Dárek od Slona  |  VPS  |  Domény  |  Tesla se slevou  |  Webhosting


Nalezeno 10802 vtipů.

Strana 417/541. << 1 2 3 415 416 417 418 419 539 540 541 >>

Ve vlaku (23.9.2010 17:03) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Vo vlaku sedí
Indián,
Paroubek,
Japonec,
Chuck Norris,
Rus,
Němec,
rapper,
vrána,
zubař,
Fero,
Helena Vondráčková,
členové Lunetic,
Palestinec,
syn,
chlapík a malý Honzík...

Přijde průvodčí a říká: - "No dopiči!"
Ovce (22.9.2010 16:48) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době se s nimi žije, avšak mu to nedá a zeptá se jich: "A jak vy to tu valstně máte se sexem?", odpoví mu náčelník: "No, vidíš támhle to stádo ovcí?". Ano, odpoví trosečník. "Tak my to děláme s těma ovcema". Trosečníkovi se nechce a nechce, ale po nějáké době je už pořádně nadrženej a tak, že to teda zkusí. Po tom co se vyspí s ovíc se vrátí do vesnice a vsichni se mu smějí. On se zeptá: "Co je? Vždyť jste říkali, že to děláte s ovcema!" a jeden muž mu v záchvatu smíchu odpoví: "No jo, jenže ty sis vybral zrovna takovou hnusnou!"
voják a velbloud (21.9.2010 23:31) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
Demonstrace policajtu (21.9.2010 21:35) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dnes demonstrovali ti, co z rozpočtu čerpají, proti těm, co z rozpočtu čerpají také. Počkejte, až jednou do ulic vyjdou ti, co to všechno platí :-D
Cihla x gramofon (21.9.2010 20:07) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Si zkus pustit cihlu na plný koule...
rozdělení čajů (21.9.2010 16:58) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?
Celulitida (21.9.2010 10:46) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte proč muži nemaji celulitidu?
-
-
-
Protože je hnusná.
Blbci (20.9.2010 22:48) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bůh vymyslel Nike, aby si mohl odškrtávat blbce a když chtěl zjistit, co blci dělají, stvořil Facebook.
optimista x pesimista x realista (20.9.2010 20:05) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Optimista se učí anglicky, pesimista rusky a realista střílet.
v divadle (19.9.2010 15:30) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V divadle žena šeptá manželovi: "Miláčku, podívej se, ti tři vedle tebe usnuli. "No a co? Kvůli tomu mě budíš?"
Novákovi (19.9.2010 15:26) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na hokej. "Představ si, náš Petříček chodí." Pan Novák odpoví: "No tak na co čekáš, hned ho pošli pro pivo."
Paranormalni (18.9.2010 20:48) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vite co je nejvetsi paranormalni jev?
Cigan studujici pri zamestnani.
vltavská voda (18.9.2010 20:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Svěřuje se jeden kamarád druhému: "Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda." "Koupal jsi se v ní?" "Ne, tchýně do ní spadla!"
voda (18.9.2010 20:14) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi 15 kýblů vody!" "A na co potřebujete 15 kýblů vody?" "Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava."
volno (18.9.2010 20:13) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni." Šéf zasněně odpoví: "Jó, to bych já chtěl taky!"
Tesco (16.9.2010 20:39) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Velmi ukřičená, neatraktivní,nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem a povídá "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
„Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo ošukal dvakrát.."
Recept na tresku (13.9.2010 10:37) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dobrej recept na tresku. Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.
letadlo (11.9.2010 22:49) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Letí blázni v letadle. Letadlo se chvílemi naklání vpravo a chvílemi vlevo. Pilot říká druhému: "Jdi se podívat, co ti blázni dělají." Za chvíli se druhý pilot vrátí a povídá: "Oni tam hrají fotbal." "Tak jim něco řekni." Letadlo se po chvíli uklidní a druhý pilot se vrátí. První se ptá: "Cos jim řek?" "Ať si jdou hrát ven."
Rychla izda (10.9.2010 16:40) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!"
Oprava plotu (10.9.2010 16:38) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"