Nalezeno 10830 vtipů.
| láska (2.5.2017 14:40) |
|
Maso |
 !
|
| Dotaz: Přítel po mně chce bizzar sex, co mám dělat? Odpověď: Vyserte se na něj. |
|||
| MK (30.4.2017 18:17) |
|
Politika |
!
|
| "Takže to máme: půlka Šumavy, 3x Pribinácek, jedny luftwafle, malý kefírer, esesíčka, 2x sudetská pečeť a na večer K. H. Frankovka". Mein kauf. Zde jsem nadčlověk, zde okupuji. | |||
| Rumcajzl (29.4.2017 22:21) |
|
Manželství |
!
|
| Jde Rumcajs po Řáholci a potká Cipíska: "Hele Rumcajsi, víš o tom, že Manku píchá knížepán?" "O to já se nestarám, to je Manky Business." |
|||
| Mein Kampfland (27.4.2017 14:37) |
|
Národnosti |
!
|
| Německý řetězec s láskou k Česku, který vyhodí českou pokladní s láskou k Německu. | |||
| Mein Kauf (27.4.2017 10:51) |
|
Židi |
!
|
| Kaufland je jeden z mála obchodů, kde prodavači hákují až do zavření! | |||
| Pejsek (26.4.2017 17:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Koupil jsem manželce mopsla. Přestože má placatou tlamu, vykulené oči a na těle samé faldy, nakonec si ji celkem oblíbil. | |||
| Očkováni (26.4.2017 10:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Matka: Musím své děti očkovat? Doktor: Jen ty, které si chcete nechat… |
|||
| Fábio... (26.4.2017 9:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia.... | |||
| Trefa (24.4.2017 19:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ze sportu: František Rajtoral se trefil přímo do šibenice. | |||
| Souhlas (24.4.2017 15:36) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole. Žena: Vždyť tam máš sekretářku... Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj.... |
|||
| Detatko (23.4.2017 12:01) |
|
Děti |
!
|
| Manzelka mi rekla, ze by chtela dalsi dite. Souhlasil jsem. To co ted mame je docela osklive a porad rve. |
|||
| Záhada (21.4.2017 13:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Je bobkový list jiný název pro toaletní papír? | |||
| Rýma (20.4.2017 12:12) |
|
Ostatní |
!
|
| • On je z Brd! • Jak to víš? • To já poznáb. |
|||
| Sere na (20.4.2017 0:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Serena Williams čeká potomka! Kdo je maminka se zatím neví. | |||
| Diškriminácia (19.4.2017 13:27) |
|
Národnosti |
!
|
| Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla: „Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale dvacet minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“ Naštvaný Bolt povídá: „Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt.“ „Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“ |
|||
| Peníze (19.4.2017 13:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Peníze kazí lidi. Dá se tedy říct, že většina našeho národa je nezkažená. | |||
| Gynekolog (19.4.2017 13:17) |
|
Manželství |
!
|
| Vzít si za manžela gynekologa, je velké riziko. Najdete-li ho doma se svlečenou ženou, nevíte, je-li to nevěra nebo melouch. |
|||
| Nařízení (19.4.2017 13:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když dnes zákazem zbraní zastavili terorismus, dokáží zítra zákazem hasicích přístrojů zastavit požáry? | |||
| 69 (18.4.2017 15:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69", ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema. | |||
| Bombovej vtip (12.4.2017 21:20) |
|
Ostatní |
!
|
| - Fotbalistům u busu bouchla bomba. - Někdo zraněný? - Jo, jeden. - Určitě zas Rosický |
|||