Nalezeno 10805 vtipů.
| Zlatá svatba (5.12.2009 14:17) |
|
Manželství |
 !
|
| Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?" |
|||
| Klobaska (4.12.2009 13:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| V práci s námi dělal Láďa. Rád nám prováděl kanadské žerty, ale snášel je i od nás. Rozumněl vtipu, byl do party, ale měl jednu nectnost - nerozdělil by se s nikým o jídlo. Pracovali jsme u stroje, kde jsme většinu času jen kontrolovali, ale pokud se něco stalo, museli jsme odběhnout i od svačiny. Aby Láďovi nikdo z řizku ani neukousl, vždy jej při odchodu poplival. Tolik na úvod. Než k nám Láďa nastoupil, byl v zimě na lesní brigádě. Všichni chodili na svačinu, dávali si v hospodě hustou polévku, jen Láďa si nosil domácí klobásky, které si k kuchyni ohříval a nikomu nedal ani ochutnat. Jednou šli lesem, když uviděli zmrzlé hovínko, které vypadalo jako jeho klobáska a nápad byl na světě. V nestřeženém okamžiku mu z kapsy batohu vyndali klobásu, kterou snědli a místo ní tam dali ono zmrzlé hovínko. V hospodě pak jedli polévku a škodolibě sledovali, jak Láďa smutně sedí u stolu a nejí. Nedalo jim to a zeptali se jej proč, ale odpověď je šokovala: "Já si dávám klobásu ohřát v kuchyni do polévky a ona se mi zrovna dneska rozvařila!" | |||
| Poslouchejte! (4.12.2009 8:16) |
|
Muži |
!
|
| Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve "Prase!". Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!". Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty... Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy.... |
|||
| Zlatý Bar (4.12.2009 3:03) |
|
Alkohol |
!
|
| Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!" | |||
| Oblíbený politik (3.12.2009 21:15) |
|
Politika |
!
|
| Pane Boze, tento rok si mi vzal mojho oblubeneho spevaka Michaela Jacksona, oblubeneho herca Patricka Swayzeho, oblubeneho clena Boyzone Stephena Gatelyho... Hovoril som Ti uz ze moj oblubeny politik je Robert Fico?? |
|||
| Argument with a girl (3.12.2009 10:33) |
|
Ženy |
!
|
| I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up. |
|||
| Kdo je nejmenší? (3.12.2009 10:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Nejmenší lidé na světě jsou silničáři. Napadne pět centimetrů sněhu a už nejsou vidět. |
|||
| U soudu (2.12.2009 19:42) |
|
Ostatní |
!
|
| U soudu hovoří svědkyně: " Obžalovovaný vojín základní služby mě celý večer sledoval. Mám za to, že byl naprosto opilý ! " Soudce se zadívá na svědkyni a tiše konstatuje: " Ano, to nepochybně... " |
|||
| Swine Flu (2.12.2009 14:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pri dnesnej rannej dopravnej nehode na ceste zo ZM do NR, kde sa osobne auto celne zrazilo s protiiducim nakladnym, zomreli 2 ludia na prasaciu chripku. | |||
| Syn Billa Gatese (2.12.2009 12:50) |
|
Počítače |
!
|
| Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?" "No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..." "Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..." "Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..." |
|||
| Atomové bomby (1.12.2009 22:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Japonsko inkasovalo dvě atomky a rázem se z Japonců stal pracovitý a mírumilovný národ.Irán by jich potřeboval tak šest. | |||
| opilec (1.12.2009 18:50) |
|
Policajti |
!
|
| Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo. | |||
| Dochtor (1.12.2009 18:32) |
|
Doktoři |
!
|
| - Pan doktor, nemozem pit.. - Dajte sem, ja vypijem! |
|||
| Zpřesnění Darwinovi teorie (1.12.2009 16:17) |
|
Alkohol |
!
|
| Na začátku byla švestka. Ze švestky vznikla slivovice. Ze slivovice vznikla opice. Z opice vzniknul člověk. |
|||
| V pekárně... (1.12.2009 15:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijde skinhead do krámu a povídá: "jeden chleba!" A chcete bílý nebo černý? Hele neprovokuj mě! |
|||
| Křížovka... (1.12.2009 13:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu? |
|||
| Peklo (1.12.2009 4:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čtenář Miroslav Novotný a jeho otázka: "Jak to v pekle vypadá a kdo půjde po smrti do pekla?" JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr.Henryk Lahola radí:"pekelný oheň svou intenzitou intenzivního fialového plamene výrazně svou intenzitou překonává sršení fialového plamene i z té nejvýkonnější svářečky používané na zemi svářeči při svařování kovových konstrukcí, ba dokonce tento sršící fialový plamen překonávající svojí teplotou i nejvyšší možnou teplotu dosahovanou v samém epicentru při explozi atomové bomby (tato teplota v samotném epicentru výbuchu atomové bomby dosahuje až 1,5 miliónů stupňů Celsia" |
|||
| Pojišťovna (30.11.2009 22:56) |
|
Doktoři |
!
|
| Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou. Medici:" ??? " Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém" A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří. Medici:" ??? " Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna" |
|||
| kolotoč (30.11.2009 16:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: "Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!" | |||
| prsa (30.11.2009 11:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Oci, prečo ma krava prsia medzi nohami A naša mama - medzi rukami? - To je preto, že naša matka ma namiesto hlavy - prdel! | |||