Nalezeno 10716 vtipů.
| šalinkarta (28.12.2010 11:19) |
|
Cikáni |
 !
|
| Přijde cigán do předprodeje a chce "šalinkartu"... Prodavač se ptá:"Na měsíc?" "Né, po Brně, ty dylino!" | |||
| Profesor matematiky (25.12.2010 10:24) |
|
Škola |
!
|
| Přijde profesor matematiky do fotolabu a povídá prodavačce: "Chtěl bych si nechat vyvolat fotky." Prodavačka se zeptá "Devět krát třináct?", profesor: "Stosedmnáct, proč se ptáte?" | |||
| santa (25.12.2010 9:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Dear Children, Santa is Mom and Dad. Merry Christmas, Wikileaks |
|||
| Vianocny vins (24.12.2010 19:55) |
|
Ženy |
!
|
| preco nechodia na Vianoce vinsovat zeny? lebo kym by dorozpravali boli by tri krale |
|||
| Vláda (24.12.2010 14:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mé studium historie mě přesvědčilo, že nejhorší vláda je výsledkem příliš velké vlády. —Thomas Jefferson |
|||
teoria relativity ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (23.12.2010 23:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Pýta sa generál veliaci projektu výroby atómovej bomby Alberta Einsteina: -Mohli by ste nejako jednoducho a zrozumiteľne vysvetliť podstatu tej vašej teórie relativity? -Predstavte si generál, – hovorí Einstein – že mi strčíte nos do riti. Vy máte nos v riti, aj ja mám nos v riti. Ale relatívne lepšie som na tom ja. |
|||
| Smuteční oznámení (23.12.2010 18:29) |
|
Manželství |
!
|
| V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“ “Redaktor je dost zaražen a říká jí: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“ Ona se znovu zamyslí a říká: „Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita, r.v. 1990“ |
|||
| Každý by se mohl splést... (23.12.2010 18:27) |
|
Národnosti |
!
|
| Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků. ˝Já nejsem žádnej perverzní prasák!˝ bránil se chlap z plnejch plic. ˝Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???˝ ˝Coo, mrtvá?˝ vyjekl zděšeně, ˝já myslel, že je to Angličanka! |
|||
| Co by? Opravuju... (23.12.2010 16:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Starší bysnismen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený. Bysnismen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce. Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací. Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas: „Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“ „Opravuji převodovku... - No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“ |
|||
| Už? (23.12.2010 16:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou... Božka: "Ungh! Ungh!" Pepík: "Co? Už seš hotová?" Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk." |
|||
| Jediná láska (23.12.2010 16:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| „Věř mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska.“ „A kdo to byl u tebe?“ „Námořníci.“ |
|||
| Co by? (23.12.2010 16:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem". "Co to tu vyvádíš?" ptá se matka. "Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel." Matka pokýve hlavou a nechá dceru být. Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď. Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?" "Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal." |
|||
| Ruské autorádio (23.12.2010 16:24) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? Protože muzikanti se musí držet. |
|||
| Rádio Jerevan a Černobyl (23.12.2010 16:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Dotaz na radiu Jerevan: ˝Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané?˝ Odpověď: ˝Ano. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!˝ |
|||
| Vot technika! (23.12.2010 16:21) |
|
Národnosti |
!
|
| Potkají se dva ve vlaku: ˝Kam jedete?˝ ˝Z Moskvy do Stalingradu a vy?˝ ˝Ze Stalingradu do Moskvy.˝ ˝Není to divný, já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?˝ Zamyslí se ˝Hmm. Ta ruská technologie.˝ |
|||
| Rádio Jereven a kukuřice (23.12.2010 16:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Rádio Jerevan: Dotaz: ˝Je pravda, že v Rusku roste kukuřice jako telegrafní sloupy?˝ Odpověď: ˝Ano, a místy i hustěji.˝ |
|||
| Pověstná ruská přesnost (23.12.2010 16:17) |
|
Národnosti |
!
|
| Tut, tut, tut, tůt, je patnáct hodin. Maximálně patnáct třicet... |
|||
| Spínačka (23.12.2010 16:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč mají polská auta spínací skříňku na středovém panelu? Aby se při řízení neohnul šroubovák. |
|||
| Není zbytí (23.12.2010 16:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč kradou Rusové v Německu vždy dvě auta? Musí jet přes Polsko. | |||
| Jak asi? (23.12.2010 16:13) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, jak pozná černobylská matka své dítě? Podle protonového čísla. | |||