Nalezeno 10805 vtipů.
| Vis, jak se rika cikanovi pilotujicimu letadlo? (8.1.2009 11:36) |
|
Cikáni |
 !
|
| Pilot - ty rasisto! | |||
| Na rybach (8.1.2009 11:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Rybar si vybalil svoje nadobicko na brehu reky a zjistil, ze si nevzal navnadu. Rekl neco sprosteho a vztekle nakopl skladaci stolicku. Kdyz ji sel sebrat, nasel v trave malou uzovku, ktera zrovna polykala cerva. Rychle po ni sahl, zmackl ji z boku hlavu, az otevrela pusu, a cerva ji sebral. Pak mu prislo te uzovky lito, ale protoze nemel nic k jidlu, nenapadlo ho nic lepsiho, nez ji nalit do tlamicky z plechovky trochu piva. Pak napichl cerva na hacek a nahodil. Deset minut sedel a cekal, az neco zabere. Najednou ucitil, ze ho neco taha za nohavici. Koukne dolu - a tam uzovka se tremi cervy v zubech. |
|||
| Akční bábi (8.1.2009 10:48) |
|
Maso |
!
|
| Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?" praví žertovně. Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého ... hm ehm ... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér ... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: "No ... ne všichni jsou ochotni zaplatit..." |
|||
| Skutecne nejkratsi vtip (8.1.2009 10:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rus ji. | |||
| Kratsi vtip (8.1.2009 10:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Cikan pracuje. | |||
| Na promoci (8.1.2009 10:32) |
|
Počítače |
!
|
| "Dnes, vazeni posluchaci, vstupujete do zivota jakozto inzenyri-programatori. Az budete vykonavat zamestnani, budte odpovedni - kolik z vas by napriklad nastoupilo do letadla, rizeneho vasimi programy?..." Na tuto recnickou otazku se rozhosti v aule trapne ticho. Po chvili se zvedne JEN JEDNA ruka. Recnik se, potesen, ze vystoupil alespon nekdo se ho pta: "Alespon nekdo! Muzete ostatnim rict, proc jste tak dobry programator a proc si tak verite?" "Nooo... s mejma programama by se to letadlo ani nerozjelo..." |
|||
| 100 bodů pro starostu... (by Fulda) (8.1.2009 9:28) |
|
Cikáni |
!
|
| Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Na otázku redaktora: "Proč jim netopíte?" odpověděl starosta: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!" |
|||
| Nejkratší vtip (8.1.2009 1:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na mostě stál on,ona a mu. | |||
| neznalý lord (8.1.2009 1:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| Lord o svatební noci vejde do ložnice,a tam již leží natěšená lady. Stoupne si do čela postele,prohlíží si ji a po chvíli ji požádá.Lady byla byste tak laskavá a svlékla se do naha.Ona na to - proč ne,vždyť jsme manželé.Lord si ji stále prohlíží a po chvíli jí ríká. Byla byste tak laskavá a lehla byste si na levý bok. Proč ne - ona na to. Ten si ji stále prohlíží a opět ji požádá. Lehla byste si na pravý bok. Opět je mu vyhověno. Lady po chvíli znejistí a ptá se. Vaše lordstvo není něco v pořádku? Já nevím on na to, ale přátelé v klubu mi říkali,že by zde měl být nějaký otvor. | |||
| pamet (7.1.2009 19:01) |
|
Ostatní |
!
|
Paměť už mi neslouží jako dřív. Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív. |
|||
| Gaskoněc (7.1.2009 15:50) |
|
Politika |
!
|
| Víte kdo je to Gaskoněc? Gaskoněc je mužík, co uzavřel kohoutky od potrubí. |
|||
| kto sa ma horsie? (6.1.2009 22:03) |
|
Zvířata |
!
|
| kanec ma najhorsi zivot na svete. Zena je svine a decka su prasata. | |||
| ako to chodi? (6.1.2009 20:19) |
|
Cikáni |
!
|
| dokedy je cikanka panna? Dokial je dost silna proti bratom a dokial je foter v lochu. | |||
| zvony (4.1.2009 12:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mlada zena sa dozvedela, ze jej zomrel dedko. Vybrala sa ku svojej 95-rocnej babke ju utesit. Po kratkom rozhovore sa jej spytala, ako vlastne dedko zomrel. -No vies dievca, zomrel pri nasom nedelnajsom rannom sexe. Vnucka cela sokovana hovori: -Ale ved sex ludi vo veku bliziacemu sa ku 100 rokov vobec nieje bezpecny! -Nie nie, pred par rokmi, ked sme si uvedomili ze starneme, sme sa zacali milovavat za zvuku zvonov kostola. Stacilo nam chytit ten pomaly, ukludnujuci rytmus. BIM - isiel dnu, BAM - isiel von. Tu babka zotrie slzu z oka a doda: -Keby neslo to rano okolo to prekliate zmrzlinarske auto, bol by to dodnes. |
|||
| Coperfield (4.1.2009 11:51) |
|
Manželství |
!
|
| Po milování říká novomanželka zamilované: "Tak co myslíš, bude to chlapeček, nebo holčička?" Manžel si sundá kondom a říká: "Jestli se tohle narodí, tak to bude Coperfield!" |
|||
| Kuličky (4.1.2009 11:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Paní učitelka zadá dětem úkol: doneste si tolik kuliček kolikrát jste řekli sprosté slovo. 2den:Mařenka si donese 3 kuličky. "Mařenko tys mluvila sprostě?" "Ano." Jeníček si donese pět kuliček. "Jeníčku tys mluvil sprostě?" "Ano." Příjde k Pepíčkovi: "No Pepíčku, to bych do tebe neřekla, ty nemáš žádnou kuličku? Běžte se podívat ven. Vyjde ven plný náklaďák kuliček. Pepíčku?: Uhni píčo jedu pro další tří várky. | |||
| Lovci (4.1.2009 11:44) |
|
Maso |
!
|
| Baví se dva lovci: "Střelil's něco?" "Jo." "A kde to máš?" "V nemocnici..." |
|||
| Golfsky proud (4.1.2009 11:43) |
|
Gayové |
!
|
| Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej si ty plavky!” Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: “Kdo to na mne pořád volá?” “To jsem já, teplý Golfský proud.” |
|||
| Materialista (4.1.2009 11:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!" Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku! Manazer: "A kurva, rolexky!!!" |
|||
| Poučení (4.1.2009 11:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Sprievodca safari-parku poucuje návstevníkov: - A keby ste náhodou stretli medveda, tak vezmite obe ruky plné hovna, hodte mu ho medzi oci, a kým sa bude medved utierat, zatial mu zdrhnete. - Ale kde vezmeme tolko hovna? - Nebojte sa, pockajte, az sa objaví medved |
|||