Nalezeno 10716 vtipů.
| dĺžka života (5.3.2016 4:15) |
|
Manželství |
 !
|
| Ženatí muži žijú dlhšie ako slobodní. Ale ženatí muži sú oveľa viac ochotní zomrieť. | |||
| Plastic horse toys (5.3.2016 3:13) |
|
Doktoři |
!
|
| A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctor described his condition as stable. | |||
| domáci kuchár (4.3.2016 22:39) |
|
Manželství |
 !
|
| Žena sa vráti z práce, muž je už doma. Žena už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi: - "Mmmhm, ešte nikdy si mi nenavaril!" Muž z kuchyne odpovedá: - "A už ti ani nenavarím, rozdrbal som ti dózy s korením!" |
|||
| Fico vs. Sobotka (4.3.2016 16:40) |
|
Politika |
!
|
| Příšera jménem Evropská unie se rozzlobila na premiéra Slovenska, že jí neposlouchá, a sežrala ho... Fico se v žaludku potkal se Sobotkou a povídá: "Zdravím ťa, kamarát. Teba tá beštia taky zožrala?" Sobotka se usmívá: "Ne, ne, já přišel druhou stranou." | |||
| Autobusák a policajt (3.3.2016 22:20) |
|
Policajti |
!
|
| Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř. Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie." Řidič se usmál: "Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla." |
|||
| Leo again (1.3.2016 15:49) |
|
Židi |
!
|
| Leonardovi byl udělen Oscar 29. února. To aby mohl slavit pouze jednou za čtyři roky. |
|||
| nezestárnou (1.3.2016 12:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Nejlepší na vtipech o mrtvých dětech je to, že nikdy nezestárnou. | |||
| Musulman (29.2.2016 9:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá: "Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!" "To je normální, to je z pepřáku..." |
|||
| Yo mama (28.2.2016 18:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Yo mama is so FAT that she can only take 4GB od data.. | |||
| Češi (28.2.2016 17:19) |
|
Politika |
!
|
| Dvě třetiny Čechů mají nižší plat než je průměrný příjem. Vypovídají o tom statistiky. Podobně dvě třetiny Čechů mají nižší IQ, než je průměr. Vypovídají o tom výsledky voleb. |
|||
| Tvoje máma (28.2.2016 15:06) |
|
Ženy |
!
|
| Tvoje máma je tak tlustá, že se ani nevejde na diskusní stránku… Tvoje máma je tak tlustá, že spadla do černé díry a ucpala ji! Tvoje máma je tak tlustá, že když si stoupne na váhu, ukáže se na ní její telefonní číslo… Tvoje máma je tak tlustá, že lidé okolo ní pořádají závody! Tvoje máma je tak tlustá, že nepotřebuje internet, aby byla po celém světě… Tvoje máma je tak tlustá, že když prošla před obrazovkou, zmeškal jsem tři epizody! Tvoje máma je tak tlustá, že když si koupí kožich, jeden živočišný druh vyhyne… Tvoje máma je tak tlustá, že způsobila celosvětový hlad… Tvoje máma je tak tlustá, že když byla v zoo, sloni jí začali házet oříšky… Tvoje máma je tak tlustá, že když odchází z pláže, všichni křičí: „ Pobřeží je volné!“ Tvoje máma je tak tlustá, že když vynechá jedno jídlo, trh s akciemi klesá… |
|||
| Jazyky (26.2.2016 23:14) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Is it crazy how saying sentences backwards creates backwards sentences saying how crazy it is? |
|||
| vsaď se o pivo (26.2.2016 17:42) |
|
Práce |
!
|
| Je parné letní pondělí a dva dlaždiči uprostřed práce na novém chodníku si povídají. "Jak se ti dnes vede, Josefe?", ptá se Karel. "Dnes se mám vskutku senzačně, jelikož mi v hlavě stále znějí tóny operního představení, které jsem absolvoval o víkendu," radostně odvětí Pepa a začne vyprávět děj opery kolegovi. Kolem procházející lidé nenápadně hovor poslouchají, jedna dáma zapomene dávat pozor na cestu, zakopne o dlažební kostku a upadne. Karel vybuchne smíchy: "Ty píčo, měls pravdu Joska!, tady máš to pivo." | |||
| psí city (26.2.2016 13:02) |
|
Zvířata |
!
|
| -Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex? -Kámo, na výčitky je teď už pozdě. |
|||
| Filcko (26.2.2016 11:49) |
|
Politika |
!
|
| -Čo sa stane z Fica, keď ho umyjete ? - - -Čistý kokot |
|||
| Babiš v přehradě (25.2.2016 19:19) |
|
Politika |
!
|
| co se stane, když hodíte babiše do přehrady? nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista | |||
| ostravak (25.2.2016 11:10) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"Prodavač: "No, podle té piči."Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zůstala doma." | |||
| Detská odpoveď (24.2.2016 18:57) |
|
Děti |
!
|
| Pýta sa učiteľka, ako majú detí radi Fica Prihlási sa Anička. "Prosím, ja ho mám tak rada, že si ho nechám vytetovať na prsíčko a ako mi prsia porastú, tak sa bude Fico zväčšovať". To ja si ho nechám vytetovať na bruško a až budem tehotná, tak porastie s mojím miminkom ", hovorí Marienka. Nakoniec sa prihlási Janko: "To ja si ho nechám vytetovať na šulinka. Buď pôjde do piče alebo do riti a alebo bude visieť." |
|||
| Polák řidič (24.2.2016 12:07) |
|
Národnosti |
!
|
| Polák si vyběhává řidičák a u zrakové zkoušky mu ukazují řadu kde je CZWIXNOSTACZ "Můžete to přečíst?" "Přečíst? Já ho dokonce znám!" |
|||
| ... (23.2.2016 22:40) |
|
Alkohol |
!
|
| Dvaja kamaráti sedia v krčme a jeden z nich hovorí: - Tak ja ti tomu nerozumiem. Ja donesiem domov 300 a moja žena 250. 100 Euro dostaneme na vrátených fľašiach a nie a nie vyžiť." |
|||