Nalezeno 10716 vtipů.
| Rozhovor s AB (5.5.2017 10:08) |
|
Politika |
 !
|
| Moderátor: „Jak budete tu nahrávku řešit?“ Babiš: „Podal jsem trestní oznámení.“ M: „Slyšel jste ji?“ B: „Ne.“ M: „Je autentická?“ B: „Nevím.“ M: „Tvrdíte, že neovlivňujete svoje média.“ B: „To je pravda.“ M: „Ale ta nahrávka dokazuje opak.“ B: „Nic takového na té nahrávce není.“ M: „Takže jste ji slyšel?“ B: „Ne.“ M: „Tak jak víte, co na ní je a není?“ B: „Já nevím, jestli je autentická a co na ní je a není.“ M: „Tak proč si ji neposlechnete?“ B: „Protože mě nezajímá.“ M: „Vždyť kvůli ní podáváte trestní oznámení.“ B: „To jo, mám z toho dojem, že mě někdo mě asi odposlouchává.“ M: „Aha, takže jste to na tom odposlechu vy?“ B: „To já nevím, jestli jsem to autentický já.“ M: „Ale vždyť jste říkal, že z toho máte dojem, že jste odposlouchávaný.“ B: „To ano.“ M: „Takže je autentická?“ B: „Já nevím, já ji neslyšel. Ta nahrávka mě nezajímá.“ |
|||
| Ja chci být premiérem (5.5.2017 9:41) |
|
Politika |
!
|
| Chovanec říká na audienci u Zemana: "Můžu být premiérem?" Zeman: "Promiň, jen Zaorálek" |
|||
| United we stand (5.5.2017 7:55) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| United Airlines should merge with the Malaysian Airlines. That way they can beat their passengers and no one will find out. | |||
| Pelta Ven (5.5.2017 1:33) |
|
Politika |
!
|
| Miroslav Pelta právě prostřednictvím médií ubezpečil Viktorii Plzeň, že víkendový zápas s Jabloncem ohrožen není. "Platí i výsledek," dodal... |
|||
| Stará pravda (4.5.2017 11:35) |
|
Alkohol |
!
|
| Ivan se prochází parkem a potká Voloďu, jak tam chlastá. "Voloďo," říká mu, "peníze bys měl dávat do banky, ne do vodky!" "Na to ti seru, Ivane," odpoví opilý Voloďa. "Která banka ti dá čtyřicet procent?" |
|||
| Politika (3.5.2017 16:23) |
|
Politika |
!
|
| Donald Trump ocenil odvahu Miloše Sobotky a vyjádřil naději, že situace v Čečensku se brzy stabilizuje. | |||
| láska (2.5.2017 14:40) |
|
Maso |
!
|
| Dotaz: Přítel po mně chce bizzar sex, co mám dělat? Odpověď: Vyserte se na něj. |
|||
| MK (30.4.2017 18:17) |
|
Politika |
!
|
| "Takže to máme: půlka Šumavy, 3x Pribinácek, jedny luftwafle, malý kefírer, esesíčka, 2x sudetská pečeť a na večer K. H. Frankovka". Mein kauf. Zde jsem nadčlověk, zde okupuji. | |||
| Rumcajzl (29.4.2017 22:21) |
|
Manželství |
!
|
| Jde Rumcajs po Řáholci a potká Cipíska: "Hele Rumcajsi, víš o tom, že Manku píchá knížepán?" "O to já se nestarám, to je Manky Business." |
|||
| Mein Kampfland (27.4.2017 14:37) |
|
Národnosti |
!
|
| Německý řetězec s láskou k Česku, který vyhodí českou pokladní s láskou k Německu. | |||
| Mein Kauf (27.4.2017 10:51) |
|
Židi |
!
|
| Kaufland je jeden z mála obchodů, kde prodavači hákují až do zavření! | |||
| Pejsek (26.4.2017 17:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Koupil jsem manželce mopsla. Přestože má placatou tlamu, vykulené oči a na těle samé faldy, nakonec si ji celkem oblíbil. | |||
| Očkováni (26.4.2017 10:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Matka: Musím své děti očkovat? Doktor: Jen ty, které si chcete nechat… |
|||
| Fábio... (26.4.2017 9:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia.... | |||
| Trefa (24.4.2017 19:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ze sportu: František Rajtoral se trefil přímo do šibenice. | |||
| Souhlas (24.4.2017 15:36) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole. Žena: Vždyť tam máš sekretářku... Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj.... |
|||
| Detatko (23.4.2017 12:01) |
|
Děti |
!
|
| Manzelka mi rekla, ze by chtela dalsi dite. Souhlasil jsem. To co ted mame je docela osklive a porad rve. |
|||
| Záhada (21.4.2017 13:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Je bobkový list jiný název pro toaletní papír? | |||
| Rýma (20.4.2017 12:12) |
|
Ostatní |
!
|
| • On je z Brd! • Jak to víš? • To já poznáb. |
|||
| Sere na (20.4.2017 0:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Serena Williams čeká potomka! Kdo je maminka se zatím neví. | |||