Nalezeno 10805 vtipů.
| Líný řidič.. (24.7.2011 19:25) |
|
Policajti |
 !
|
| Policista zastaví auto, chvíli se kouká na řidiče a povídá: "Pane řidiči proč jste v pyžamu?" Řidič odpoví: "To víte, kdybych náhodou usnul, tak už se nemusím převlíkat." | |||
| Kuře (24.7.2011 19:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně. |
|||
| Pepíček (24.7.2011 14:16) |
|
Děti |
!
|
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”  |
|||
| Obchod (22.7.2011 20:14) |
|
Alkohol |
!
|
| Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku." | |||
| Summer (22.7.2011 14:01) |
|
Počítače |
!
|
| INSTALLING SUMMER..... ███████████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% DONE. Install delayed....please wait... Installation failed. Please try again. 404 error: Season not found. Season "Summer" cannot be located. The season you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable, or corrupted. Please try again another day, thank you for your patience. |
|||
| Potkají se dva (22.7.2011 1:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se takhle dva. "Ani se mě nezeptáš, jak se mám?" "Jak se máš?" "Ani se neptej." | |||
| Stvoření světa (21.7.2011 21:26) |
|
Ženy |
!
|
| A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý... Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý... Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ... Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..." |
|||
| lanýž (21.7.2011 20:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| "mamíí, babička spí a kouká jí lanýž!!" "jaký lanýž?" "tak se pojd podívat." ... "...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození." "hm... ..ale chutná jak lanýž." |
|||
| black (21.7.2011 20:17) |
|
Muži |
!
|
| Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. ....Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) ..... Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať. |
|||
| Teplouš a sadista (21.7.2011 19:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Hraji spolu v chatě karty teplouš a sadista, kdo vyhraje, může si s tim druhým dělat, co se mu zlibi. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, svěrák zamkne a poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?" Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám." |
|||
| Bača (21.7.2011 18:12) |
|
Lechtivé |
!
|
| Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem prísť aj na budúci týždeň? - Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača. - On je tiež taký dobrý ako vy? - Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vytrtkal minulý rok, mu doteraz nosí med. |
|||
| Popularni skupina (21.7.2011 15:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Nejpopularnejsi kapela, aspon podle poctu prodanych desek, je skupina CD-R se svym albem 700MB. |
|||
| Nejčernější (21.7.2011 0:13) |
|
Židi |
!
|
| Víte jaká je nejlepší koupaci čepice? Jarmulka |
|||
| žárovka (20.7.2011 22:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Odpověď: 1 Otázka: Kolik jasnovidců je potřeba na výměnu jedné žárovky? |
|||
| Diskotéka (20.7.2011 22:07) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: "Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!" | |||
| Rus v hodinářství (20.7.2011 21:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Ruský voják přijde do hodinářství: "Nu postmotri, časy isportilis!" Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije. Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal: "Čto ty sdělal. Mašinistu ubil." |
|||
| Básnička (20.7.2011 21:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Skákala baba, z duba na hraba. Trafila hrču, natrhla si piču. |
|||
| V autobuse. (20.7.2011 21:41) |
|
Důchodci |
!
|
| Chlapče nechtěl by sis stoupnout? To víš dědo a ti mi tam hned sedneš co? |
|||
| Co bys chtel (20.7.2011 21:21) |
|
Děti |
!
|
| Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!" |
|||
| Pískání (20.7.2011 21:19) |
|
Děti |
!
|
| "Tatí, chce se mi chcát!" "Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat." V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!" Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "Ale já chci strašně moc pískat!" "No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu." |
|||