Nalezeno 10830 vtipů.
| Jezis (18.2.2016 12:49) |
|
Ostatní |
 !
|
| Príbeh o Kamilovi, stratenom apoštolovi: Ježiš: *drží chlieb v ruke* "Jedzte, toto je moje telo, ktoré je pre vás" Kamil: Je bezlepkový a domáci? Nemôžem biel... Ježiš: Vypadni do piče Kamil |
|||
| Indián (18.2.2016 12:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte proč pije indián z puntikovaného hrnku? . . . . . . . . . . . Protože má žízeň. |
|||
| Neznama zena (17.2.2016 17:12) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela. Muž jí povídá: „Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“ Manželka odpoví: „Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“ Muž jí v klidu povídá: „Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“ |
|||
| Multifekalni bryle (17.2.2016 17:11) |
|
Důchodci |
!
|
| „Zatracení neuklízející pejskaři,“ hudruje důchodce v parku a ze země zvedá své nové multifekální brýle... | |||
| první pomoc (16.2.2016 20:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23letého mladíka a ptají se: - Uměl byste poskytnout první pomoc? - Myslím, že ano... - Tak dáme Vám příklad: Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit. Co uděláte jako první? - Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu... |
|||
| premier (16.2.2016 10:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ: - Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku! Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: - Viete, kto som ja? Ja som minister! Turista vytiahol z vrecka preukaz. - Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok! - Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier. O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk. Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera: - Pomoc! Čo mám robiť? Ten priložil si ruky k ústam a zakričal: - PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ! |
|||
| Babiš (14.2.2016 0:26) |
|
Politika |
!
|
| "Je ještě něco, co Babiš neovládá?" "Češtinu." |
|||
| Rasta (10.2.2016 18:46) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se: “Co to tady hraje za kokotskou muziku?” | |||
| Lifeguard (8.2.2016 22:40) |
|
Zvířata |
!
|
| How do you stop a nigger from drowning? Take your foot off the back of his head. |
|||
| Co s dopisem ? (6.2.2016 23:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Psycholog mi řekl: "Napiš dopis člověku, který tě štve, a spal ho." . . . Ok, co teď s tím dopisem? |
|||
| Izraelska armada (6.2.2016 8:57) |
|
Židi |
!
|
| Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla "šestidenní válka" tak krátká. Nebylo totiž na výběr, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále | |||
| žena odešla (5.2.2016 13:43) |
|
Ženy |
!
|
| Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce. | |||
| CHE! (5.2.2016 12:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Co povedal Castro Guevarovi v krcme, ked sa pozrel na hodinky? "Dopi, Che, nestíhame." |
|||
| Anorexie (5.2.2016 12:34) |
|
Maso |
!
|
| What do you call an anorexic bitch with a yeast infection? A Quarter Pound with Cheese. |
|||
| chudnutie (4.2.2016 7:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Snazim sa chudnut. Ale vcera po hodine cvicenia som si dal velku pizzu s klobasou, slaninou, syrom, atd... Strasne som sa prezral. Ale nie! Robim si srandu. Necvicil som. |
|||
| oscar fixed (2.2.2016 22:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| I would tell Leonardo Di Caprio a joke about him and oscar. But he would not get it. | |||
| ,,, (2.2.2016 17:58) |
|
Práce |
!
|
| Víte, kdo jsou největší nepřátelé českého zemědělství? Jaro, léto, podzim a zima. |
|||
| Hyperaktivní dítě (2.2.2016 17:23) |
|
Děti |
!
|
| Hyperaktivní dítě jde spát, nemůže usnout, tak počítá ovečky: "Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, hééééj makaréna" | |||
| nemládneme (2.2.2016 7:39) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Holt, nikdo nemládne. Zjišťuji, že vzdechy, které jsem kdysi vydával při sexu, teď vydávám při ranním vstávání z postele. |
|||
| Apetit (30.1.2016 12:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem. "Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem. "To je to vážně tak zlé?" "Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..." |
|||