Nalezeno 10830 vtipů.
| Pět perel moudrosti (27.7.2011 10:34) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| 1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně jak v autobuse 2. nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmrda 3. pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další 4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít 5. chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne |
|||
| Vasil (26.7.2011 21:41) |
|
Důchodci |
!
|
| Paní učitelka v Rusku povídá dětetm: "Na zítřek si zkuste zjistit co nejvíce věcí o známém banditovi Vasilu Vasiljeviči, máte to jako domácí úkol" a tak malý Michail utíká večer za dědečkem. "Dědečku, znal jsi slavného Vasila Vasiljeviče?" Dědeček se nadechne a zavzpomíná: "Řeknu ti takový příběh, Michaili, který se mi kdysi stal. Jednou sem si takhle jel po pustině na svém koni a v tu chvíli vidím, jak se ke mě blíží slavný bandita Vasil a jeho pověstná banda. Namířili na mne své zbraně a Vasil pravil: ´Slez z toho koně tuláku´ Inu říkal jsem mu, že se mi nechce, že je mi v sedle příjemně, ale když sem tak pokukoval po jeho zbrani, slezl jsem. ´A teď si sundej kalhoty´ No nechtělo se mi do toho, vysvětloval jsem mu, že je vcelku chladno, ale jak jsem tak pokukoval po jeho prstu na spoušti, tak sem si je sundal. ´A teď se tu vykálej´ Povádal jsem, že u jsem ten den ráno byl, ale on, že musím, no udělal jsem to, stačil jeden pohled do jeho rozhodnutých očí. ´A teď to po sobě sněz´ Už jsem dnes posvačil, říkal jsem mu, ale nedal se. A jak jsem tak hleděl vstříc smrti, rozhodl jsem se, že to teda sním. V tu chvíli se začal Vasil Vasiljevič i celá jeho banda strašně řehtat a pustili všechny své zbraně. Inu popadl jsem jednu, namířil ji na Vasila a pravil: ´Slez z toho koně Vasile´ Inu říkal mi, že se mi nechce, že je mu v sedle příjemně, ale když tak pokukoval po mé zbrani, slezl. ´A teď si sundej kalhoty´ No nechtělo se mu do toho, vysvětloval jsem mi, že je vcelku chladno, ale jak tak pokukoval po mém prstu na spoušti, tak si je sundal. ´A teď se tu vykálej´ Povídal, že už ten den ráno byl, ale já, že musí, stačil mu jeden pohled do mých rozhodnutých očí. ´A teď to po sobě sněz´ Už prý dnes posvačil, říkal mi, ale nedal jsem se. A jak tak hleděl vstříc smrti, rozhodl se, že to teda sní. A tak Michaile nevím. Znal jsem Vasila? Vím o něm něco? Faktem je to, že jsem s ním jednoho krásného dne vydatně posvačil |
|||
| Rusky (26.7.2011 18:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, jak se rusky řekne kněz? . . . Pop. A jak se rusky řekne varhaník? . . . Pop music. |
|||
| Nebyl jsem... (26.7.2011 15:47) |
|
Alkohol |
!
|
| "Nebyl sem zas tak opilej!" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlej ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje!","Zas tak opilej jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na mý auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěným bazéně s tím, že hledáš Nema .." | |||
| Černohumorní vložka (25.7.2011 16:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Baví se takhle čech s norem. Čech: "Tak jak je u vás na ostrově?" Nor: "Mrtvo........" |
|||
| Líný řidič.. (24.7.2011 19:25) |
|
Policajti |
!
|
| Policista zastaví auto, chvíli se kouká na řidiče a povídá: "Pane řidiči proč jste v pyžamu?" Řidič odpoví: "To víte, kdybych náhodou usnul, tak už se nemusím převlíkat." | |||
| Kuře (24.7.2011 19:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně. |
|||
| Pepíček (24.7.2011 14:16) |
|
Děti |
!
|
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”  |
|||
| Obchod (22.7.2011 20:14) |
|
Alkohol |
!
|
| Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku." | |||
| Summer (22.7.2011 14:01) |
|
Počítače |
!
|
| INSTALLING SUMMER..... ███████████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% DONE. Install delayed....please wait... Installation failed. Please try again. 404 error: Season not found. Season "Summer" cannot be located. The season you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable, or corrupted. Please try again another day, thank you for your patience. |
|||
| Potkají se dva (22.7.2011 1:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se takhle dva. "Ani se mě nezeptáš, jak se mám?" "Jak se máš?" "Ani se neptej." | |||
| Stvoření světa (21.7.2011 21:26) |
|
Ženy |
!
|
| A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý... Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý... Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ... Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..." |
|||
| lanýž (21.7.2011 20:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| "mamíí, babička spí a kouká jí lanýž!!" "jaký lanýž?" "tak se pojd podívat." ... "...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození." "hm... ..ale chutná jak lanýž." |
|||
| black (21.7.2011 20:17) |
|
Muži |
!
|
| Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. ....Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) ..... Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať. |
|||
| Teplouš a sadista (21.7.2011 19:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Hraji spolu v chatě karty teplouš a sadista, kdo vyhraje, může si s tim druhým dělat, co se mu zlibi. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, svěrák zamkne a poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?" Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám." |
|||
| Bača (21.7.2011 18:12) |
|
Lechtivé |
!
|
| Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem prísť aj na budúci týždeň? - Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača. - On je tiež taký dobrý ako vy? - Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vytrtkal minulý rok, mu doteraz nosí med. |
|||
| Popularni skupina (21.7.2011 15:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Nejpopularnejsi kapela, aspon podle poctu prodanych desek, je skupina CD-R se svym albem 700MB. |
|||
| Nejčernější (21.7.2011 0:13) |
|
Židi |
!
|
| Víte jaká je nejlepší koupaci čepice? Jarmulka |
|||
| žárovka (20.7.2011 22:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Odpověď: 1 Otázka: Kolik jasnovidců je potřeba na výměnu jedné žárovky? |
|||
| Diskotéka (20.7.2011 22:07) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: "Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!" | |||