Nalezeno 10805 vtipů.
| Kočka (21.2.2012 17:18) |
|
Maso |
 !
|
| Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne. | |||
| Děloha (21.2.2012 9:37) |
|
Ženy |
!
|
| Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky?" |
|||
| jak zaujmout (21.2.2012 0:15) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se ptá manžela : "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?" Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"... |
|||
| Chléb (20.2.2012 23:18) |
|
Práce |
!
|
| Přijde chlápek do obchodu a ptá se: - Máte dnešní chleba? - Nemáme, jen včerejší. - A kdy budete mít dnešní? - Zítra. |
|||
| Maturity (20.2.2012 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Mnoho študentov v štvrtom ročníku si myslí že slovo maturity vzniklo z "mať u riti". | |||
| Amy a Whitney (20.2.2012 22:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Amy Winehouse a Whitney Houston? . . . . . . 204 dní. |
|||
| vodárny (20.2.2012 20:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Haloooo , vodárny ? - ano , co si přejete ?! z mojeho vodovodu teče voda ! - no , a co jste čekali ? podle účtu aspoň Heineken.. |
|||
| Prostitutky (19.2.2012 17:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dve prostitútky sa sprchujú po šichte. Jedna vraví druhej : "Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!" Tá na to: "To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“ |
|||
| Jak na nemocné kuře (18.2.2012 12:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika. Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel. Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku. No a fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal: Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu!!! |
|||
Domáci mazlíčci ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (17.2.2012 22:01) |
|
Děti |
!
|
| Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" "Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo." "No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?" "Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili." "Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!" "I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!" |
|||
| Whitney (17.2.2012 18:53) |
|
Ženy |
!
|
| Policejní technik, který dokumentoval úmrtí Whitey Houston, podal výpověď. Velmi ho roznítilo, že po zakreslení polohy mrtvého těla křídou Whitney jeho práci v posmrtných křečích ještě několikrát vyšňupla. | |||
| Zprávy (16.2.2012 10:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ... | |||
| ROFLYSST (16.2.2012 9:30) |
|
Ostatní |
!
|
| ROFLYSST - Rolling On the Floor Laughing Yet Somehow Still Typing | |||
| Knaz (15.2.2012 22:06) |
|
Ostatní |
!
|
| V istej dedinke československého pohraničia dáva kňaz svojim ovečkám nacionalistickú kázeň: "Za všetky rozbroje na svete môžu Česi!!! Príklad: Adam Slovák jak repa, prišla Eva s jablkom, Češka. Iný príklad: Ábel Slovák, Kain samozrejme že Čech." Ľudia pobúrení prehnane nacionalistickými rečami kňaza napíšu hromadnú sťažnosť biskupovi. Biskup kňaza pokarhá, aby svoju kázeň nepodával tak polopatisticky, štylizoval ju skôr v metaforickom duchu. Kňaz tentoraz poučený, počas veľkej noci ...má kázeň o poslednej večeri. Farár teda začne: "Ako vieme, Ježiš dáva pri stole svojím apoštolom pokyny, ktoré majú dodržiavať na veky večné. Na záver sa však Ježiš zarmúti a učeníkom povie: „Niekto z vás ma zradí!“ V tom sa postaví Judáš a spýta sa: „Mistře, a sem to snad já?“" |
|||
| ztroskotanci (15.2.2012 15:31) |
|
Národnosti |
!
|
| Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil." |
|||
| Be my Valentine (14.2.2012 16:21) |
|
Ženy |
!
|
| No one wants to die alone. Tied up in a shed having been tortured for days. Be my Valentine. |
|||
| Anglican v baru (14.2.2012 11:41) |
|
Maso |
!
|
| Sedi v hospode arab, mexican a anglican. Arab vyhodi sklenici od piva do vzduchu vytahne kalacha, rozstrili sklenici na kousky a rika; ''U nas mame tolik pisku, ze nemusime pit ze stejne sklinky dvakrat.'' Mexican, ohromeny timto cinem, tez vyhodi prazdnou sklenici, vytahne pistoli rozstrili sklenici a pravi; '' U nas mame tak lacine sklenice, ze nemusime pit dvakrat ze stejne!'' Anglican v klidu dopije sve pivo, prohlidne si sklenici, vyhodi ji do vzduchu, vytahne petactyricitku, zastreli araba a mexicana, chytne sklenici, polozi ji na bar, podiva se na barmana a rika; ''U nas mame tolik imigrantu, ze nemusime s temi stejnymi pit dvakrat.'' |
|||
| rychlost (14.2.2012 6:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak dlouho by se stahovalo CD (700 MB ) na páteřní síti? • 1992 (19,2 kb/s) – 3,5 dne • 1993 (64 kb/s) – 1 den • 1997 (34 Mb/s) – 3 minuty • 1998 (155 Mb/s) – půl minuty • 2000 (2,5 Gb/s) – dvě sekundy • 2012 (až 40 Gb/s) – 9 CD za s. |
|||
| radio (13.2.2012 21:52) |
|
Manželství |
!
|
| Dobry den. Dobre som sa dovolala do radia? - Dobry den, ano, tu je radio - A pocuju ma vsetci? - Hej, vsetci - Aj v obchodoch a na trhoviskach? - Ano... - Dobre... Feri! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro päťdesiat v akcii! Opakujem! Feri, maslo nekupuj! |
|||
| kožich (13.2.2012 21:33) |
|
Ženy |
!
|
| Žena ukazuje muži módní magazín a řiká: ,, Chtěla bych mít takový kožich. " ,, To bys musela žrát Whiskas! " |
|||