Nalezeno 10613 vtipů.
| Policejní akademie (15.1.2009 15:51) |
|
Policajti |
 !
|
| Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. 'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'. 'A co jsi napsal?' 'Paříš, pařím, paříme...' 'A co ty?' obrací se na druhého. 'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.' Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.' 'A co jsi napsal?' 'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'´ |
|||
| Američan, Rus, Čech ... (15.1.2009 15:50) |
|
Národnosti |
!
|
| Domorodci v dzungli zajmou americana, rusa a cecha. Nacelnik si nejprve zavola americana a povida: Kdyz mi s temahle sklenenejma koulema ukazes neco, co jsem jeste nevidel, pustim te. American vezme sklenene koule, rekne zarikadlo a koule se najednou toci ve vzduchu po celym stanu. Nacelnik: To je stary, zabit! Jako druhej jde rus, tem samej ukol. Rus rekne zaklinadlo a koule zacnou svitit. Nacelnik na to: Stary to uz sem taky videl, zabit! Jako posledni de cech: Dostane ten samej ukol. Vezme sklenene koule do rukou a zacne zonglovat. Po chvili nacelnik vybehne ze stanu a nasrane rve!: To sem v zivote nevidel, jednu kouli strati a druhou rozbije!!! | |||
| Klíšťata (15.1.2009 15:49) |
|
Zvířata |
!
|
| Potkaj se dve klistata a jedno se pta: Tak co? Jak se mas? Ale vsechno stoji zahovno! Ja teprve dopoledne a me uz dvakrat vytocili!! | |||
| Činština (15.1.2009 15:26) |
|
Škola |
!
|
| Jsou tři studenti, jeden z Oxfordu, druhý z Cambridge a třetí z VUT .. Dostanou otázku za jak dlouho se dokážou naučit čínsky.. Ten z Oxfordu: Za tři roky bych to mohl zvládnout... Student z Cambridge: No, když budu pilný, tak za 2 roky to budu umět... A student z VUT se ptá: Jsou na to skripta??? .... ANO ... " hmm tak to bude perná noc. | |||
| Pro strojaře (15.1.2009 15:25) |
|
Škola |
!
|
| Pošle bůh pro sv. Petra a povídá : je tři týdny do zkouškového jak si stojí studenti ? petr povídá : doktoři se učí , právníci se učí strojaři chalstají a prohánějí baby.... 2 týdny do zkoušek a opět sv. Petr referuje: doktoři skoro umí , právnící na půl , strojaři chlastaj a prohánějí baby... den před zkouškama opět referát a sv.Petr: doktoři umí na 100% právnící na 80% a strojaři ti se modlí.... a bůh povídá : v pohodě tak těm to dáme na ostatní kašlem | |||
| Trilobit (15.1.2009 12:26) |
|
Počítače |
!
|
| Vite co to je 8 trilobitu? Prece jeden trilobajt. | |||
| Dokonalá žena (15.1.2009 12:19) |
|
Ženy |
!
|
| Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si zakouřila,dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsme se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.Tam jsem okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistku,nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - můj muž leží neošukaný na gauči! |
|||
| Vyjednávač (14.1.2009 10:54) |
|
Děti |
!
|
| Janko píše Ježiškovi. Ježiško ak mi prinesieš bicykel, tak budem dva týždne poslúchať. Už ide dať list do schránky ale ho rostrhá. Ide druhý krát písať Ježiškovi. Ježiško ak mi prinesieš bicykel, tak budem dva týždne poslúchať. Už ide dať list do schránky ale ho rostrhá. Ide do kostola ukradne sochu Panenky Márie, ide písať zasa Ježiškovi. Ježiško ak mi neprinesieš bicykel, už nikdy neuvydíš svoju matku. | |||
| A majú aj plyn... (14.1.2009 10:51) |
|
Národnosti |
!
|
| Stretnú sa rus,slovák a poliak.Rus hovorí:,,My máme takú vec čo vidí vo vode.Volá sa ponorka."Poliak:,,My máme takú vec čo vidí ďaleko.Volá sa to ďalekohľad."Slovák:,,My máme takú vec čo vidí cez steny.Volá sa to OKNO." | |||
| [ENG] U2 (13.1.2009 23:50) |
|
Ostatní |
!
|
| I heard this funny story, U2 were playing in Scotland and Bono started clapping his hands slowly, and he said "Every time I clap my hands a child in Africa dies." And then this one bloke in the audience stood up and shouted "Well then stop clappin' your hands ya bastard!" |
|||
| Znalci (13.1.2009 19:54) |
|
Gayové |
!
|
| Vezie taxikar dvoch gayov, po chvily sa jeden z nich spita: ujo, ujo taxikar prosim mozem si puknut(prdnut)?? Taxikar: jasne ako doma nehambi sa. (puk) o 5 minut sa ozve druhy gay: ujo aj ja si moyem puknut?? Taxikar: kludne nehambi sa. (puk) Ako tak cestuju dalej taxikar zahlasi: pocujte chlapi ak vy, tak aj ja...(ozve sa dlhy tahavy.... orejav  Gayovia sa zacnu smiat a poznamenaju: aha aha aha panic. |
|||
| Cech vs. slovak (13.1.2009 15:28) |
|
Národnosti |
!
|
| Slovak: My mame euro a co mate vy ? Cech: Plyn |
|||
| deti maju vždy pravdu ... (12.1.2009 16:13) |
|
Manželství |
!
|
| Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil... |
|||
| Motto českého předsednictví EU (12.1.2009 11:22) |
|
Politika |
!
|
| - Evropě to ochladíme... | |||
| 3 najkrasnejsie veci (10.1.2009 21:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| Aké sú tri najkrásnejšie veci na svete? Štamprlík pred tým a cigaretka po tom. |
|||
| Sladký to problém (10.1.2009 21:23) |
|
Škola |
!
|
| Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce jazyka." |
|||
| Autonehoda (10.1.2009 17:12) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář." |
|||
| Sanitaci (10.1.2009 17:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.... |
|||
| Svetova situacia (9.1.2009 16:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Putin povedal: Gaza nebudet! A Izrael to pochopil po svojom... P.S. pre neznalych - Gaz je po rusky plyn.. |
|||
| Krava (9.1.2009 1:18) |
|
Manželství |
!
|
| Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou". |
|||