Nalezeno 10718 vtipů.
| U soudu (2.12.2009 19:42) |
|
Ostatní |
 !
|
| U soudu hovoří svědkyně: " Obžalovovaný vojín základní služby mě celý večer sledoval. Mám za to, že byl naprosto opilý ! " Soudce se zadívá na svědkyni a tiše konstatuje: " Ano, to nepochybně... " |
|||
| Swine Flu (2.12.2009 14:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pri dnesnej rannej dopravnej nehode na ceste zo ZM do NR, kde sa osobne auto celne zrazilo s protiiducim nakladnym, zomreli 2 ludia na prasaciu chripku. | |||
| Syn Billa Gatese (2.12.2009 12:50) |
|
Počítače |
!
|
| Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?" "No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..." "Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..." "Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..." |
|||
| Atomové bomby (1.12.2009 22:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Japonsko inkasovalo dvě atomky a rázem se z Japonců stal pracovitý a mírumilovný národ.Irán by jich potřeboval tak šest. | |||
| opilec (1.12.2009 18:50) |
|
Policajti |
!
|
| Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo. | |||
| Dochtor (1.12.2009 18:32) |
|
Doktoři |
!
|
| - Pan doktor, nemozem pit.. - Dajte sem, ja vypijem! |
|||
| Zpřesnění Darwinovi teorie (1.12.2009 16:17) |
|
Alkohol |
!
|
| Na začátku byla švestka. Ze švestky vznikla slivovice. Ze slivovice vznikla opice. Z opice vzniknul člověk. |
|||
| V pekárně... (1.12.2009 15:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijde skinhead do krámu a povídá: "jeden chleba!" A chcete bílý nebo černý? Hele neprovokuj mě! |
|||
| Křížovka... (1.12.2009 13:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu? |
|||
| Peklo (1.12.2009 4:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čtenář Miroslav Novotný a jeho otázka: "Jak to v pekle vypadá a kdo půjde po smrti do pekla?" JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr.Henryk Lahola radí:"pekelný oheň svou intenzitou intenzivního fialového plamene výrazně svou intenzitou překonává sršení fialového plamene i z té nejvýkonnější svářečky používané na zemi svářeči při svařování kovových konstrukcí, ba dokonce tento sršící fialový plamen překonávající svojí teplotou i nejvyšší možnou teplotu dosahovanou v samém epicentru při explozi atomové bomby (tato teplota v samotném epicentru výbuchu atomové bomby dosahuje až 1,5 miliónů stupňů Celsia" |
|||
| Pojišťovna (30.11.2009 22:56) |
|
Doktoři |
!
|
| Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou. Medici:" ??? " Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém" A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří. Medici:" ??? " Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna" |
|||
| kolotoč (30.11.2009 16:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: "Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!" | |||
| prsa (30.11.2009 11:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Oci, prečo ma krava prsia medzi nohami A naša mama - medzi rukami? - To je preto, že naša matka ma namiesto hlavy - prdel! | |||
| manzelstvo (30.11.2009 11:43) |
|
Ženy |
!
|
| Každá žena chce, aby sa jej dcéra vydala šťastnejšie ako ona a tak isto si žela.aby sa jej syn oženil lepšie,ako jeho otec......... ... | |||
| porod (30.11.2009 11:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mama.ako som sa narodil?"-"Tvoj otec bol príliš lenivý ísť do saka pre kondóm! | |||
| ocni roblem (30.11.2009 11:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| Fero sa spovedá sexuológovi: - Viete, pán doktor, keď "ho" dostanem čiastočne dovnútra, tak sa mi čiastočne rozmaže videnie. A keď "ho" dostanem úplne dovnútra, tak prestanem úplne vidieť. - Nó... - hovorí doktor - to je zaujímavé. Môže to mať anatomické, ale aj fyziologické príčiny. Ak by ste dovolili, myslím, že by som sa na "to" mal pozrieť... - Prosím! - súhlasil Fero a vyplazil jazyk. |
|||
| lev a bejk (30.11.2009 11:40) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví: - Áno, drahá, už idem! - potom vysvetli býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. - Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! - To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu... |
|||
| jablko (30.11.2009 9:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Vyskočí 2 parašutisti z letadla. "Dáš si jablko ?", ptá se během pádu jeden toho druhého. "Jo, dám si." Po dalších metrech volného pádu se ptá znovu: "Dáš si ještě jablko ?" "Jo, dám si ještě jedno." Když jsou na kritické hranici: "Dáš si ještě další jablko ?" "Jo, dám, ale kde ty jablka pořád bereš ?" "Tobě z batohu !!!" | |||
| Nešikovný myslivec (30.11.2009 6:43) |
|
Doktoři |
!
|
| Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí pinďoura. Doktor pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". "On je doktor?" "Ne, flétnista. Ale ukáže Vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu." |
|||
| V koupelně (29.11.2009 18:10) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: "Co to děláš?" "Dívám se na ženu." "To jsi ji ještě neviděl nahou?" "To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!" |
|||