Nalezeno 10803 vtipů.
| vzkazy (23.1.2010 14:08) |
|
Děti |
 !
|
| "Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu." Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?" "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo." Za tři minuty vytočí znovu. "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?" "Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon, omyl." O tři minuty, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"" "Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval." "Jo! A už mi dejte pokoj!" Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?" |
|||
| Domácí strava (23.1.2010 13:32) |
|
Manželství |
!
|
| - Nazdar Petře. Slyšel jsem, že jsi se oženil. - Oženil. Nechutnala mi totiž strava v naší závodní jídelně. - Tak to chápu. Teď to je jistě o moc lepší, že? - Ano, teď už mi v závodní jídelně chutná. |
|||
| Baví se dvě dívky (23.1.2010 9:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Baví se dvě dívky: "Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná." "A kdo je otec?" "To mi neřekl..." |
|||
| Horoskop (23.1.2010 9:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Váš horoskop na příští týden: PENÍZE hvězdy se smějí PRÁCE hvězdy se smějí LÁSKA hvězdy se smějí ZDRAVÍ hvězdy se smějí SEX hvězdy se mohou smíchy podělat |
|||
| Nevěra (23.1.2010 9:45) |
|
Ostatní |
!
|
| "Odpustili by jste nevěru?" "Sobě ano, ale jemu ne." |
|||
| žena se ptá muže (23.1.2010 9:41) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se žena muže: "Karle, co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy bych na tebe nezapomněl." |
|||
| žárlivá manželka (23.1.2010 9:39) |
|
Manželství |
!
|
| manželka byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat: "Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?" |
|||
| Žáby (23.1.2010 9:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedi tri žaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela." |
|||
| Hadanka (22.1.2010 19:52) |
|
Maso |
!
|
| Víte kdo může řídit a dát si předtím 3 dvanáctky? . . . Pedofil |
|||
| Katechetka (22.1.2010 18:52) |
|
Děti |
!
|
| Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov: - Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví: - Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš! |
|||
| Přítelkyně (21.1.2010 23:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jednou jsem na svou přítelkyni nepromluvil šest měsíců - nechtěl jsem ji přerušovat. | |||
| Dvě prsa (21.1.2010 21:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Baví se dvě prsa a najednou se rozepne podprsenka a jedna říká: "Tak ja padám, měj se". | |||
| zlato (21.1.2010 21:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi: "Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato." "No a?" vyzvídá pan Horák. "Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty." |
|||
| stopař (21.1.2010 21:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:" Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?" Řidič: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?" Stopař: "Jen tak sem si tipnul!" Řidič: "Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!" |
|||
| léky (21.1.2010 21:17) |
|
Doktoři |
!
|
| "Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!" "Podle čeho tak soudíte?" "Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou." |
|||
| volno (21.1.2010 21:17) |
|
Práce |
!
|
| "Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek. "Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel. "Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí." |
|||
| život (21.1.2010 21:11) |
|
Děti |
!
|
| Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl." U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!" Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou." |
|||
| Kouzelník (21.1.2010 8:15) |
|
Politika |
!
|
| Stojí Bém na pódiu a říká publiku: "Ukážu vám kouzlo. Nechám zmizet 800 mega a uhádnu kartu, na kterou při tom myslíte." | |||
| tour de france (20.1.2010 21:36) |
|
Cikáni |
!
|
| Prečo cigáni nejazdia na Tour de France? Pretože by diváci spoznali svoje bicykle. | |||
| Kominíček (20.1.2010 19:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé." Dohodnou se a operace proběhne bezvadně. Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?" |
|||