Nalezeno 10805 vtipů.
| Jazyky (26.2.2016 23:14) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Is it crazy how saying sentences backwards creates backwards sentences saying how crazy it is? |
|||
| vsaď se o pivo (26.2.2016 17:42) |
|
Práce |
!
|
| Je parné letní pondělí a dva dlaždiči uprostřed práce na novém chodníku si povídají. "Jak se ti dnes vede, Josefe?", ptá se Karel. "Dnes se mám vskutku senzačně, jelikož mi v hlavě stále znějí tóny operního představení, které jsem absolvoval o víkendu," radostně odvětí Pepa a začne vyprávět děj opery kolegovi. Kolem procházející lidé nenápadně hovor poslouchají, jedna dáma zapomene dávat pozor na cestu, zakopne o dlažební kostku a upadne. Karel vybuchne smíchy: "Ty píčo, měls pravdu Joska!, tady máš to pivo." | |||
| psí city (26.2.2016 13:02) |
|
Zvířata |
!
|
| -Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex? -Kámo, na výčitky je teď už pozdě. |
|||
| Filcko (26.2.2016 11:49) |
|
Politika |
!
|
| -Čo sa stane z Fica, keď ho umyjete ? - - -Čistý kokot |
|||
| Babiš v přehradě (25.2.2016 19:19) |
|
Politika |
!
|
| co se stane, když hodíte babiše do přehrady? nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista | |||
| ostravak (25.2.2016 11:10) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"Prodavač: "No, podle té piči."Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zůstala doma." | |||
| Detská odpoveď (24.2.2016 18:57) |
|
Děti |
!
|
| Pýta sa učiteľka, ako majú detí radi Fica Prihlási sa Anička. "Prosím, ja ho mám tak rada, že si ho nechám vytetovať na prsíčko a ako mi prsia porastú, tak sa bude Fico zväčšovať". To ja si ho nechám vytetovať na bruško a až budem tehotná, tak porastie s mojím miminkom ", hovorí Marienka. Nakoniec sa prihlási Janko: "To ja si ho nechám vytetovať na šulinka. Buď pôjde do piče alebo do riti a alebo bude visieť." |
|||
| Polák řidič (24.2.2016 12:07) |
|
Národnosti |
!
|
| Polák si vyběhává řidičák a u zrakové zkoušky mu ukazují řadu kde je CZWIXNOSTACZ "Můžete to přečíst?" "Přečíst? Já ho dokonce znám!" |
|||
| ... (23.2.2016 22:40) |
|
Alkohol |
!
|
| Dvaja kamaráti sedia v krčme a jeden z nich hovorí: - Tak ja ti tomu nerozumiem. Ja donesiem domov 300 a moja žena 250. 100 Euro dostaneme na vrátených fľašiach a nie a nie vyžiť." |
|||
| Vibrátor v prdeli (23.2.2016 20:23) |
|
Muži |
!
|
| Prijde otec k synkovi do pokoje a synek ma zrovna vibrátor v anále... "Děláš si prdel?" | |||
| Ženové (23.2.2016 16:54) |
|
Gayové |
!
|
| Internet bez shemale by byl jako ženská bez ptáka. | |||
| Žena (23.2.2016 8:05) |
|
Ženy |
 !
|
| Je tak ošklivá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly. | |||
| Porno (20.2.2016 21:26) |
|
Lechtivé |
!
|
| Když jsem si šel včera v noci do video půjčovny pro porno film, uviděl jsem chlapa, jak znásilňuje ženskou… ušetřil jsem tak pětku. | |||
| Ceska Spolecnost (20.2.2016 21:18) |
|
Národnosti |
!
|
| "Dva Arabové se usadili v České republice a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do české společnosti dokáže integrovat lépe. Sejdou se za rok. "Právě jsem snědl vepřo knedlo zelo, zapil jsem to plzní, dívali jsme se na hokej v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea o husitech," říká první. "Vypadni z Česka, zasranej čmoude, a vrať se kozomrde, tam odkuds přišel," odpověděl druhý, lépe integrovaný Arab." |
|||
| Porno (20.2.2016 13:22) |
|
Židi |
!
|
| Povídá Kohn Abelovi: „Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.“ „A co na něm bylo tak krásného?“ „Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.“ „A proč?“ „To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“ |
|||
| Jezis (18.2.2016 12:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Príbeh o Kamilovi, stratenom apoštolovi: Ježiš: *drží chlieb v ruke* "Jedzte, toto je moje telo, ktoré je pre vás" Kamil: Je bezlepkový a domáci? Nemôžem biel... Ježiš: Vypadni do piče Kamil |
|||
| Indián (18.2.2016 12:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte proč pije indián z puntikovaného hrnku? . . . . . . . . . . . Protože má žízeň. |
|||
| Neznama zena (17.2.2016 17:12) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela. Muž jí povídá: „Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“ Manželka odpoví: „Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“ Muž jí v klidu povídá: „Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“ |
|||
| Multifekalni bryle (17.2.2016 17:11) |
|
Důchodci |
!
|
| „Zatracení neuklízející pejskaři,“ hudruje důchodce v parku a ze země zvedá své nové multifekální brýle... | |||
| první pomoc (16.2.2016 20:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23letého mladíka a ptají se: - Uměl byste poskytnout první pomoc? - Myslím, že ano... - Tak dáme Vám příklad: Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit. Co uděláte jako první? - Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu... |
|||