Nalezeno 10806 vtipů.
| Recept na tresku (13.9.2010 10:37) |
|
Manželství |
 !
|
| Dobrej recept na tresku. Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci. | |||
| letadlo (11.9.2010 22:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Letí blázni v letadle. Letadlo se chvílemi naklání vpravo a chvílemi vlevo. Pilot říká druhému: "Jdi se podívat, co ti blázni dělají." Za chvíli se druhý pilot vrátí a povídá: "Oni tam hrají fotbal." "Tak jim něco řekni." Letadlo se po chvíli uklidní a druhý pilot se vrátí. První se ptá: "Cos jim řek?" "Ať si jdou hrát ven." | |||
| Rychla izda (10.9.2010 16:40) |
|
Policajti |
!
|
| Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!" | |||
| Oprava plotu (10.9.2010 16:38) |
|
Národnosti |
!
|
| Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!" |
|||
| Otec a syn (10.9.2010 10:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Otec a syn se potkají doma. otec: Neměl bys být ve škole? syn: Neměl bys být v práci? otec: OK, neviděli jsme se. syn: OK. |
|||
| Cikánska osada (9.9.2010 21:56) |
|
Cikáni |
!
|
| Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného: - Nemáte vši? - Nič nemáme, deti všetko pojedia. | |||
| babky se bavi (8.9.2010 11:36) |
|
Ženy |
!
|
| Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: - Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. - Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť. - Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!! |
|||
| alkohol (8.9.2010 11:35) |
|
Alkohol |
!
|
| V baru "Prosim urobte mi suche Martiny, 20 dielov Gin a jeden diel Wermut !"-"Rozumiem pane,a chcete tam aj jednu kvapku citrona ?"-"Keby som chcel LIMONADU,tak vam to poviem!" | |||
| Lékárník (8.9.2010 9:47) |
|
Muži |
!
|
| Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,"zařval na lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!" | |||
| Asertivita (8.9.2010 9:37) |
|
Manželství |
!
|
| Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert! Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka. |
|||
| Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí. (6.9.2010 11:47) |
|
Děti |
!
|
| Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" "To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu lohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!" Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?" A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!!!! |
|||
| Menstruační (3.9.2010 18:35) |
|
Ženy |
!
|
| - Kolik mozkových buňek má žena? Tři - Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná. - Proč mají ženy každý měsíc menstruaci? No, někde musí mít úbytek na krvi, kterou nám pořád vysávají. - Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku? Dostane menstruaci. - Víte, jak se pozná, že má slonice menstruaci? Že se domorodcům začnou ztrácet matrace. - Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila.Bůh jí řekl že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky. - Lásko, to, že mě lížeš, když mám menstruaci mi nevadí, to, že mě šukáš, když mám menstruaci mi také nevadí, ale to, že pak tou krvavou držkou strašíš děti, to mě sere! - Jde opilec po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace! Menstruace!". Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace, ne?" A opilec na to: "To je jedno, hlavně, že poteče krev." - Víte proč žena, když má menstruaci, navaří zničehonic 5 hrnců guláše??? - Prostě proto !!!! - Dárkyně krve neví, kolik jí může věnvat. Lékař: "A kolik ztrácíte při menstruaci?" Dárkyně: "Cirka tak 2000 marek. - Zajíček má IQ 150. Přijde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci. - Prijde kluk k holce a ptá se:muzu si sahnou? Holka odpovi:Ne nemuzes mam prave menstruaci! Prosím te! Odpoví kluk. No tak jo! Za chvily prijde ucitelka a pta se:deti copak to tu delate?? Kluk si zacne olizovat prsty a rekne:Jime pizzu! - Baví se tři, kdo z nich má menší manželku. První povídá: "Ta má je tak malá, že proběhne pod stolem." Druhý na to: "Ta má dokáže tancovat v šuplíku." A ten třetí na to: "To nic není, ta má, když má menstruaci, tak ji dám do propisky a týden s ní píšu!" |
|||
| Řízky (3.9.2010 17:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pepíček příjde domů a dost se motá a pořád se směje. Maminka se ho ptá: "Že ty si pil?" Pepíček odvětí: "Nepil, ale kamarád udělal marihuanové řízky". "Paněbože, kolik si toho snědl?" ptá se zase maminka. "Žádný mami, jenom jsem 3 vykouřil!". | |||
| Manželka (2.9.2010 18:33) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej, jak chlapi v práci." | |||
| Umíte souložit? (2.9.2010 18:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou." | |||
| sexshop (2.9.2010 18:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů." | |||
| syrečky (2.9.2010 18:32) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj." | |||
| Womens problems (2.9.2010 16:20) |
|
Ženy |
!
|
| Menstruation, menopause, mental breakdowns... Ever notice how most womens problems begin with men? | |||
| dáFky (2.9.2010 11:24) |
|
Cikáni |
!
|
| Potká sousedka souseda říká: ,,More gadžo mazej pro dávky´´ A pak je z toho státní smutek... | |||
| ZOO (1.9.2010 10:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo. Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem". Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!" Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!" |
|||