Nalezeno 10803 vtipů.
| Rusi (29.12.2010 8:18) |
|
Národnosti |
 !
|
| Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: - Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno? Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: - Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice... |
|||
| Manželka (29.12.2010 8:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva? Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia. |
|||
| zima (28.12.2010 22:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Návod na zkoncování se zimou. Všichni zúčastnění: 1. Zapnout topení naplno! 2. Otevřít okna. 3. Čekat až roztaje sníh. |
|||
| Blbej den (28.12.2010 21:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde chlap kolem řeky a vidí tam plakat malou holčičku. Tak přijde a zeptá se: "A copak se ti stalo, malá?" - "Ale, tatínek se utopil tady v té řece, maminka ho chtěla zachránit a utopila se taky, když jsem to volala babičce, tak se doma oběsila, dědečka z toho ranila mrtvice a brášku cestou ze školy přejelo auto..." Chlap se zamyslí, pak si začne sundavat kalhoty a povídá: "Ty máš ale dneska blbej den..." |
|||
| Inženýrové a ekonomové (28.12.2010 16:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V kupé sedí 4 Ing a 4 ekonomové. 4 Ing mají jeden lístek a ekonomové mají každý svůj. Když jde průvodčí, Ing se schovají na záchod a pod dveře strčí jízdenku. Druhý den mají ekonomové jednu jízdenku a Ing žádnou. Když jde průvodčí, ekonomové se schovají na záchod a strčí jízdenku pod dveře - Ing ji vezmou a schovají se na druhý záchod. Následně jsou ekonomové pokutováni a vyhozeni z vlaku. Poučení na závěr: Ekonomové, nepoužívejte inženýrské metody, když jim nerozumíte. |
|||
| Pieskovisko (28.12.2010 11:53) |
|
Děti |
!
|
| Mama hovorí synčekovi na pieskovisku: "Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlavičke, spotíš sa a prechladneš." |
|||
| Vodka (28.12.2010 11:45) |
|
Alkohol |
!
|
| - Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť! - Nie synku, ty budeš menej jesť |
|||
| šalinkarta (28.12.2010 11:19) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cigán do předprodeje a chce "šalinkartu"... Prodavač se ptá:"Na měsíc?" "Né, po Brně, ty dylino!" | |||
| Profesor matematiky (25.12.2010 10:24) |
|
Škola |
!
|
| Přijde profesor matematiky do fotolabu a povídá prodavačce: "Chtěl bych si nechat vyvolat fotky." Prodavačka se zeptá "Devět krát třináct?", profesor: "Stosedmnáct, proč se ptáte?" | |||
| santa (25.12.2010 9:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Dear Children, Santa is Mom and Dad. Merry Christmas, Wikileaks |
|||
| Vianocny vins (24.12.2010 19:55) |
|
Ženy |
!
|
| preco nechodia na Vianoce vinsovat zeny? lebo kym by dorozpravali boli by tri krale |
|||
| Vláda (24.12.2010 14:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mé studium historie mě přesvědčilo, že nejhorší vláda je výsledkem příliš velké vlády. —Thomas Jefferson |
|||
teoria relativity ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (23.12.2010 23:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Pýta sa generál veliaci projektu výroby atómovej bomby Alberta Einsteina: -Mohli by ste nejako jednoducho a zrozumiteľne vysvetliť podstatu tej vašej teórie relativity? -Predstavte si generál, – hovorí Einstein – že mi strčíte nos do riti. Vy máte nos v riti, aj ja mám nos v riti. Ale relatívne lepšie som na tom ja. |
|||
| Smuteční oznámení (23.12.2010 18:29) |
|
Manželství |
!
|
| V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“ “Redaktor je dost zaražen a říká jí: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“ Ona se znovu zamyslí a říká: „Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita, r.v. 1990“ |
|||
| Každý by se mohl splést... (23.12.2010 18:27) |
|
Národnosti |
!
|
| Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků. ˝Já nejsem žádnej perverzní prasák!˝ bránil se chlap z plnejch plic. ˝Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???˝ ˝Coo, mrtvá?˝ vyjekl zděšeně, ˝já myslel, že je to Angličanka! |
|||
| Co by? Opravuju... (23.12.2010 16:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Starší bysnismen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený. Bysnismen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce. Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací. Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas: „Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“ „Opravuji převodovku... - No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“ |
|||
| Už? (23.12.2010 16:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou... Božka: "Ungh! Ungh!" Pepík: "Co? Už seš hotová?" Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk." |
|||
| Jediná láska (23.12.2010 16:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| „Věř mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska.“ „A kdo to byl u tebe?“ „Námořníci.“ |
|||
| Co by? (23.12.2010 16:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem". "Co to tu vyvádíš?" ptá se matka. "Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel." Matka pokýve hlavou a nechá dceru být. Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď. Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?" "Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal." |
|||
| Ruské autorádio (23.12.2010 16:24) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? Protože muzikanti se musí držet. |
|||