Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 450/536. << 1 2 3 448 449 450 451 452 534 535 536 >>

žena se ptá muže (23.1.2010 9:41) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ptá se žena muže:
"Karle, co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?"
"Nikdy bych na tebe nezapomněl."
žárlivá manželka (23.1.2010 9:39) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
manželka byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
"Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?"
Žáby (23.1.2010 9:11) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedi tri žaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc
toho vedela."
Hadanka (22.1.2010 19:52) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte kdo může řídit a dát si předtím 3 dvanáctky?
.
.
.
Pedofil
Katechetka (22.1.2010 18:52) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to
oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka.
Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale
ako vás poznám, je to určite Ježiš!
Přítelkyně (21.1.2010 23:23) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jednou jsem na svou přítelkyni nepromluvil šest měsíců - nechtěl jsem ji přerušovat.
Dvě prsa (21.1.2010 21:54) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Baví se dvě prsa a najednou se rozepne podprsenka a jedna říká: "Tak ja padám, měj se".
zlato (21.1.2010 21:18) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:
"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato."
"No a?" vyzvídá pan Horák.
"Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty."
stopař (21.1.2010 21:18) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:" Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?"
Řidič: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"
Řidič: "Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!"
léky (21.1.2010 21:17) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."
volno (21.1.2010 21:17) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek.
"Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
"Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
život (21.1.2010 21:11) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl."
U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!"
Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou."
Kouzelník (21.1.2010 8:15) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stojí Bém na pódiu a říká publiku: "Ukážu vám kouzlo. Nechám zmizet 800 mega a uhádnu kartu, na kterou při tom myslíte."
tour de france (20.1.2010 21:36) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Prečo cigáni nejazdia na Tour de France? Pretože by diváci spoznali svoje bicykle.
Kominíček (20.1.2010 19:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"
Přistižen (19.1.2010 23:11) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
hlad na koleji (19.1.2010 22:45) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne..."
Roman Murin (19.1.2010 16:07) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Zbojníci žiadajú od teba život alebo peniaze. Ženy jedno aj druhé.
[EN] Znamky ekonomicke krize (19.1.2010 8:58) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
I got a pre-declined credit card in the mail.
I ordered a burger at McDonald's and the kid behind the counter asked, "Can you afford fries with that?"
CEO's are now playing miniature golf.
If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them.
Hot Wheels and Matchbox stocks are trading higher than GM.
McDonald's is selling the 1/4 ouncer.
Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.
A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.
Dick Cheney took his stockbroker hunting.
Motel Six won't leave the light on anymore.
The Mafia is laying off judges.
Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.
And finally...
I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Lifeline. I got a call center in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck!
Dr.Oetker (18.1.2010 22:24) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"