2.2012 21:52) |
|
Manželství |
!
|
| Dobry den. Dobre som sa dovolala do radia? - Dobry den, ano, tu je radio - A pocuju ma vsetci? - Hej, vsetci - Aj v obchodoch a na trhoviskach? - Ano... - Dobre... Feri! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro päťdesiat v akcii! Opakujem! Feri, maslo nekupuj! |
|||